我闲的没事就逛逛

我同事的妹妹去上海找工作,有一个地方卖鞋子,她问老板多少钱,老板说一百二,后来我同事去了来一句,25卖不卖,不卖我走了,那老板就说再加五块,我同事二话不说扭头就带着她妹走了,然后老板就说来,回来,我给你包一双,你也太会讲价了。我同事就说,是你太黑,这附近我闲的没事就逛逛,给你25就不错了。

你这是羡慕嫉妒恨

我今天去面试,刚到老板办公室还没开口老板就说先别说话先进来吧,我进去就说我是来面试的,老板直接说不招了。 稍后才知道嫌老子太高了。
PS:我185, 老板160

夸奖主任的胖孙子

虎年初,主任就添了个小孙子。高兴地请办公室同事们去喝酒庆贺,同事们也是趁此机会巴结一下领导。
同事们在看了主任的胖孙子后,都赞不绝口,有的说‘虎头虎脑’,有的说‘虎虎生威’。
轮到大壮后,一时想不出啥好词夸奖,憋了半天说了句:“虎了吧唧的!”
主任的脸当时就绿了。

恨不得钻地缝去

以前在医院门诊上班,很多病人来输液,一天忙完了大家都在聊天,这时来了个输液的,我一激动,吼了一句“姑娘们,接客啦!”顿时一片爆笑。我无地自容。。病人还来一句“可以点名不?”。。。。

本是同根生,相煎何太急?

本人,180斤胖纸一枚,今天办公室里另外一枚胖妹妹有感而发说以后自己会瘦下来的。想想多次失败的减肥经历,我顺口来了句“放屁!”,妹子不甘示弱回了句“放你!”我一听就不乐意了,冲她大声说:“我体积太大,你装不下,也放不出来的!”瞬间,班公室笑倒一片啊。

就你这样,还是留着等有缘人吧!

去相亲,那女孩有点傲气地开门见山:“我会花钱,但不会做家务;我不漂亮,但爱打扮;我不想上班,但想天天吃美食---”靠,要不是看在熟人介绍的份上,真想上去给她两巴掌。

求涨价啊啊啊啊啊

我刚到幼儿园,见幼儿园门口聚集一帮人。见我来了,把我包围起来!
“园长,能不能把你幼儿园入托费涨价!”其中一个气势汹汹地对我说!
“你知道现在附近居民收入还很低!但是现在幼儿园付出代价高啊!”
“你知道应该为家长尽量减少点负担!但是幼儿园也不能做赔本买卖啊!”
“你知道教育工作者不只是挣钱!但是幼儿园老师也得养活自己啊!”
我彻底蒙了,“请问你是哪位孩子家长?”
“我们都是附近小幼儿园的园长,你们大幼儿园如果入托费不涨价,我们怎么好意思涨价?”

这个月你的工资没了!!

摩托车坏了,坏的不能再坏了!于是就处理了。天天打车上班,天天找老板报销!老板烦了,说:“我给你添点,你去再买一台车吧。”LZ顿时感动的内牛满面,感谢的说好。老板问还差多少?
楼主弱弱的说:“我有800,还差6000!”老板淡定的说:可以,这个月你的工资没了!!

四川大学保卫处招聘博士学位年入10万

四川大学保卫部招聘要求博士学历引发热议。招聘称保卫部(处)工作需要招聘管理岗位工作人员2名,学历要求博士学位(公安、消防专业硕士学位及以上)。据悉,目前川大行政管理类岗位的学历要求原则上都已提高到博士。

你别笑得那么得瑟行吗?

一条有半年没穿的裤子今天穿上要飞去外地!过机场安检掏东西的时候发现后口袋是有两件小弟弟工作服啊!检查掏东西的是个漂亮妹妹啊!当时脸色就不好看了!溜进去安检时候又是一个漂亮妹妹!她说有东西,掏出来!我一脸黑线把工作服掏出来就轮到她一脸黑线了!旁边那个阿姨,你别笑得那么得瑟行吗?

不会是我自己的吧

今天早上上班,一同事在办公桌上趴着睡觉,他椅子下有张50元,刚想拿走!这货醒了,发现钱后那叫美啊,拿着钱出去给大家买了饮料。中午吃完饭后和他一起去买烟,交钱时这货一顿翻兜,钱呢,我那50块钱呢……靠!不会早上那50块是我自己的吧……

真的肚子不舒服啊!

今天中午吃饭点,办公室是换着吃饭的,一般是别人先去,他们吃完再换我去,他们正要去吃饭的时候,突然感觉肚子不舒服,就喊了一句:“等我先去拉一下,我拉完你们去吃”!然后被爆打了!我想问,我说错什么了吗?真的肚子不舒服啊!

给老公发一天工资!

LZ男,老婆是朕家中的财政大臣,一天老婆问朕:“你一天挣多少钱?”朕答道:“500左右吧!”老婆:“臣妾今天希望皇上能陪我出去逛逛,可好!”朕:“吾要上班赚钱养皇后和太子!”老婆:“没关系,今天我发你500块工资!”朕:“多谢爱妃,太好啦,今天不上班啦,还多500块零花钱!”老婆:“这500块要从你下个月的零花钱里扣除!”LZ......

这是怎么回事.

刚出来工作那会儿,宿舍都是单人间,一个女同事带一个男的回来过夜,她说是她弟弟,我信了,后面又换了一个男的说是她哥,我就不信了……,再后来一天两个都在她那里过夜,我他 妈的就不能理解你一张单人床能睡三个人?!!!!

