你们想歪了!

硬拉着不爱运动的老婆一起去爬山,回来的时候,她累坏了。

第二天,跟老婆去商场购物,走着走着,老婆突然跪倒在了地上!

老婆埋怨:“都怪你,害得人家腿软!”商场周围的人用邪恶的眼神看着我。

夫妻住店

夫妻俩住旅馆,有女打电话问要不要服务,丈夫说不用,有妻子

该女说到处都是方便面,非得从家带!

有必要这样伤害我吗?

早晨睁开眼睛,老婆已经醒来,含情脉脉的看了我一下,

趴到耳边呼着热气说:“老公,我要…”

我看了看时间,“不行,只有一个小时,来不及了”

老婆不乐意了“一个小时,你还真看得起自己…”

尼玛,我说的是北京交通,有必要这样伤害我吗?

老婆你真好

清晨,她对他说:"老公,我昨晚把货都搬到车里了,累死

你去处理下就完事啦!" 看着熬了一整夜的妻子

他心疼地说:"老婆你真好,把粗活累活都自己干了轻松的事却留给我。。"

说完泪水已经决堤

他默默在右上角的购物车栏点下了"全部付款"。

你俩还能在二点吗

早上起来后 ,老婆对的脸色很不好看

老婆用严厉的语气问我 ゛你怎么偷看我的日记?!゛ 尼玛,被发现了!

我故作镇定的问她゛你怎么知道我看你日的?゛ 老婆说゛我从你日记里看到的!゛

人间胸器喂何物

老公一次惹老婆生气了,她就瞪着老公玩游戏,瞪得老公都不好意思了,老公灵机一动就把

手放在她胸上,老公说:我现在这个动作可以形容你现在的表情!她说:什么?老公说:好

凶!然后...老婆就笑了 

四级没过的二货伤不起

跟老公闹别扭了,打他电话,他接了说

"对不起,您拨打的电话已关机...然后那边沉默了一会说:sorry... "

我欠欠的说:有本事接着说啊!

四级没过的二货伤不起

你老婆是否去成都才是关键

饭桌上一哥儿们炫耀,说他老婆去成都出差,他每天跟老婆通话,

可老婆回来后他上网查她的手机话费,发现中国移动没有收取漫游费,

高兴得不得了!最后他得出一个结论:中国移动是SB。

我们几个默默吃饭,都在心里说——中国移动是不是SB不知道,

关键问题在于,你要搞清你老婆真去成都了吗?

那怎么行?要摔死的老民警的!

上海这对80后小夫妻,钥匙锁在门里了,60岁的老民警提议让开锁匠来开锁,姑娘说:不行的,信不过开锁匠,你帮我们从阳台上爬进去开吧,才三楼。邻居问你怎么不叫你老公爬呀?姑娘跳起来:那怎么行?要摔死的。。。

所以说,老婆是不好惹的

早上起床,老婆沉着脸说:“昨天晚上你喊了一夜的‘小琪’,是谁呢?”

我突然心一紧,用了0.002秒的时间想出一个答案:

“哦,那是我当兵时候骑过的战马,我跟他感情很深的,可能昨天又勾起了回忆”

“哦,是吗?”

晚上老婆拿着我手机玩,突然来了一条短信

我问道:“老婆,谁发的短信呢?”

老婆看了一眼,轻蔑的说道:“你的战马给你发的……”

赶紧给我起床

早晨叫老公起床,他说你穿这么整齐,今天要去哪啊?

我一下就怒了,直接揪耳朵: 你能不能睁眼好好看看?

我穿一睡衣还说整齐?不许没话找话拖延时间,赶紧给我起床! 

有才气的夫妻出轨后!!!

妻:寒月清宵倚梦回,那个女人她是谁?夫:黄河信有澄清日,就是普通一同事。妻:曾经沧海难为水,你俩肯定有一腿。夫:日出江花红胜火,老婆请你相信我。妻:海内存知己,鬼才相信你。夫:影入桃花浪,你要闹哪样?妻:关梁蜀道难,这事咱没完!夫:唧唧复唧唧,滚你妈个逼!

找售后呀,亲

前几天和老公吵架,他当时躺床上,我一怒一脚揣过去。

老公没事,但是刚刚淘宝买的床被我一脚踹塌了。

老公很生气,扬言要给卖家差评,最后被善良的我劝阻了。

这几天经过一番折腾,换了坏掉的部件,老公终于把床修好了

他擦擦脸上的汗水对我说,你要再踹塌,我就给你妈一个差评,生的女儿太坑爹了!

我看不见钱了

老公:“老婆,自从我结婚后,我的视力就出问题了!”

老婆:“什么症状?” 

老公:“我看不见钱了!” 

