这骑车技术到底是有多烂?!

一男骑摩托车,后座上带着一个四五岁的小孩。

那男的骑术太差,小孩摇摇晃晃,终于摩托车一颠,小孩掉下来了。

那个男的浑然不知,我停下车把孩子抱上来,加大油门追上了他。

埋怨道:“你怎么骑摩托的,孩子掉了你都不知道?”

那个男的瞪着眼睛看了看孩子,大叫道:“你妈呢?

我不动手,我就说说

我一哥们,他媳妇比他高一头多呢!他总是骂媳妇。而且他媳妇总是不还口。

我就说她:你总是骂你媳妇干什么啊?

我哥们回复亮了:我TM也就骂骂她,打又打不过!!!

忽然觉得好有爱啊!

让你老是那么晚回家

听说某个小媳妇给自家晚归的男人留便条,上面哀怨地写:

“饭在锅里,我在床上。”以后我男人要是敢晚归

我也会给他留便条,但便条内容改为:“饭在餐厅的锅里,我在别人的床上”

喜欢吃豆腐渣

老公开着摩托车载着我,突然猛一个急刹车,

我说,想吃老娘豆腐啊,

老公,靠,你这也是算豆腐,只能算是豆腐渣

我说,好啊,那你以后不要碰我

老公,去,我天生喜欢吃豆腐渣

我次,是我被绿了么!!!

次奥,老子怀孕三个月了,跟老公没有××oo过,最近老公不舒服,去看中医,中医说结婚了吧小伙子,房事注意点,少点,对身体不好,,,,我次,是我被绿了么!

还好没耽误

今天LOL,“敌方还有30s出兵”的时候点了支烟,

老婆说:抽烟容易早泄。

果断把烟扔了,推到,让他见识下我的厉害,

完事的时候听到音响里来了句“全军出击”,还好没耽误。

快看!一整车都是你亲戚!

高速上,老婆看到旁边有辆运满猪的货车,就对旁边的老公说:“快看!一整车都是你亲戚!”

谁知老公头也不回地说:“要不是跟你结婚,我能跟它们做亲戚!?” 

她居然自我感觉良好!

活宝媳妇不会做饭。但很努力的在学。

一天尝试着做家常豆腐。那个味道实在。后来无意翻开她当天日志,是这么写的:

“今天给老公做家常豆腐,除了颜色差点,味道咸了点,豆腐有点糊以外,其

它还都不错。继续加油!”

活宝老婆之二

老婆比较腐,所以无辜的我经常被连累。

一日,把老婆惹生气了,死妮子头也不会的往地铁上跑。

我跟着追了上去,一顿好劝。

突然,她看着我停顿三秒,说道:你怎么可以背叛我!(那表情和真的似的……)

我一时有点发愣,没反应过来,谁知内丫头接着说道:你背叛我就算了,居然还是为了一个男人!顿时我感到背后一阵火热……

好知足的老公

今天晚上自己大显厨艺,老公居然全都吃光光了。

我幸福的问道:老公今天菜那么好吃嘛?

老公答道:恩

自豪的又问道:怎么好吃了?

其曰:不咸

不咸……不咸……

我终于有情敌了

周末,陪着媳妇出去玩。

在公园,看着一个小小子甚是可爱。

内家伙似乎跟我投缘,一个劲的挤眉弄眼。

老婆看了,冷不丁冒出一句:我终于有情敌了!

情敌……

奇葩的夫妻

弟弟和弟媳前段时间住在我家,一晚小两口打架,弟媳直接拿板凳砸弟弟的头,弟弟直接把弟媳脖子逮住,那情形,看的我心惊肉跳。

第二天,两人根没事人似地,有说有笑。

我小心翼翼问一句:昨晚死掐,今天怎么这么好?

弟媳悠悠的来一句:不是打累了吗?歇会!

爱唠叨的妻子

您简直想象不到,我的妻子爱唠叨到了什么程度!她一天到晚,嘴就没有闲着的时候。

去年她去海滨疗养了半个月,回来后您猜怎么着,就连她的牙都晒黑了……

这辈子真短

晚上老公抱着我,正要入睡,这货在耳边说了让我吓一跳的话:“这辈子真短。”

我一惊,不是吧,这……这……我还想着他怎么突然说这话,

我还想着怎么安慰他,然后这货又说:“脚都盖不到,好冷。”

你个二货!老娘吓都吓屎了……

这孩子肯定是充话费送的!

