肇事者咋没来。

临时有事不能陪老婆孕检了,老婆一个人去了。。
老婆回来我问医生咋说
老婆:医生说怎么只有当事人来,肇事者咋没来。。。

戒烟我撑得慌

老李心脏不好,每次看病时医生都会劝他把香烟戒掉,并且告诉他,如果不能一下子戒掉,可以逐渐减量——只在每天饭后抽一支烟。
一个月后,老李遵医嘱复查。医生检查后大惑不解——烟不仅没有戒掉,而且胃又出了问题。
“这是怎么回事?”医生问老李,“戒烟怎么胃出了问题啊?”
老李一脸委屈:“我想,可能是因为我为了遵守您饭后一支烟的建议,每天吃饭次数太多而且不够规律吧。”

逗B大夫吓坏老子了

多少年前的事情了。
新学期开学没几天,也许上火了吧,我的口腔溃疡又犯了。病不大,可很难受。后来发展到吃饭都困难了,老爸只好带着我去医院挂号看病。
快轮到我看病了,老爸出去买水。我自己走进诊室。大夫问了问病情,我刚张开嘴,医生就说:“别看了,口腔溃疡晚期!”
老爸买水一脚门里一脚门外,只听到“晚期”两个字,腿都软了。
看老爸这样,大夫赶紧补充说:“快好了,别浪费钱了!”

名字是父母给的,不能怪他

医院两医生聊天,“昨晚忙了一宿,一家酒店半夜陆陆续续有人跳楼,现在还在骨伤科抢救,主要还不是住一个房间的,真奇怪!”。另一个医生回答:“听说是一个叫纪伟的家伙喝醉了,找不到房间,一直在走廊叫,我是纪伟,开门”。

怎么一阵凉呢

今天咳嗽去看医生,医生说听一下,~~~就是拿个听诊器在胸口听听~~当我拉开衣服拉锁,感觉胸口一阵凉,唉呀妈呀,今天忘穿内衣了,你能想象医生的表情吗?丢人丢大发了,病也没看就跑了,哎,好丢人。

连续能睡三节课

最近总感觉觉轻,睡眠质量不好,总是睡不了多久,就会突然醒了。当我向妈妈说起这事的时候,妈妈极为重视,立马带着我去医院去检查,各项检查完毕,没发现啥不对付的。于是好心的医生就给我提出了建议:“你还是回家食补吧,吃药对身体发育不好。最好的食补就是睡前喝一杯牛奶”。你还别说,这医生的方子还真他。妈。的灵验,我试了试,效果贼不错,现在一觉能连续睡三节课了。

我真的都忘记了

前两天去医院打彩超,医生问: 什么时候停经的 ? 我:不知道 。医生:什么时候胎动? 我: 不知道。然后医生望了我一下,说 什么时候同的房·······

脸丢到家了。。。

前几天去医院看病。在化验区等结果的时侯。旁边有个妹子和他父亲也在等报告。过了一会儿应该时渴了。想喝水。就只见他爸拿着医院专用的那种验尿的小杯子去饮水机接了杯水很淡定的拿给他女儿说喝吧。。询问台的护士看他爸的那眼神啊。旁边的医生和群众都笑嗨了。。在看那女的脸都绿了。。。。

控制不住情绪

医生,我最近健忘,老是控制不住自己的情绪,有暴力欲望”
“呃,还有什么别的具体症状?”
“MD关你什么事!我干死你得了!”

我相信你会笑的……

小明有一天突然发现自己脚趾变绿了,遂去诊所就医。小中医看了一眼,道:
“你这好像是中毒了,切除吧,要不该扩散了!”
小明大惊,遂切除。
一日后,又有一个脚趾变绿,再去就医,小医生看了一番,道:
“切了吧……”遂切除。
第三天,又一脚趾变绿,小医生说:
“我让我师傅来看看吧……”
于是师傅来了,看看又看,推了推眼镜,道:
“根据我多年的经验,你这是袜子掉色染的……”
小明:“……”

心理医生解决问题

有一个小女孩总是担心自己的胸部会涨到很大很大导致得了心理疾病、一天偷偷去看医生就说;医生我的胸部会不会有一天会涨到地球那莫大、医生若有所思的想了一想回答道;孩子你不用怕、就好像我们男生小时候担心火腿肠会长到几米的问题一样、你看如今它还不是乖乖的待在家里

