摊上这样的媳妇儿伤不起啊

有次下班回家跟老公说在公交车上掉了钱,没心情做饭了,

老公说没事没事,我做,你去打副本就会开心了。

吃了饭,老公自觉把碗也洗了。

我说:唉,心里难过,衣服也不想洗。

他说,别想了,我洗。到睡觉时,他实在忍不住,

问我:媳妇,你丢了多少钱啊?

我说:我不敢说。老公拉拉我手安慰说,没事,老公不怪你。

我委屈的说:掉了一个钢蹦。至今记得他那受伤的眼神!

妻子当车模

妻子日前受邀去给丰田一次叉车车展当车模,

她收到邀请时简直乐开了花儿。

后来才发现是去给叉车叉起来演示能承多重的货……

貌似我真的娶了个男的

我和妻子去天津市第一妇产医院看妇科,我们刚进门就让护士叫出去:“男同志请出去,男同志到门外等人”,我自觉出来,我妻子被拉出来。

我细细端详一下:妻子确实有副男人相。

有次出游路过北京西客站,我妻去厕所,快进门时,身后有位女人拉住她的衣襟说:“男厕所在对面,请不要走错了”。

如厕时,一位女人打开门看见我妻,“妈呀我的妈呀”大叫着跑出去。

幸好我妻说话女人味,否则就会更麻烦了。

男人见面让烟是绝大多数人的习惯。

我妻在外和邻居闲聊,一位路人问路,非让给她一支烟抽不可。

妻子在门口拆孩子的棉衣,一对夫妇骑摩托路过。

“看人家男人都给孩子拆棉衣,你个懒家伙”说着锤打他丈夫的背来。

遇到困难的时候

甲:“我看到你把自己妻子的相片凡在钱包里,你们夫妻间的感情让人羡慕!”

乙:“当我遇到困难,一看到妻子的相片就充满勇气!”

甲:“你的妻子一定经常鼓励你吧?”

乙:“那倒没有,我只是在看到她的照片时会想,这世上还有比她更难对付的么?”

抠门的准老公

一对准夫妻去影楼拍婚纱照,女的想拍主题婚纱照,于是询问价格,工作人员说这个多少钱,那个多少钱。

男的听的不赖烦:“怎么那么贵啊?”

工作人员:“主要是服装贵。”

男子:“那就给我们来个亚当与夏娃系列的吧。”

老太太的要求

老太太问医生能不能给她年迈的老伴开一点伟哥。

医生说:“伟哥有三种:第一种20%可以抬高一点点;50%的抬高一半;100%的可以抬高到天花板。” 

“那就给我开一点20%的吧。”

医生耸耸肩说:“亲爱的,20%的伟哥,对您的性生活可不会有什么帮助啊。”

“至少可以让丫别再尿在拖鞋上啊!”

老公的心里话

老婆问我:“亲爱的,我们度假时拍的照片,你怎么不放到你微博上去啊?”   

我说:“这不是一直没时间么。”   

她说:“上传下也就几分钟的事啊。”   

这倒是没错,但要把她PS成不是肥婆的样子这怎么说也得几个小时好吗?!

请叫我雷锋

下班,发现路边上有两张小广告,一张是治疗不孕不育的,另一个是重金求子的。

随即打电话问求子细节,接电话的是女士说自己怎么怎么有钱老公不育。

我很同情,于是把治疗不孕不育的电话告诉了对方……

这老婆霸气了

老婆怀孕了,我想要女孩,三十周b超知道是带把儿的

觉得有点失落哀怨的和老婆说:“你还我的情人(上辈子)

我失去我的情人(上辈子)了,555~”

老婆淡定的看着我说:“不要难过,估计你上辈子是搞基的”

搞基……上辈子……我勒了个去……

谨记有时候祸从口出

和老婆一起吃火锅,深情的对老婆说,我发现这里面你是最漂亮的,我看着最顺眼。

老婆微笑的趴我耳边说:“谢谢,你真好

你如果看哪个女的比我顺眼告诉我,我去弄死她”

于是我吃火锅时不再说话了。

物美价廉

妻子:“你说,我长得漂亮吗?”

丈夫:“那还用说,当然比谁都漂亮!”

妻子:“可当初我们结婚的时候,我妈只收了几百块钱的彩礼

你说,这说明什么?”丈夫:“说明物美价廉呀!”

够深度,有木有?

Lz有二货老婆一枚,爱看电视。一日跟我抢遥控器,要看喜剧片,

争不过老婆,她直接换频至「非诚勿扰」,我问她这不是相亲节目吗?

她淡定的说了一句:你不觉得一群明知道找不到老婆的屌丝男在跟一群不可能嫁出去

的装B女比卖萌是个笑话吗?....够深度!有木有?

我去,是有多胖……

女儿四个月了,生完女儿后我有点发福,一个多月没见老公了。

五一放假,晚上XXOO的时候见这货闭这眼睛嘴里还念念有词,遂问之。

这货放大了声音“这是一个女人,这不是一堆肉……”

有种美梦瞬间破裂的感觉

和老公一起三年了,每天他抱着我睡觉的时候总会在我肚子上轻轻写写画画,

我一直觉得他总会写些“我爱你”之类的情话。

直到昨晚我才知道他写的是“胖墩”。

胖墩!有木有!三年了!有木有!

我只能说你活该

晚上睡不着于是睁大眼睛看老婆可爱的睡容。

老婆感觉到了就睁开眼睛说:眼睛这么小还看什么看!

