说话不能连着说

我在电子厂上班,我们厂里主要是贴合产品的,而且贴合完成后要用白纸垫呗。我一男老乡贴完之后就管身边的女生要白纸,我那位女同事说我没见啊,然后我二货同事就来啦句你不是要用白纸垫吗......顿时一声残叫啊!!!!!

能不能不要这么配合我

今天看到一同事喝菊花茶........我问他:"炮哥,你喝的啥?"炮哥说:"我喝的菊花......."我:"谁的?"炮哥:"张经理的!"我:"张经理的菊花好喝吗?"炮哥:〃他的菊花比较小,味道太大........."暴汗啊.........重口味啊.....能不能不要这么配合我.......

中国好男人啊!

下班和同事一起去逛街,在站牌等车的时候看对面有小两口好好的走着走着 男的突然跪到女的前面拿起手里的不锈钢保温杯就使劲砸边砸边说 你打你打 ,打死我算了 (女的是孕妇挺着个肚子)看了他一眼 转身就走了 男的就默默的站起来跟在她身后一边摸着头一边跟着走 嘴里还嘟囔疼死我了 疼死我了 中国好男人啊!

听完我们果断结账走人了……

昨天和同事去吃兰州拉面,端上来同事觉得味道怪怪的,就问:"老板面是不是昨天的有点变味?"老板答:"不会啊,这是我早上刚拉的,还冒烟呢,趁热吃吧"听完我们果断结账走人了……

我很帅的,为麻还是单身????

那天去一个女同事家玩电脑,由于太专注,都十二点了才想起来要回自己的出租房,年底了,出租房附近有点乱,抢劫的事经常发生,女同事说:天晚了,要不,要不就在这住一晚吧!我胸脯拍得bangbang响:你太小看我了,我这一米八的个儿,有也是我抢别人,还怕被人抢吗,再说你这就只有一张床,不方便!
再然后我三五了,还是单身!

一哥们上班老是打哈欠

一哥们上班老是打哈欠,旁边的同事就问他是不是晚上没睡好,哥们说,“是啊,隔壁邻居家有四个人打了一晚上麻将,妈的,牌瘾真大。”同事说那一定是他们打麻将声音太大吵着你了吧?哥们说“哪儿啊,我在旁边看了他们一晚上。”

大冬天的,我怎么就这么热

前几年在重庆,割点皮吧。和同事去按摩,一般那里的服务你们都懂的,但是同事没告诉我是正规按摩店。然后进来了一个妹子,那个漂亮,看到我就剩个内裤了,妹子惊恐的看着我问我干嘛?还非常大声,我机智的说我热……大冬天的,我怎么就这么热…………

砖家黑着脸就走了

刚看了个讽砖家的,我也说个砖家的真事,是一同事给我讲的。说他们县里派了个农业砖家,到村里讲种小麦的知识,领着村里一大帮人就到村头地里去了,看一块地里长的苗挺旺,就蹲那开始讲小麦要如何如何种,讲了半天,村里人都在那偷笑,村长实在看不过去了,过去拍拍他肩膀说:大哥呀,这不是小麦,这是韭菜。然后砖家黑着脸就走了。表达的不好,大伙见谅

昨天看到一只蚊子飞

昨天看到一只蚊子飞,手一扬,抓住了,突然想起之前谁说的把蚊子放在瓶子里能摇晕,一时半会找不到瓶子,就攥在手里摇,摇了十来分钟。张开手一看,空的。根本就没抓住蚊子。同事都被楼主蠢哭了。

之前做销售的事

说个之前做销售的事
…………单身狗不能割…………,那天我们一帮销售部同事闲的没事在市场经理办公室瞎聊,聊的时候市场经理站我旁边,一个劲的摸我脑袋,还是抚摸的那种,给我摸烦了就躲了一下说“你摸狗呢?”……同事们愣了一下,然后笑得没心没肺,我TM居然脸红了……

和二逼同事在车站等车

和二逼同事在车站等车,来了一个老头拿着一个碗见人就摇摇手中的碗,硬币会发出咣咣的响声,到二逼同事面前的时候,他一把推开老人的手:说我不要,你都那么不容易了,看着四周鄙视的眼神,果断与他拉开距离,这还不是gc。老头没说话,依然摇了摇手中的碗,结果这二逼直接伸手去碗里拿钱去了,还边拿边说那我少拿点,刚好没零钱做车了,就拿两块吧。你们能想象这货被几个老头追着打时的情景吗?坚决不匿

好像没什么不对,虽然感觉那里怪怪的

一同事宿舍一直放屁,看他好像憋的很难受,于是就问他:他是不是要拉啊?他点了点头,我说那你快去啊?他说:我舍不得啊!我很好奇,于是又问到为什么,他说:我怕拉完后半夜饿啊!我想了想,认为他说的有道理!

一次聚餐后打牌

说一同事,麻将技术一流,尤其算嘴(算糊牌糊了多少钱)算得快。一次聚餐后打牌,八个人两桌他,都在一间屋子,他在隔壁桌。一晚上就听他算嘴。我们这桌人都感慨这家伙今晚赢足了。结束时赶紧问他赢了多少,这货一脸黑线:赢个屁,输3000。我们正不解,他同桌说,他嫌我们算嘴慢,是在帮我们算呢。。。。。。

突然觉得哪里不对?

今天下午的五点二十八分,lz终于有一天早下班了!看到有同事还在讨论书评,然后走过去和同事打个招呼,美美的说了句“偶先走了”。(此为背景)然后在转身要走的瞬间,听到同事说了句“节日快乐”!当时没反应过来(lz慢半拍,不割留用)嘿嘿一笑走了。等电梯的时候突然觉得哪里不对?!艾玛!尼玛明天确实是个节,但是清明节呀!