哥们的思维不同常人啊

在饭店听邻桌几人聊天,一姑娘问;打胎后 医院能查出来吗。。 大家回复 能 医生可以知道几胎几孕之类的。一大神说 连打三次就没事了 就像消消乐 原谅我笑点低 笑出声了

医生说你缺钙

今天晚上睡觉时,我妈进来给我拿了写被子。
“儿子,来把这个被子盖上。” “嗯”
“儿子,把这个被子也盖上。” “···嗯”
“儿子,再把这个被子也盖上。”
我终于忍不住了:“妈,盖那么多热。”
“儿子,听医生的话,医生说你缺‘盖’”

谁也别拦着我,我要做亲子鉴定!

今天去看病,回来的半路上接到俺娘给打的电话,娘问我病看好了没?心中一阵温暖,颤抖着说道:“嗯,看好了,配了药,医生说...”话还嚼在嘴里头,俺娘就打断我说:“哦哦,看好了就行,路上给我带碗面,记得不要辣,今天喉咙不舒服...”——娘啊,我的亲娘啊,这尼玛也不问问看的咋样了,我一大活人还比不上一碗面么?哭——谁也别拦着我,我要做亲自鉴定。

该找个女朋友

去医院皮肤科,医生说:看你的手,该找个女朋友了。我说:这也能看出来.医生说:你的手过敏不能接触碱性东西,如洗衣粉,洗衣液....。我一听:靠。吓老子一跳

哪科都不 用挂了

小王:医生,你觉得我挂哪科好啊?
医生:你哪儿不舒服啊?
小王:没有地方不舒服,我很健康!
医生:那哪科都不 用挂了。。。
小王:谢谢医生!明天我考试,我想求一句祝福 语。。

哥们儿赶紧就跑了。。

一哥们儿准备去割包皮,到医院,听到两个医生摆龙门阵。。
一个说:医院里的器材太旧了,应该换了。。刀子太钝了,前天有一个男的割包皮,结果都 给别个弄成花 边 的了。

医生又调皮了。。

老婆肚子最近变大了,就去看医生。。。
检查后,医生说:你体内一定有两个小 人。。。老婆惊喜道:我怀双胞胎了吗?!
医生:不是,小人一个叫‘次奥!不准再 吃了’,另一个叫‘再吃个木有关系’!”

二货室友你好狠!

小王因腿部骨折住院,医生问骨折的原因。小王说:“我戴耳机听音乐造成的。”医生奇怪听个音乐竟然能骨折?小王说:“嗨,就怪我那二货室友,那天我一边戴耳机听摇滚乐,一边跟着节奏抖腿,没想到我那个二货室友以为我触电了,一棒子就把我的腿打折了。”

医生表示尽力了

“医生,怎么样?"
“对不起,我们已经尽力了!”
“你特么的不是保证能手术成功嘛!”
医生委屈的说,“大兄弟,我们3个医生2个护士,硬是没有把她抬上手术台!”

我的诊所刚开业两天!

从前规定医生诊所门前都要悬挂灯笼,每治死一个病人就要挂一个灯笼。有个人生病了,要去诊所看病,他在几家诊所前走来走去,最后挑了家门口只挂了2个灯笼的诊所,进去后他说:“这几家诊所里就您的诊所门前灯笼最少,您的医术一定是最高明的!”医生说:“哪里,哪里,我的诊所刚开业两天!”

还是个处女你让她怎么怀孕

有个二货结婚多年一直没有孩子,做婆婆的肯定想抱孙子。就催促儿子媳妇到医院去检查,到医院媳妇刚检查完,婆婆就急不可耐问医生:我儿媳妇为什么不能怀孕?医生问:“结婚几年啦?”婆婆说五年。。。。。医生说:“现在还是个处女你让她怎么怀孕?”医生的一句话让在场的每一个人都张大了嘴巴。。。。。。

实在咽不下去

有一个病人去医院看病。医生说,验屎验尿。病人难为情的去了厕所。时间过去了半个多小时。可人还沒出来。医生就去看看什么情况。只见那个病人在厕所吐。看见医生委曲的说。医生啊,你让俺咽尿,俺闭上眼一口就咽了。但屎俺是实在咽不下去了。。。。。
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