摊上这样的媳妇儿伤不起啊

有次下班回家跟老公说在公交车上掉了钱,没心情做饭了,

老公说没事没事,我做,你去打副本就会开心了。

吃了饭,老公自觉把碗也洗了。

我说:唉,心里难过,衣服也不想洗。

他说,别想了,我洗。到睡觉时,他实在忍不住,

问我:媳妇,你丢了多少钱啊?

我说:我不敢说。老公拉拉我手安慰说,没事,老公不怪你。

我委屈的说:掉了一个钢蹦。至今记得他那受伤的眼神!

妻子当车模

妻子日前受邀去给丰田一次叉车车展当车模,

她收到邀请时简直乐开了花儿。

后来才发现是去给叉车叉起来演示能承多重的货……

貌似我真的娶了个男的

我和妻子去天津市第一妇产医院看妇科,我们刚进门就让护士叫出去:“男同志请出去,男同志到门外等人”,我自觉出来,我妻子被拉出来。

我细细端详一下:妻子确实有副男人相。

有次出游路过北京西客站,我妻去厕所,快进门时,身后有位女人拉住她的衣襟说:“男厕所在对面,请不要走错了”。

如厕时,一位女人打开门看见我妻,“妈呀我的妈呀”大叫着跑出去。

幸好我妻说话女人味,否则就会更麻烦了。

男人见面让烟是绝大多数人的习惯。

我妻在外和邻居闲聊,一位路人问路,非让给她一支烟抽不可。

妻子在门口拆孩子的棉衣,一对夫妇骑摩托路过。

“看人家男人都给孩子拆棉衣,你个懒家伙”说着锤打他丈夫的背来。

遇到困难的时候

甲:“我看到你把自己妻子的相片凡在钱包里,你们夫妻间的感情让人羡慕!”

乙:“当我遇到困难,一看到妻子的相片就充满勇气!”

甲:“你的妻子一定经常鼓励你吧?”

乙:“那倒没有,我只是在看到她的照片时会想,这世上还有比她更难对付的么?”

抠门的准老公

一对准夫妻去影楼拍婚纱照,女的想拍主题婚纱照,于是询问价格,工作人员说这个多少钱,那个多少钱。

男的听的不赖烦:“怎么那么贵啊?”

工作人员:“主要是服装贵。”

男子:“那就给我们来个亚当与夏娃系列的吧。”

老太太的要求

老太太问医生能不能给她年迈的老伴开一点伟哥。

医生说:“伟哥有三种:第一种20%可以抬高一点点;50%的抬高一半;100%的可以抬高到天花板。” 

“那就给我开一点20%的吧。”

医生耸耸肩说:“亲爱的,20%的伟哥,对您的性生活可不会有什么帮助啊。”

“至少可以让丫别再尿在拖鞋上啊!”

老公的心里话

老婆问我:“亲爱的,我们度假时拍的照片,你怎么不放到你微博上去啊?”   

我说:“这不是一直没时间么。”   

她说:“上传下也就几分钟的事啊。”   

这倒是没错,但要把她PS成不是肥婆的样子这怎么说也得几个小时好吗?!

请叫我雷锋

下班,发现路边上有两张小广告,一张是治疗不孕不育的,另一个是重金求子的。

随即打电话问求子细节,接电话的是女士说自己怎么怎么有钱老公不育。

我很同情,于是把治疗不孕不育的电话告诉了对方……

这老婆霸气了

老婆怀孕了,我想要女孩,三十周b超知道是带把儿的

觉得有点失落哀怨的和老婆说:“你还我的情人(上辈子)

我失去我的情人(上辈子)了,555~”

老婆淡定的看着我说:“不要难过,估计你上辈子是搞基的”

搞基……上辈子……我勒了个去……

谨记有时候祸从口出

和老婆一起吃火锅,深情的对老婆说,我发现这里面你是最漂亮的,我看着最顺眼。

老婆微笑的趴我耳边说:“谢谢,你真好

你如果看哪个女的比我顺眼告诉我,我去弄死她”

于是我吃火锅时不再说话了。

物美价廉

妻子:“你说,我长得漂亮吗?”

丈夫:“那还用说,当然比谁都漂亮!”

妻子:“可当初我们结婚的时候,我妈只收了几百块钱的彩礼

你说,这说明什么?”丈夫:“说明物美价廉呀!”

够深度,有木有?

Lz有二货老婆一枚,爱看电视。一日跟我抢遥控器,要看喜剧片,

争不过老婆,她直接换频至「非诚勿扰」,我问她这不是相亲节目吗?

她淡定的说了一句:你不觉得一群明知道找不到老婆的屌丝男在跟一群不可能嫁出去

的装B女比卖萌是个笑话吗?....够深度!有木有?

我去,是有多胖……

女儿四个月了,生完女儿后我有点发福,一个多月没见老公了。

五一放假,晚上XXOO的时候见这货闭这眼睛嘴里还念念有词,遂问之。

这货放大了声音“这是一个女人,这不是一堆肉……”

有种美梦瞬间破裂的感觉

和老公一起三年了,每天他抱着我睡觉的时候总会在我肚子上轻轻写写画画,

我一直觉得他总会写些“我爱你”之类的情话。

直到昨晚我才知道他写的是“胖墩”。

胖墩!有木有!三年了!有木有!

回到顶部
更多分享 QQ空间 新浪微博 腾讯微博