下次不说实话了

今天和同事在单位走廊休息,一个姑娘从远处走来,衣着打扮挺不错,我俩一边看着一边说来个美女。等姑娘走近到跟前才发现是单位一女汉子换了身打扮。我心理一阵失望,结果嘴上也跟着一句“长得man点,打扮好也可以哦”。哎,别,别撕嘴.......

我是体校毕业的一定赢

进哥今天怎么没精打彩的
唉昨天和别人赌彩输了一条中华烟
昨天和同事赌背老婆跑五百米,心想我是体校毕业的一定赢,所以赌了一条软中华香烟。没想到他老婆竞是一个充气娃娃。

不知道是上面的,还是下面的

和一个同事聊天
同事:妈的,昨天买了肉包在吃,居然吃到毛。
我:还好吧,吃到头发正常。
同事:不是头发,是卷的毛。
我:啊,那太恶心了。
同事:更恶心的是,你不知道是上面的,还是下面的。。。。。

医患关系为什么紧张

一位同事大姐一天晚忽然发现一个大脚趾变青,赶紧找大夫看看。大夫看了大惊,确诊为脚趾坏死,不切除恐怕会继续传染,只得切除了。可怕的是,第二天第二个脚趾又变青,再切除。第三天,脚掌都变青了,无奈只好转大医院求诊,专家会诊结果:袜子掉色。

然后开始追 杀我。

昨天晚上,本人吃了饭后回去。就我和一女同事。她走在前面点,借着微弱的灯光看到她屁股沟上面点牛仔裤头那貌似有点纸巾。以为是刚刚吃饭的弄上去的,脑袋还在思考身体就动了,手去抓住一拉……没错,姨妈巾。全拉出来了,上面还有点……她回身看我,然后开始追 杀我。

真想打死他丫的!

Lz男,就刚刚跟同事一起在饭店吃饭。割了那个二逼同事的!尼玛,他吃完饭看见桌子上没卫生纸就大喊了一声:老板娘,拿盒卫生巾过来。我草他大爷的,全饭店的人齐刷刷的都看过来了。尼玛,真想打死他丫的!

你小子站住别跑!

昨晚跟几个同事在饭店包间吃饭。
女友来了电话。
“今天没加班?”
“没加。跟同事外面吃饭呢。”
“哦~别喝大了听见没?”
“知道啦!最多喝三瓶。。。”
这时对面同事一脸阴笑的嗷了一嗓子
“二楼休息!贵宾三位~!!!”
电话那头沉默了三秒,狠狠滴蹦出四个字“行!你能耐!”
喂喂喂~亲爱的你别挂!听我解释!
艹!你小子站住别跑!!

热烈鼓掌为啥啊!

某男参加会议,期间热烈鼓掌多次,会议结束后。
同事问某男:你可真会拍领导马屁啊!
某男:俺啥时候拍马屁了?
同事:还不承认?那你老鼓掌干嘛?
某男:特么蚊子咬死俺了都……

你们那还不是很穷啊?

楼主女汉子,在北京上班,同事问我,你家在哪儿啊?我说在大凉山。她说,锕,那你们那还不是很穷啊?我一本正经的说,对啊,我们住山上,穿的都是大树叶编的衣服,如果想要去镇上买个东西,要骑野猪翻三座山,还要走一天的路才到。她睁着超大的眼睛很同情的说,那你长这么大也还真不容易。。。

我都是这样借钱的

家里老婆掌握财政,每个月给我零花钱真的是少之又少。
没钱买烟了,无奈只能找同事借。
“喂,王总你好,我这边有个上千万的项目马上开工了,可是还差20块钱运转,你赞助点呗?”

独特的表白方式

片警小许喜欢上了这条街上的一个姑娘,可是他却不敢向姑娘表白。同事们听说了,都鼓励他大胆些。可还是没用。于是大家就干脆把他拉到路边去等那个女孩儿下班。不久,女孩儿出现了。大家竭尽鼓励之能事,总算把他说动了。小许鼓起勇气向姑娘走了过去。还没说话,脸先红了。镇静了一下,小许大声对姑娘说:“姑娘,请你跟我到派出所走一趟!”

样貌甜美口齿伶俐

办公室下午来了位推销按摩靠垫的妹子,样貌甜美口齿伶俐,可游说一圈没有一个同事要买,本人遂其恻隐之心:“给我来一个吧小妹妹,不过你能不能便宜点”“先生,您来俩吧,白天单位用一个晚上回家用一个多方便,我可以给你抹零”(59元/个)“俩?这东西还要分日用夜用的吗?”“先生,我们的护垫不分的”护垫..垫..办公室里瞬间静寂5秒,然后妹子红脸逃跑,留我在风中凌乱...你回来妹妹,我买啊,买俩送你一个~~~~~

我觉得明天可以不用去上班了

昨晚领导请我们这些同事吃饭,吃饭喝了好多酒,然后又去唱k又喝了不少。后来老总来了,他在上面说着说着,我他妈居然在下面哭了。他太太过来给我几张纸巾,我感动居然拥抱了她两次,今天酒醒之后我觉得明天可以不用去上班了。

龙太子与兔崽子

有个同事,他老婆兔年怀孕了,这货就打电话给他妈报喜:“妈,您儿媳妇要给您生一个龙太子。”埃,结果他媳妇早产了,生在了兔年年末,这回给他妈报喜变成了:“妈,龙太子没生成,生成了兔崽子。”

看了个被喝醉男友

看了个被喝醉男友扇巴掌最后把男友捆起来打一顿的事,我能说我喝多了就打老公吗?后来*姐姐我戒酒了,因为最后一次把老公打成熊猫了,他们同事都知道他家有悍妇了,我觉得实在对不起老公就戒拉,到现在两年没喝酒了!
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