谁也别拦着我,我要做亲子鉴定!

今天去看病,回来的半路上接到俺娘给打的电话,娘问我病看好了没?心中一阵温暖,颤抖着说道:“嗯,看好了,配了药,医生说...”话还嚼在嘴里头,俺娘就打断我说:“哦哦,看好了就行,路上给我带碗面,记得不要辣,今天喉咙不舒服...”——娘啊,我的亲娘啊,这尼玛也不问问看的咋样了,我一大活人还比不上一碗面么?哭——谁也别拦着我,我要做亲自鉴定。

该找个女朋友

去医院皮肤科,医生说:看你的手,该找个女朋友了。我说:这也能看出来.医生说:你的手过敏不能接触碱性东西,如洗衣粉,洗衣液....。我一听:靠。吓老子一跳

哪科都不 用挂了

小王:医生,你觉得我挂哪科好啊?
医生:你哪儿不舒服啊?
小王:没有地方不舒服,我很健康!
医生:那哪科都不 用挂了。。。
小王:谢谢医生!明天我考试,我想求一句祝福 语。。

哥们儿赶紧就跑了。。

一哥们儿准备去割包皮,到医院,听到两个医生摆龙门阵。。
一个说:医院里的器材太旧了,应该换了。。刀子太钝了,前天有一个男的割包皮,结果都 给别个弄成花 边 的了。

医生又调皮了。。

老婆肚子最近变大了,就去看医生。。。
检查后,医生说:你体内一定有两个小 人。。。老婆惊喜道:我怀双胞胎了吗?!
医生:不是,小人一个叫‘次奥!不准再 吃了’,另一个叫‘再吃个木有关系’!”

二货室友你好狠!

小王因腿部骨折住院,医生问骨折的原因。小王说:“我戴耳机听音乐造成的。”医生奇怪听个音乐竟然能骨折?小王说:“嗨,就怪我那二货室友,那天我一边戴耳机听摇滚乐,一边跟着节奏抖腿,没想到我那个二货室友以为我触电了,一棒子就把我的腿打折了。”

医生表示尽力了

“医生,怎么样?"
“对不起,我们已经尽力了!”
“你特么的不是保证能手术成功嘛!”
医生委屈的说,“大兄弟,我们3个医生2个护士,硬是没有把她抬上手术台!”

我的诊所刚开业两天!

从前规定医生诊所门前都要悬挂灯笼,每治死一个病人就要挂一个灯笼。有个人生病了,要去诊所看病,他在几家诊所前走来走去,最后挑了家门口只挂了2个灯笼的诊所,进去后他说:“这几家诊所里就您的诊所门前灯笼最少,您的医术一定是最高明的!”医生说:“哪里,哪里,我的诊所刚开业两天!”

还是个处女你让她怎么怀孕

有个二货结婚多年一直没有孩子,做婆婆的肯定想抱孙子。就催促儿子媳妇到医院去检查,到医院媳妇刚检查完,婆婆就急不可耐问医生:我儿媳妇为什么不能怀孕?医生问:“结婚几年啦?”婆婆说五年。。。。。医生说:“现在还是个处女你让她怎么怀孕?”医生的一句话让在场的每一个人都张大了嘴巴。。。。。。

实在咽不下去

有一个病人去医院看病。医生说,验屎验尿。病人难为情的去了厕所。时间过去了半个多小时。可人还沒出来。医生就去看看什么情况。只见那个病人在厕所吐。看见医生委曲的说。医生啊,你让俺咽尿,俺闭上眼一口就咽了。但屎俺是实在咽不下去了。。。。。

可发现他没有衬衫

从前,有个王子患上了忧郁症。医生出了个方子,让寻找一个幸福的人穿过的衬衫,王子穿上后就会治愈。国王到处寻找,终于找到一个砍柴的穷人,他大声唱着歌很幸福。国王欣喜若狂冲过去脱他的衬衫,可发现他没有衬衫。

现在医生这是怎么了

一已婚哥们感觉自己下面不好用了,每次都是一分钟不到!就去医院看看,那医生问了这问那的,问的可详细了,问到最后来了一句:我建议你换换人。。。换换人。。。换人。。。。如果不行我在给你开药!!!TMD现在医生这是怎么了。。。。

你问这个部位

产科病房里,一位刚做了爸爸的小青年从医生那里拿了一些药棉兴高采烈的对妻子喊道:“亲爱的,亲爱的,大夫说了,让我把这些药抹在你的会yin部位,这会yin部位是哪呀?”
顿时病房里所有目光都投向这边,妻了又羞又怒的低声骂道:“你妈B!”
可怜的年轻人完没有读懂当前的状况,不顾众人的反应,转向旁边一位大哥继续问:“大哥,这会yin部位到底是哪呀?”
大哥憋着笑弱弱的答道:“她不已经告诉你了嘛!”

