光止疼不用消肿吗?

说个真事啊,我一哥们小弟弟被虫子咬了,肿得厉害,也疼的厉害,去看医生,他媳妇陪着一起去的,见到医生他媳妇就说让医生把疼止住,医生问道光止疼不用消肿吗?他媳妇脸红了,我哥们气的脸都绿了。

大爷没HOLD住

本人医生一名……不割~任性……今天早上来了一个老大爷做膀胱前列腺检查,我让他多喝点水等膀胱充盈了再检查,……两个小时过去了,检查一看小便太多了 需要排掉一点,大爷就去卫生间了,临走的时候我还说不要排完 排一点就行了,等一会大爷苦着脸回来了,我问怎么回事,大爷说“没了 唉 没收住”。我也是没话说了……重来吧……

拔一颗牙要多久

病人:“拔一颗牙要多久?”
医生:“3秒。”
病人:“怎么这么快。”
医生:“如果你想的话,我可以拔30分。”
病人。。。。。。

那得多大的屁屁!!

那天感冒得受不了就去医院,医生问我是吃药还是打针。由于我胖得还可以,想着皮厚应该不会那么疼,就说打针吧!拿了单去另一个房间,一个小护士拿着注射器在我屁屁那比划了半天,尼玛就是用力一捅,我说:我皮厚你用大力我没意见,可怎么打我腰上!那护士弱弱的说:你那么胖,位置差不多!
~~~ 我是该庆幸没打我后背上呢?还是该高兴自己有个大屁屁~~~听说屁屁大福气啊~~~

扇子是这样扇的

有一老汉娶了一个少妇,由于性功能不行咨询医生。医生给他一种药并告诉他,做那事的时候还要一个人在旁边扇扇子。风越大效果越好。他马上回家雇了一个壮汉给他扇扇子,但是他感觉壮汉扇扇子的方式不对,因为那女的没有叫。老汉说我来扇扇子你和她做,壮汉二话不说马上上床。那女的马上叫了起来。老汉见女的叫了起来高兴的对壮汉说:看到没有,就是要像我这样扇扇子才有效果。

隔壁老王又出事了

老公是个医生,昨晚半夜起来上夜班的时候,发现蚊帐里有个蚊子,吸了很多血,肚子都鼓起来了。老公就把蚊子带到医院验血型。今天回来特别严肃的告诉我,蚊子肚子里的血不是我的,也不是他的。然后就静静的看着我·····
尼玛,他到现在还这样看着我!!!

医生你先给自己看病去吧

母亲带4岁的儿子去看病,医生为了创造轻松气氛不让儿子紧张,他用手指刮儿子的鼻子故意问:“小朋友,你的耳朵怎么长到这里来?”
儿子听了先是一愣,定睛看医生数秒后神情严肃地对母亲说:“妈妈,我们必须换一个医生!”

喝完酒的那种晕嘛

今天去医院检查,我:大夫我头晕,医生:怎么个晕法?我:就是喝完酒一样的晕,有快一年了一直晕。医生:说具体点我没喝过酒不知道什么感觉!!这,,这让我怎么说呢!就是喝完酒的那种晕嘛。。

能问一下你的职业吗?

一女子到医院看病。
医生:你哪儿不舒服?
女子:我吃了20片避孕药,现在感觉头很晕。
医生:你吃过量了,你应该按说明书上的说的服用才对。
女子:没错,我就是按说明书上写的那样吃呀,一次一片嘛。

你一定还单身吧?

阿坚到野外裸泳被马蜂蛰了JJ,他连忙到医院治疗。
医生看到阿坚的JJ细如牙签,忍不住笑了。
阿坚很生气,斥责道:你这人到底有没有医德?它都肿成这样了,你还有心思笑。

精神概病者考试

医生:问你个问题,通过了你就可以出院了。
患者:好的。
医生:一个大缸里装满水,旁边一个勺子和大碗,用哪个可以快速的把谁排掉?
患者:用大碗。
医生:看来你还得继续治疗。
患者:你傻呀,不用大碗用勺子吗?
医生:正常人是拔掉塞子。

有人在摸我肚子!

去医院,看到医生正在帮一男的看病,病人说肚子不舒服,医生就用手按按他肚子问他有什么感觉?他犹犹豫豫地说:“我感觉有人在摸我肚子!”顿时我都笑得肚子疼了,医生,先给我看看啊!------

这还让不让人看病了

一日,一得了阑尾炎的病人,看见一家医院在做活动。连忙跑到医院去看医生。当医生为他开完单子时,医生,我看见医院在做活动。有什么优惠呢,医生想了想说:“做手术有优惠,住院有优惠”。那到底啥优惠呢?做手术开刀送一刀,住院一个月再送一个月。啊,这还让不让人看病了!

那只狗消化不良

儿子肠胃不好,看医生了,医生叫儿子把舌头吐出来看一下。儿子将舌头吐出来后,医生讲:看这舌苔很白,消化不好。可不能乱吃零食。回家的路上,一只狗在树下吐着舌头乘凉,儿子走过去看了看说:舌苔很白,一定是乱吃零食了。

我们见过的比你吃过的油条都多

说个听来的:有个家伙下面出了毛病去医院就诊,坐诊的医生是个女的,诊室里除了医生当时还有几个护士。医生叫那货褪下裤子说要看看是啥情况,那货看看一屋子人没有一个男的全是女的,感到很难为情,就磨磨唧唧的不想褪。经再三催促,那货才松开腰带,还是不肯继续往下褪,这时护士长看不下去了,上去抓住那货的裤子一下子拽到腿弯,还来了一句:“脱下来吧你!我们见过的比你吃过的油条都多。”

