媳妇,不带这样唱的!

女友最近迷上了丁丁唱的(爱要坦荡荡)

由于本女友的普通话带有家乡口音

于是每次听起来都像“爱要弹蛋蛋。。。。。”

每次一听就一阵的蛋疼菊紧!

我怎么就觉得前两条是发错人了呢

我在外出差,媳妇在家独守空闺。晚上10点多,收到媳妇给我发的短信

“我想你了,亲爱的”几秒后又收到“我在闻你的味道”

顿时觉得好温馨,其实媳妇虽看着彪悍但也有温柔的时候!

遂回信息“你在哪闻到的?”

五分钟后媳妇又发“咱家毛巾,就是那条不经常洗的毛巾,

跟你身上味道一模一样,太TMD恶心了,扔地上了,你回来记得洗一下吧!”

你老公数学真好

老公今天发工资了,问我六千咱两怎么分,问我要多少?

我本想他自己留着花吧,就说零。

结果这个二货说:你把零拿走了,我岂不只剩下六百…

亲,你太自觉了好吗亲。

男人一定要学会的两个技能:包容和怂

“我实在忍受不鸟你了,又懒又肥,天天在家里什么事情都不做,就知道上网玩手机!我给你说,我现在要跟你离婚,我要休了你!你一直以为我不敢是吧?我告诉你,我只是觉得一个男人应该大度,应该宽容。但是今天开始,大爷我不伺候你了,你要是敢说个不,信不信我马上拿一板砖拍了你!手都不带抖的!你信不信……”

老婆看着我,拿下了耳机,问道:“你有什么事吗?”

“哦,我就问问你那菜叶还要再洗一遍不?

老公大怒,呵斥道

怀孕2个月,神马反映都没有,搞的我自己都忘了是有孕之人。

和老公闹着玩,撅起肚子顶了下下老公的胖肚子,老公大怒,

呵斥道:你见过哪只母鸡打架用鸡蛋的?!

不懂与时俱进的后果

小时侯想买玩具,爸妈不让,然后自己就晚上装睡说梦话,不停小声嘀咕玩具。

老爸看到了就说,要不给买算了,你看连做梦都想。第二天果然给买了。

最近想买车,老婆非要先买房。昨晚上,故技重施,

车车车“啪”大晚上不睡觉,喊什么......

你是斗不过女人的

争吵得很厉害时,妻子便提出建议:

“我有两个方案可以结束这场争吵,一是,要么我们都承认是我对了。”

“另一个呢?”丈夫问

妻子:“要么我们都承认是你错了。”

找抽的老公

老婆对着镜子哭诉:“我越来越肥,越来越老,越来越丑了!”

随后,老婆对着老公撒娇:“老公,夸夸我,哄哄我呀!”

老公想了想,说:“嗯,老婆,你的视力还是很好的!”

夫妻嘛,最好还是彼此多信任一点

看了有人说用注册的新微信诱惑老公,老公同意自己却不知道怎么办的。

想告诉你几点:

1、没有男人不偷腥,他没主动提出这个话题就不错了。

2、你扪心自问,如果有这样的机会,你会不会同意。

最后想引用郭冬临小品里的一句话:“你用谎言去验证一个谎言,你得到的只能是谎言。”

9个绿帽子

一对很老的夫妻迎来了他们的第75年结婚纪念日,

和以往一样,他们共进了烛光晚餐。

饭后,丈夫对妻子说:“亲爱的,

和你共同度过的这75年令我每时每刻都充满着幸福感,

可这些年来我一直有个疑问,

为什么我们的第十个孩子长得和其他孩子都不象呢?

我们都已经这么老了,我想我不会再害怕事实,

我想知道他的父亲是不是和其他孩子不同?”

妻子犹豫了半晌,终于点头,歉疚地说:“是的。”

丈夫很受打击,妻子的承认使他无法承受,

强忍着泪水他用颤抖的声音问道:“他,他是谁?谁是那个无耻的父亲?”

这次妻子犹豫了更长时间,终于她鼓起了勇气说道:“是你。”

老婆咱能先说清楚再哭吗

昨天晚上老婆下班回来,突然抱着我大哭,说什么对不起我,不管我说什么,

一直哭着说对不起!我心里一惊,似乎猜出发生了什么!只感觉心凉凉的!