“幸好”怪吓人的

单位组织了免费体检,但是体检报告却是要自己去医院拿。这一天,是周末。我提前一节课来到医院,见到了主治医生,还没等我表示感谢。医生就急忙说“幸好你来得早点,不然、、、”我不由惊出一身的冷汗。见此,医生才不慌不忙的说出后半句:“不然我就下班走了。”、、、、、我瞬间秒懂了经历冰火两重天的滋味。

​奇葩的父母

前几天经理去人民医院,一对小夫妻火急火燎的抱着小孩去看病,
医生说小孩呢,女子打开小被子(裹小孩)空空的!
小孩子坐摩托车给抱丢了。
奇葩的父母,孩子你得上辈子做多大的孽才能托生如此的父母。

医生比你懂得多

一个乡下男因车祸被送进医院抢救,他的妻子站在病床边问大夫:“我丈夫的伤算不算严重?”医生呢回答说;"恐怕他已经死了!”男人一听这话,赶紧动了动胳膊,并且说:“我还活着,不要送我去太平间。”妻子赶忙制止他说:“安静点好不,人家医生不比你懂得多啊?”

傻瓜!那是别人干的!

70岁老翁娶一如花嫩妻,让人惊奇的是,不久嫩妻居然为老翁产下一子。老翁很纳闷,找到医生问:“这孩子能是我的吗?”医生看了他一眼说:“我给你讲个故事吧。从前,有个国王到森林里打猎,他面前突然冲出一头野猪,他急忙拉弓射箭,只听嗖的一声,野猪倒地死了。国王低头一看,原来他太紧张了,弓上根本没有放上箭,但野猪却死了,这是怎么回事呢?”70老翁大叫:“傻瓜!那是别人干的!”

你确定我不是充话费送的么?

今天吃饭时把老妈惹生气了,老妈说,当年打了3次胎都没把你打掉,
第一次去医生说你太小,
第二次去等了医生半天医生也没来,
第三次医生说太大了,老娘一生气,把你生下来了。
娘,你确定我不是充话费送的么?

吓跑了另外两个拔牙的病人

一人去牙科诊所拔牙,问医生:“拔一颗牙多少钱?”医生答100元。好吧,我拔一颗。他说。拔完牙结帐时,医生说请付300元。他大怒:“不是说好100元的吗?”医生说:“”100元是没错,可你拔牙时大叫,吓跑了另外两个拔牙的病人。

我先走了,手断了

哥哥小时候手被压断过,后来医生提醒手不能太使劲。高中午休时,哥哥去打篮球,由于学校风云人物,引得一群女生围观。只见哥哥一个三分之后默默走到篮球架下拿衣服,回头淡淡的对大家说一句:“我先走了,手断了……”从此我哥更火了

你为啥那么聪明呢

夏天贪凉,吃了太多冰棍儿,肚子疼,医生给开了药,并勒令不能吃凉的了,所以跟同事一起吃饭,只喝茶水不喝饮料,问原因,便解释了给他们听~~~以上铺垫~~~
第二天,刚好DYM来(身边女同事知情),就更不能吃凉的了,中午跟她和一个男同事买饮料喝,我说了句:我喝常温的。身边男同事附和道:对,她不能喝凉的~
GC来了,女同事大喊道:你告诉他啦?!
三个人静默了五秒钟,那男滴忽然一拍大腿:哦~~原来你是这几天~~
额滴神啊~真没面子~~

受惊过度导致流产

老婆患不孕症多年,三国求医数十载,均未能怀上胎儿。
好在天怜吾,借助一根试管,老婆终于有了喜脉。
只可惜,没高兴几个月,老婆却意外流产。
医生在病历里写道:“此妇受惊过度,导致流产。”
我泪如雨下道:“苍天啊!你就不要和我开玩笑了。我都好几年没有碰过自己的老婆了,我己经小心到了如此的地步,没想到,还是让老婆受到了惊吓!”

咱能不提胖的事么

我这个人血管特别小,打针特麻烦,又晕针,从小就怕打针。
前几天发烧了,加上最近甲流肆意。没办法只好去医院验血。·
可能是个实习护士吧~我抽2毫升的血,她给我扎了3针!我当时就快晕了,全身的汗啊~满脸的泪啊。
突然,某医生在旁边幽幽的说:哎~现在这些小妹妹就是这样,脂肪多血管又细!
我当时真的很想把医生一脚踹死!

我需要器官移植

这个病人显得很坚决。“医生,我需要做肝脏移植、肾脏移植、心脏移植、角膜移植、脾脏移植、胰腺移植和……” “你为什么认为你需要做这么多移植手术?”病人回答:“哦,是这样,我的老板说如果我这个人不重新组装的话,就别想保住我的工作!”

那你真够倒霉的

昨晚夜班,来个病人,口服莫西沙星后过敏,问我为什么会出现这种情况,我说有一小部分人对这个药有反应,还举了个例子说前段时间有个病人门诊给他吊奥硝唑,结果脸肿的跟猪头一样(很少有人过敏)。他说,医生,那个人是我。结果我一看病例,哎,别说,还真是!

这二货没救了

发一个高考体检时的事,不知道大家会不会觉得好笑,但当时我们真的笑疯了。
体检有一项是测听力,就是医生念城市名称,被测试者重复,一共三次。
我们有个同学测完出来之后骗另一个同学说医生要一次性念三遍之后你再重复。那个同学信以为真。结果医生念第一遍“成都” ,该同学没反应,医生以为他听不见,又提高音量“成都”,该同学还是没反应,医生再次提高音量“成都”,该同学有反应了,他大声的告诉医生“三次成都!!!”

能不能再多写几天

星期天陪老婆去医院做拔牙手术,老婆从进病房开始到手术结束都喋喋不休的问东问西,医生耐心的都给予一一回答。手术完后医生在病历表上注意事项一栏写道:三天内禁止说话!我问医生:能不能再多写几天?.......
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