回来听我解释。

lz女,这几天由于身体不适,需要吃药疗养身体,医生让在家休息,不让工作劳累,我就想暂时把工作辞掉养好身体再说。到了办公室我说:老板,我想辞职。还没等说辞职理由。二货老板幽怨的眼神看着我来了句:世界那么大,坐这在网上照样看,想跟我来这套,门儿都没有!说完拍屁股走人了!哎,老板,我没跟您开玩笑呢!回来听我解释。

还是从那窗户爬出去。

我单位有个同事老李男年纪40多,有一次我们吃完中饭到兵乓室打乒乓,我和他走到乒乓室门口一看门关了所以我们俩就爬窗进去了,就开始打球了,看的人很多,一会儿上班了,我们陆续地从门口走出,只有他还是从那窗户爬出去。

还是有机会找到的

本人网络维护一枚,去年结识一个朋友但是一直没问他在哪工作,知道有一天他一脸气氛来找我喝酒,他说单位被偷了,自己的手机钱包笔记本还有单位的台式机都没了,所有办公室都被洗了!我就安慰他,数额巨大报警吧!还是有机会找到的!他悠悠来了一句,我就是公安局的,偷的就是我们公安局刑警一大队!

公交车上的让座问题

说说公交车上的让座问题吧!…标准隔…一直听到很多人抱怨老人经常精神非常好的情况下还和年轻的上班族抢座位…我一直在想为啥子现在作为给老年人让座的 问题会成为很有讨论性的问题…?只是我一直会让…因为他们毕竟岁数大了如果急刹车人家不耐摔啊!!也许你会说老年人素质不高~实质上很多老年人确实没我们读书多…素质不高难免的…只要不过分都无所谓吧?…作为一个年续夜班九个月其实我也挺累不过感觉公交站下应该还是不会累死?

过年在家相了亲

我一男同事过年在家相了亲,自己在深圳工作,女的在上海工作。两人经常电话往来,貌似聊的挺火热。我同事要了那女的工作地址。前几天,我同事就请了几天假,买了往返机票。说要给女方一个惊喜!我同事晚上九点多才到,就在那女的工作地方附近住了旅馆。开好房,刚进房的时候看到一个男的搂着跟他相亲那女的,那女的一抬头看到了我同事,两人相看了一会…………

两个月后来上班

一个人去找工作,问面试官,我来你们公司上班一个月多少钱啊,
面试官:“前两个月,2000块,以后每个月4000块”
他高兴地说:“太好了,那我两个月后准时来上班哈”
面试官:“....”

月光族的好日子

同事有一月光族,他没事还养了只狗。说起自己过的日子,他形象地说是:“上半月我吃啥,狗吃啥;下半月,狗吃啥,我吃啥!”瞬间,办公室里笑声一片。

让人亮瞎的工作

最近见一男子整日带着墨镜,皮肤黝黑,脸上还有高原红(没有黑谁的意思),仔细观察手掌粗糙指间还有老茧……凭借我多年看yy小说的经验-我报了警……然后~对的~我了解到了一个让人亮瞎的工作·电焊

世界这么大,我想让你去看看

前几天,父亲问母亲五一有没有出门计划,
母亲说工作太忙没时间,父亲突然含情脉脉地来一句,
世界这么大,我想让你去看看!
都快50岁的人了,
在我这单身狗面前还秀,不过还是感到幸福。

现在感觉是在吃屎一样。。

今天早上上班等电梯,一起进去了10个人左右。
其中有一个妹纸拿着面包正在吃着呢,突然一个哥们放了一个非常响的屁,
还尼玛的是那种臭的辣眼睛的那种。gc来了,那妹纸嚎声大哭,
说:我这个奶味的面包,现在感觉是在吃屎一样。。而且我才吃一口啊!!!

半个花生米就撑死人了

一同事带着2岁的儿子到单位,办公室的同事和孩子开玩笑,要带的零食吃。孩子每个人都给了点,结果给了我半个花生米。过了半个多小时,孩子到我跟前小声地问,你吃完了吗?我故意逗他说,吃完了,撑死我了。没想到孩子说了句,我真棒!半个花生米就撑死人了。

吃货的面试经历

面试官:“对这份工作还有什么不清楚的地方吗?”
吃货:“加班的话有没有盒饭?”
面试官:“每晚加班查过19点会有晚餐供应”
吃货:“能加个蛋吗?”
面试官:“.....”

你应该放弃去上班的

有一朋友去一公司面试,考官问怎样才能让考官很好的记住他,朋友想了想,记起以前打了谁谁一巴掌然后那人到现在对他印象还很深刻,于是鼓起勇气啪抽了考官一嘴巴,晚上就被通知第二天去上班,结果第二天回来被累成死狗的样子............

快递小哥的爆笑事

我问发哥,你干快递这么久了,你爱这份工作吗?发哥抽了口烟对我说,谈不上爱不爱吧,也许有人觉得送快递辛苦、脏或地位低,但我不这样觉得,任何岗位都是值得尊重的,工作本身无贵贱之分,每份工作有它存在的意义,对我来说,只要工资高就好。

不小心撞到了一个老大爷

一天我骑自行车去上班,在路边不小心撞到了一个老大爷,当时他趟那就不起来了,我怕他再被压到,就拖着他往胡同里拉,大爷当时就是一惊,蹦起来头都没回就跑了,大爷,我不是想把你分尸呀……
回到顶部
更多分享 QQ空间 新浪微博 腾讯微博