不够我车里还有一块

那次去挂盐水,医院空调打的有点冷,

本人穿著短袖和短裤,冷的发抖。

老公说,你等等,我去车里拿东西。

正温馨,二货老公回来了。

手里拿着一块擦玻璃的小抹布,

帮我手背上一盖,说,够吗?不够我车里还有一块……

别人媳妇儿都是阿诗玛

云南石林游玩中,这边把女子称为阿诗玛……

就在刚刚,二货老公看到一美景让我去照相,

是这么喊我的:“沙琪玛,快,去那边……”

周围人齐刷刷看向我……

好吧,亲爱的,别人媳妇儿都是阿诗玛,你家媳妇儿是沙琪玛……

现在想想觉得好温馨

一次晚上正在家里埋头吃面的时候停电了。

我:你害怕吗?老婆点头说是,

于是我很男人的说:别怕,有我在。

老婆捧着她的面碗说:就是因为有你在我才怕,

我怕你趁我看不见的时候偷吃我碗里的面。

现在想想觉得好温馨!

这个动作可以形容你现在的表情

一次惹二货老婆生气了,她就瞪着我玩游戏,瞪得我都不好意思了,

我灵机一动就把手放在她胸上,

我说:我现在这个动作可以形容你现在的表情!

她说:什么?我说:好凶!然后...她就笑了

先生,需要特殊服务吗

一对结婚没多久的夫妻,一天老公出差去深圳,

用住的酒店电话给老婆打完电话问候晚安后,准备出去潇洒。

没多久,酒店电话响了“先生,需要特殊服务吗?”

声音非常诱惑,正好不用出去找了,“好,叫个年轻漂亮的到我房间来”。

后来听说那个男的出完差回家没多久就离婚了!

不带这么玩的

我钱包里有1800块钱。 老婆看到后说:“我帮你凑个整吧。”

我说好啊,然后她就拿走了800……

老公你夸夸我吧

老婆对我说:“老公你夸夸我吧 快点夸夸我"

我端详她一会赶紧说“ 你长得真漂亮” 老婆开心的说 “是吧 那我也夸夸你吧”

我高兴的说“ 好啊好啊” 老婆害羞的说 “老公啊......”

我说“ 恩恩 ”“ 你娶的媳妇真漂亮!”

我知道你饿了,多吃点儿

早上我和老婆吵了一架,她赌气不理我,快到中午12点,我饿得不行

见老婆还不做饭,就写了张纸条“我饿了”,让狗狗叼去给老婆看

等了一会儿不见动静,我悄悄去客厅一瞧

见老婆边吃火腿肠边喂狗狗 念叨着:“我知道你饿了,多吃点儿。”

人生需要善意的谎言

—个女人有—晚没回家,隔天跟老公说自己睡在—个女性朋友那里

她老公打电话给她最好的1O个朋友,没有—个朋友知道这件事!

—个男人有—晚没回家睡,隔天他跟老婆说他睡在—个兄弟那里

她老婆打电话给他最好的10个朋友,有8个好兄弟确定她老公睡在他们家…

还有2个说:“今天你老公还在我那儿!” 

某人把此帖给老婆看,没想到他老婆兴致大发

立刻打电话给他的朋友问他是否在他们那里

结果可想而知,再次论证了上述观点!

更离谱的是有一哥们竟然说他在他家喝醉了,正睡着呢

还问他老婆要不要喊他起来接电话? 在挂了电话后

那哥们的电话马上打到他手机上,一接通没等他说话就大喊:在哪呢?快回家吧

你老婆找你呢,我说你在我家喝醉了……回去前别忘了先喝酒…

通完话,他看着老婆默默无语……

尼玛,还是丙牛逼

三个男人在一起喝酒…

甲说:我昨晚和我老婆干了六次,

早上起来老婆对我说:老公,我爱死你了。

乙说:那有什么,我昨晚和我老婆干了七次

早上起来老婆对我说:我这辈子只爱你一个人。

丙说我昨晚就一次。

甲乙:切 。

丙:早上老婆对我说:老公我们休息下好吗?

甲乙:…。求赞!

交往中和结婚后

交往的时候我的头轻轻撞了一下电脑桌,把他心疼的半死。

结婚后,一天他去上班,我在门口看着他车走,回头华丽丽的把鼻子撞出血了。

晚上回来看见我鼻子破了一块。幸灾乐祸的对我说:“哈哈,破相了吧!”

原来还能这样解释,学到了

老婆看到一串字母qnmlgb,问我什么意思?

我正在胃难受,不待搭理她,让她自己猜.

结果这货华丽丽的来了一句是劝你们撸管吧!

当时lz就被雷了个外焦里嫩,长见识了!

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