憋的慌!不过还是微笑着说:“怎么了?”听到老婆说把4S丢后,

忍不住想要抽她!你特么要吓死我?

当然是别人的老婆穿的越少越好

今天下班的时候老公一直盯着一妹纸看,口水都快流了

只见那妹子黑色高跟鞋,黑色的丝袜,黑色的超短群,上面是件黑色的吊带

于是我一脸要好的说:“老公,要是你喜欢,以后我也天天那么穿。”

然后的然后只见那二货老公幽幽的回过头来幽幽的看着我幽幽的说道:

“你要是敢那么穿我们就离婚,离婚”

妈妈,有人要把我抢走

有一天下午和老公逛完街回家,天气很好就在马路上溜达

一个妈妈抱了个小萝莉在前面走,我就拉老公说:“看多可爱的小孩啊!”

老公习惯性的皱眉看我问:“你想要啊?”

没等我说话,就听小萝莉哭着对她妈妈说:“妈妈,有人要把我抢走了!快跑啊!”

奶奶,你听我们说...

我朋友喜得贵子,在酒店摆席过满月…

我们一帮哥们在一个包间,酒过三巡,菜过五味

朋友老婆抱着孩子进来和大家打招呼,我这一帮哥们“哗”全体起立

冲过去把朋友老婆围住,都说

“来来来爸爸抱抱”“看看爸爸,看爸爸”“给爸爸笑笑”

就在闹得差不多的时候,弟兄们看见了站在门口的孩子奶奶…

好像是被反调戏了

昨天和老婆一起走着,迎面经过一高个美女。

我本想和老婆开玩笑,故意想看她吃醋的样子,就说“哇塞美女耶”。

你以为我被打了吗?错!我还没反应过来,我那老婆已经冲后面去了

说是给我要电话号码啊!拉都拉不住了!

好不容易把她拉回来,却发现老婆乐的都快抽了!

痛了,就自然放得下

“指甲油要带。眼霜要带。还有我的面霜、洗面奶、香水、面膜……统统放进去。”

听着妻子的指挥,正收拾旅行箱的男人忍不住抱怨:“我放不下。”

“啪!”话音未落吃了一耳光。

看着男人边哭边重新收拾,妻子冷笑:“没什么放不下的。痛了,就自然放得下。”

可怜的老爸啊

家有神级老妈一枚,酷爱吃饺子

那天我一回家,老爸哭丧着脸向我告状,说吃了一星期饺子了

后来问清楚了才知道,周一那天老妈包了顿饺子,剩下了点馅

然后周二又和了点面,又吃的饺子,结果这次剩下了点面

然后周三又弄了点馅,又吃了顿饺子又剩下了点馅……然后你们懂的

你们觉得她该怎么做呢

昨晚跟朋友聊天,说有一男子,有妻有孩,后认识一富婆,

富婆仰慕其才华和帅气,怀上了他的孩子,富婆找到他妻子,

说只要愿意离婚,愿意给她三千万,他妻子未答应。

这事在朋友圈里讨论过多次,有各种说法,

比较天才的是这个:收下三千万,离婚,当她前夫的小三。

大师兄,吻我

我已经3天没亲我媳妇了。只因3天前,当时我和她深情地四目相对,

正要给她一个深吻,结果她忽然用手指顶起鼻子做了一个猪鼻孔对我说:“大师兄,吻我。”…

爸爸说晚上不回来了

妈妈:“你爸怎么还不回来啊?”

女儿:“噢,对了,他说今晚上要陪一个女的,早上跟我说,晚上不回来了,

据说他还和那女的有点什么关系,那女的身体不适,我爸就去照顾了。”

妈妈:(怒火中烧)“啥?”女儿:“没错,我奶奶不是感冒了么?”

其他学校都不要

刚刚看《天天向上》,天天兄弟问几个护士当初为什么选择这个行业,

她们的回答各种高尚,各种伟大,

我转头问也是护士的老婆:如果主持人问你,你怎么回答?

她头也不抬的说:其他学校都不要!我……

好自恋的老公

这几天风特别大,老公脸上起皮,甚至往下掉皮。

我说:你就不能擦点油吗?老往下掉皮。

老公翻个白眼,说道:你懂什么,这叫帅的掉渣!

回到顶部
更多分享 QQ空间 新浪微博 腾讯微博