都是自助餐惹的祸

吃完牛排自助餐,我撑着肚子出来,

跟老公说以后怀孕了千万不要带我去吃自助餐,肚子必炸无疑!!

结果他来了一句

好事啊,省得去医院破腹产

这种老公都有,我嘞个去

重点不在这

丈夫出其不意回到家,看到床边的烟灰缸仍有冒着烟的雪茄,满腹狐疑地瞪着那根雪茄,对着缩在床头抖缩的妻子咆哮:这从哪里来得?

一阵沉寂之后,从衣橱中传出发抖的男人的声音:”古巴.”

做男人好难

和老婆吵架,心想咱男子汉大丈夫能屈能伸。

我就主动和她试好,他就让我滚一边去说看见我就烦。

我心想还在气头上,就不招惹她。

我去卧室玩电脑,过了一段时间她又说,你有本事就一辈子别理我。

做男人好难……

老婆不要啊

今天跟老婆去公园散心,看见几棵桃花,

开玩笑地说:我去桃花树下转几圈,看今年能不能再走个桃花运。

老婆说:那你先忙,我过那边找棵红杏去。我留在后面脸那个绿呀!

赶紧追上去,老婆不要……

说一声listentome有一道绿光……

有对夫妻,丈夫在行房的时候总要求关了灯,说这样有感觉。

几十年过去了,妻子实在受不了了,于是突然起身开灯,结果发现男的手里拿了一根黄瓜,于是妻子大骂:“好啊你,你居然拿黄瓜捅了我20年!”

男的起身怒骂道:“MD,老子还没问你孩子是哪里来的了?”

别得罪女人

老公深夜烂醉,老婆一怒之下抹上口红,在他脸上亲了几个印子。

老公酒醒后老婆大闹!婆婆劝架时看到儿子脸上的口红印,上去就是一巴掌……

此女子犀利也

跟老婆闹别扭,几天没说话。

回家路上看见一绝世超级大美女,我俩同时说了句“我操”便谁也没里谁继续走了。

第二天媳妇微博写到:“我和你共同看了一个长腿美女,共同说了句“我操”,但并非我们有默契,因为我的是感叹,你的是愿望。”

吃货妹子伤不起

80年代雪条2分钱一根,有个小伙子为了生计整天弄箱雪条走家串户的卖。

然后有个小姑娘没钱买,又嘴馋,便和小伙子处朋友,谈对象。

于是小姑娘成了我老妈!

这便是我爸说的,宇宙最便宜的媳妇,2分钱一个!

真的不会变难看吗

老婆刚从美容院剪个新的发型回来,在化妆室一面照镜子,一面对坐在沙发上看报纸的老公说话。

老婆:“我剪这种发型,会不会变得很难看?”

老公:“不会啊!”

老婆:“真的吗?”

老公:“是啊!你的难看与发型无关啊!”

知错就改,绝世“好男”啊

 享利:“你每天晚上只喝两杯白酒,今天怎么要了四杯?”

 鲍勃:“我自己觉得喝两杯已经很够了,可我老婆还是不满意。”

 享利:“她怎么不满意。”

 鲍勃:“每天我一到家,她总是埋怨我,真该死,又喝个半醉!”

好机智的老婆

某日,正在里屋做饭,老婆在外屋看电视!

老婆:过来!

楼主:不去!

老婆:快点!

楼主:等一回,就快好了!

老婆:快点!

我气得想去扇她!刚出去就看到她冲着我家的狗猛瞪了一眼:你听不懂人话吗?

这玩意儿能比么

我:来吧,我都快等不急了。

妻子:不嘛,先把那只狗弄出去。

我:它和我们不是同类,看不懂的,怕啥?

妻子:昨天贝两只狗干那事你不也一直笑吗?

我:……

亲爱的,我给你热菜呢

老公早起上班临走时,老婆问:宝贝,晚上想吃什么 

老公色色的说:吃你。

晚上老公下班回家,发现老婆光着身子满屋跑,老公不解地问老婆你干什么呢。

老婆回答:亲爱的,我给你热菜呢。

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