我脱口而出:那你胸这么小还带什么BAR。

好吧,我强烈觉得要把客厅的红木套装换成布沙发的,腰疼!

伤敌一万,自损八千

昨天和老婆在机场候机,凑一起亲密。

老婆伸出手,我亲了一下,特么的她大笑,说上厕所没洗手!

当时哥们想也没想,抱老婆一顿亲,大喊,哈哈,爷吃大便没有洗嘴!

当时一阵寒风吹过,机场一片寂静!我恨不得找个地方钻下去!

这真的是酸奶

男子刚从超市买了酸奶,准备回家

到家后,男子不小心把酸奶坐烂了,弄的一裤子都是

男子连忙拿起卫生纸狂擦!这时,老婆突然回来,被眼前的一幕惊呆了

男子边擦边解释:“不是你想的那样,这是酸奶,不信你尝。”

别走了,就与我女儿再睡一晚

一个18岁的女孩对她母亲说她两个月没来月经了

母亲怒声大骂:“是哪个笨猪对你做了这种事,告诉我!”

女孩子拿起电话,打了一通。半个小时后,一辆崭新的法拉力停到她们家门前

一个成熟而不凡的男人走下了车,他穿着名贵的西装,一头金发

进来后坐在客厅对着女孩的父母,对他们说:“

早上好,你们的女儿告诉我有了问题,但我不能娶她,因为我已经成家

但我会负责。如果她生下一个女孩,我会给她三家店,两栋别墅,和一百万

如果生下一个男孩,我会给她两个公司和一百万,如果生下的是一对儿双胞胎,我会一人给他们一间工厂,和五十万。如果没有....”

这时一直保持沉默的父亲站起来,牢牢地抓住这个人的肩膀,对他说:

“别走了,就与我女儿再睡一晚”

老婆给我生个了女儿

女儿出生时,正好梅花放开,所以我给女儿取名叫亚梅

转眼女儿要上幼儿园了,因为离家比较远,为了方便接送

我决定买车当然,买车前先学车,没想到教练是我邻居

现在已经到了练习移库的阶段每次轮到我练习时,教练细心地提醒我:

“亚梅爹,移库!移库!”

太可怕了

一个老女人去找医生问怎样才能恢复她丈夫的性欲望

“试试伟哥嘛”医生说。“不可能,他病了都不吃药”

“那没关系,你把伟哥放到咖啡里,他一点都不会发觉的

试一下吧,过一星期再告诉我进展情况”

一星期后,女人打电话给医生说“哦,医生,太可怕了”“怎么了?”医生问。

“我照你说的做了,起效太迅速了,他很快就两眼冒火,裤子翘起

他把杯子和桌布都掀开了,接着撕开我的衣服,很狂野地来一次,太可怕了”

怎么可怕了?做的不好吗?”“不是不好,那是我感受过最好的了

不过问题是,我可再也没法去那间星巴克了”

岁月催人老啊

老头感叹: 一江春水已流干,两座高山成平川,昔日风景今不再,只剩两颗葡萄干

老太感叹: 枯草堆里到处翻, 始终不见枪和蛋,岁月沧桑不饶人,只见一根萝卜干

古代人也自恋

一对夫妻在看电视剧,古装战争片

妻子看着看着对丈夫嘀咕道:“没想到这古代人也是这么自恋啊。”

丈夫疑惑的问:“怎么自恋了?”

妻:“你看他们举的旗,上面还写了那么大一个‘帅’字。”

老婆你就这么恨我?

我媳妇偷偷报名了火星永久定居志愿者,就是荷兰那个,永远不能回来的

还在枕头下面藏了好几本航天书籍,没有告诉我

最可气的还是用我的信用卡付的报名费!难道她已经这么渴望远离我

以至于不到火星不停步的地步吗?

这老公还蛮幽默的嘛

本人一脚大女纸……

买鞋巨难,尤其运动鞋,只能买男式。

我家老公感叹“你要是灰姑娘,王子捡到你的鞋,得问——这哪哥们儿鞋掉了!”

我:........

男的太强大了,抱错了都是自己的种

有对夫妻,郎才女貌,生了个小孩快两岁了,却总觉得小孩跟夫妻俩长的都不像。

夫妻俩越来越不安,怀疑是不是当初在医院分娩时被医院给弄错了,于是一家三口去做了DNA亲子鉴定。

鉴定的结果:丈夫跟小孩有血缘关系,妻子没有。

好男人是这样的

和老婆大吵,老婆收拾东西回娘家

我抽完一根烟后,跑到银行给她有开通手机短信的卡上打了一万块

5分钟后她打电话过来问我还在家吗?她现在回来

说有人打错了一万块到她卡上现在回来和我商量商量...

我估计我的尺码现在能穿上了

从烟台坐船回东北过五一,却不想晕船的老婆狂吐到身体脱水,

下船后我就拉她到医院打点滴,老婆蜡黄着小脸勾手指要和我说话,

我以为她是回光返照呢,心酸地俯过耳朵,

就听她道:老公你赶紧把我淘宝购物车里的几件紧身连衣裙拍下来吧,

我估计我的尺码现在能穿上了...

有个爱演的媳妇儿伤不起呀

楼主有一个二货媳妇,平时很爱演。比如在街上咱俩走得好好的,突然就会甩开我的手,恶狠狠的说。。你背着我找男人就算了,找个女人算怎么回事之类的。

媳妇今天感冒了,楼主冲了杯感冒颗粒给她。她喝光之后,突然咣当倒在地上,扶着胸口,表情痛苦的,奄奄一息的指着那个空杯子说:这杯水……有问题……

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