昨天下午两点左右在昆明白塔路,62路公交车。

说说笑笑的上来一对小夫妻,投完币坐下了还在笑。

笑着笑着,那女的突然大叫:“啊,孩子呢?孩子还在公交站台上呀!”

最后知道真相的我眼泪掉下来!

饭桌上,一哥们酒后吐真言,他想要个孩子,但是他媳妇还不想那么早要。

无奈,他学人家用针在套套上扎洞,两个月后,她媳妇果然有了。

本来事情到这也该圆满了,这货脑子犯抽,假惺惺的在那自证清白,

说每次都带套工作,结果他媳妇就承认在外面有人了。

理解万岁吧

老婆来例假已经三天,

昨天晚上睡觉前我看着她无奈的说:“你知道吗?世界上最遥远的距离不是生与死”

本想说而是你站在我面前我却不能碰。

没想到她接了后半句:“而是一片卫生巾的距离。” 

理解万岁吧! 

这个我包了

和老公外地旅游,开房就住。

下去买水,回来敲门,逗老公:您好,客房服务!

老公挺配合:怎么收费?

我回答:随您高兴,不满意不收费!

还没等老公开门,旁边门开了,叫了:来我这儿,至少给一百!

还没等我回话,老公抱着我就进房,还不忘回句:这个我包了!  

自个儿去厕所玩儿去

老公每天早上要折腾我一次。今早上9点闹钟响了,

贪睡了半小时,正要起床,这货一把摁住我开始各种啃,

没错,感觉来了可是怕上班迟到阿,我说不行等会儿要迟到了。

他说没事,就10分钟。我一把推开他,尼玛!

10分钟你自个儿去厕所玩儿去!老娘要上班!

一会儿我要玩五十分钟的

老公躺在床上,不到一岁的宝宝爬到他肚子上,

然后他一边唱歌一边上下顶着宝宝,像骑马那样,

过了一分钟突然停下来对宝宝说:时间到了,你给爸爸投一块钱,

就可以继续骑大马了。宝宝还在咯咯笑呢,lz见状爬过去,

手机捏着五十块钱色迷迷的看着老公说:

我在宝宝后面排队,一会我要玩五十分钟的……

天堂和地狱一念之差啊

老婆去和同学聚会了,闲的无聊,竟然摇到好几个美眉。

而且她们都主动和俺聊天,不可思议还都勾引lz,天上掉馅饼了。

就在那一刻,突然清醒了。大夸老婆漂亮,对其他女人没兴趣。

一个小时前老婆一进门就色咪咪的看着俺,以前老婆不肯的动作今天全主动上了。

好悬,摇到老婆一帮同学,天堂和地狱一念之差……

真是个体贴的老公

夫妻俩坐在客厅看电视。忽然妻子的肚子咕噜了一下

丈夫道:“老婆你是不是饿了啊?”妻子感动地点点头

丈夫有点心疼地说:“老婆,你饿了就先去睡吧。坐着很浪费体力的!”

老婆,你赚了

楼主胖妹。刚刚老公问我今天在美容院做面部护理多少钱。我说统一价58。

老公一阵沉默。我以为他会说我太浪费了。

结果他说:老婆,你赚了。你那么大的脸58元,他们小脸也58…… 

我挠死他的心都有了…… 

这哥们过得是有多惨啊

今天中午挺热,去吃饭的时候,隔壁桌坐了小两口。

看样子,男的特别怕那个女的。

女的对男的说:“太热了,要不咱让老板把风扇开开吧。老公,你热不热?”

男的说了句:“热不热都行!”这哥们过得是有多惨啊,冷暖都不能自知了。 

没有最可怕,只有更可怕

今儿酒桌上一个汉子频频给媳妇儿打电话,“宝贝儿、亲爱的,一会儿就回家”等等,恶心的大家一地鸡皮疙瘩,笑话他怕媳妇儿在家偷人啊?

汉子一脸悲悯的回答“比那个可怕多了,她在家淘宝呢!”

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