话没听清害死人啊!

有一医生哥们是个肛肠科大夫,一次聚会问他为啥选择了这么个科室,哥们叹口气说道,那时还在转科,一次和医院里几个老大夫吃饭,遂打探医院哪个科室挣钱多,有说外科的,有说骨科的。这时医院一位德高望重的老主任说:屁!眼科最挣钱!于是哥们最后选择了肛肠科。ps:没听清害死人啊!

医生你说得也太严重了吧

最近这些天,我看出我的一个老同学每天哭丧着脸,甚至出现了轻生的念头,我怀疑他得了严重的抑郁症,就劝他看看心理医生。到了医院,找了一个治疗抑郁症很厉害的医生,医生在听完同学长达近一个小时的陈述后,说:“我可以百分之百的确定你没得抑郁症,抑郁症是因为本来就没多大点事想不开而造成的,你经历的这些如果出现自杀的念想,纯属正常人应该有的想法!”

幸亏我不是肛门科的医生

一位著名医生成功治好一位超现实派画家的眼病。画家为了感谢他,送了一幅画给这位医生。那幅画是一个硕大无朋的眼睛,每个细节都精细入微,并在瞳孔里画了医生的肖像。医生看着那幅逼真的画像感概道:谢天谢地!幸亏我不是肛门科的医生!

妈妈有问题,哈哈

一婴儿出生就会说话,他看见医生,一叫医生,医生就死了,他又一叫护士,护士也死了,他又看见了妈妈,他一叫,妈妈也死了,他又看见了爸爸,爸爸吓坏了,心想你千万不要叫爸爸,可以是孩子还是叫了一声爸爸,爸爸居然没事,爸爸很高兴,可是邻居老张突然死了.

“神医”到处有

孙经理为人洁身自爱。可是没想到这次出差在外,酒后禁不住美女的诱惑,与一个小姐发生了一次云雨之欢。从此感觉浑身上下都痒,于是就到了一家私人诊所,经理对医生说了病情,不到3个月,孙经理的病就被治好了,他就请这位医生去喝酒,问医生在哪里毕业,医生大笑:“我初中还没读完呢!”
孙经理:“您自学成才呀?”医生说:“不瞒你说,我辍学后,跟父亲学看猪瞧鸡,后来觉得干兽医太累,就给人看病了。

让人哭笑不得啊

我有一个女同事即将分娩,在电话中,她告诉我说:“生这二胎时我一定要剖腹产,顺产简直疼的让人受不了!”过了几天我去医院看她问:“怎么样,剖腹产都一切顺利吧!”她哭丧着脸说道:“别提了,在手术前,医生正准备着,我就生了出来。”

作为一名医学生,居然晕脂肪!

作为一名医学生生,我觉得我已经很坚强了,可今天,我竟然晕倒了,而且是晕脂肪!!!你就没听错。今天跟老师去手术室,一个女的奇胖无比,真的是太胖了,手术刀拉了几下都没把脂肪层割开,最后一刀割开以后,一大堆厚厚的黄糊糊得脂肪伴随呼啦一下渗出来的血,那场景,我当即晕倒在地。

你前列腺不好!

周末值班,京东打电话到了三个电源,抱回来开楼门的时候不知道怎么就把腰扭伤了,瞬间不能动,抱着东西就靠在那里等人经过~~割~~妹子陪我到医院检查,回来后说了一句,你前列腺不好!我说没有啊,谁说的?她说医生说的,你以为我站得远就没听见?我说放屁,TM看个腰怎么还扯上前列腺了?她说反正我听见了,三个字的。我说椎间盘吧?哦~对!

戴着眼镜找眼镜

医生接到一个热线电话:医生 你好,为什么我有时候会带着眼镜找眼镜呢?医生:你好,因为你可能有病,我建议你到医院来检查一下。电话那头传来:你才有病!因为我有另外一副眼镜啊。医生:。。。……

快递小哥表示受到了惊吓

前几天清明节的时候下雨,没留神感冒了,清明节过了之后那天中午去医院看病。刚到医院门口,里面冲出十几个医生护士,给我吓了一跳:这是哪个级别的领导出事了?
后来,这群医生护士就把门口一个送快递的包围了。

实在是憋不住了

今天我同桌感冒了,同桌是男同学,他说自己嗓子好难受,人家医生也说是呼吸道感染。我听了,正想安慰他一下,没想到,后排女生立刻接话说道:“备不住是昨天和哪个男生深喉,发炎了了吧?”我立刻会意了她的话。单纯的同桌竟然还无知的解释说:“不是深喉,是嗓子疼。”我特么能笑吗? 实在是憋不住了。。。。

晚上盗汗治不好

我是个妇产科医生,有时候也帮哥们儿们看病,昨天一哥们找到我,把我请家去说:“智哥,你那啥,帮我,嗯,看看呗!我病了!”
我说:“你啥症状啊?”
朋友说:“哥,我晚上睡觉吧,总盗汗去医院看快花了我一千块钱了都治不好啊!完了请老中医开了些中药,吃到现在都不管用!”
我俩一边说一般进了他的房间,我推门一看,回过头来对这哥们儿说:“那些药都停了吧,你不用吃了!”
朋友说:“哥,咋地了,我没救了吗?”
我严肃的说:“嗯,你是没救了!都快五一了,你咋还盖这么厚的棉被啊,还两床!”
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