啥服务都行吗?

在浴池洗完澡去休息室休息的时候

你会发现男浴池的休息室其实经常会有妹子出没

昨天洗完澡躺在休息室里,门口走进来一个少年

一妹子就溜过去问他要不要特殊服务

少年看见男休息室里有妹子当时就懵了,瞅瞅妹子说:啥服务都行吗?

妹子说没问题啊。然后gc来了,少年憋了半天来了一句:那帮我买半斤橘子吧!

像你这样的人以后别想找到男朋友

不是说对娘受有什么偏见,但今早上的事儿让我们笑cry了,

办公室有娘受一枚,主任也是个男的,娘受做错了事,被主任骂

直接一个兰花指指着主任:“像你这样的人以后别想找到男朋友”

然后果断被主任开了…

突然想玩一把浪漫

那天,把女朋友送到车站,突然想玩一把浪漫,就象电影一样在公交车后面跑。

但我考虑失误了:电影里追的都是火车,而我追的是公交车。

于是,公交车在我挥手后停了下来,我只好像个傻逼一样,继续挥着手往前跑……

这尼玛都太逗了吧

昨天去大众浴池洗澡,期间听到一对父子谈话,如下:

孩子:最近爷爷咋不削你啦,这种久违的感觉一下子没了还真不适应,好怀念啊,

爸爸:这不是我最近表现良好么,你给你爷爷说点好话,我就脱离苦海了。

这尼玛都太逗了吧

这些不省心的玩意儿

这几天躺在床上失眠,有几个问题一直纠结着我:

一是杨过独臂一个人生活十六年,手指盖怎么剪的呢?

二是小昭带了多年脚链,裤衩子是咋换的呢?

三是梅超风练了那么多年九阴白骨爪,是怎么擦pp的呢?

四是白雪公主沉睡了那么多年没刷牙,会不会把王子熏晕?

五是梁山伯与祝英台变成了蝴蝶,蝴蝶的生命只有七天,他们为什么不变成王八

可以活千年…

这些都让我操碎了心,这些不省心的玩意儿……

双胞胎的好处!

其实,双胞胎真是有很多好处啊!

前阵子哥去商场买衣服,试衣间门口排大队,

眼见一对双胞胎互相穿上对方挑选的衣服,面对面一站,

从头看到脚,然后就去付款了!

现在的药费可坑人呢…

我一朋友很喜欢看小说,终于有一天,他女朋友爆发了:

你就知道看小说,再不陪我玩我就去撞墙,

朋友看看她笑笑,一把把她搂到怀里继续看小说,她说你这也叫陪我玩啊?

朋友慢悠悠的说话了:我这是不让你去撞墙,现在的药费可坑人呢…

姑娘你太流弊了!

楼主前同事,一个刚大学毕业的小姑娘,别提有多喜欢吃老干妈了。

喜欢到哪种程度呢,给她一瓶老干妈能不吃任何别的主食就吃完。

她家里人已经对她无可奈何到整月批发N多箱预备着了。我们都说,

这以后找对象可得找个能吃辣的,不然多不和谐啊!

今年告诉我们要结婚了,未婚夫一点辣不沾。我们惊讶为什么?

她说:不会跟我抢老干妈的老公,我怎么舍得放弃?

咱俩长得还挺像的啊

新来的司机:哎,老板,仔细一看我发现咱俩长得还挺像的啊

商城老板:还别说真是啊,是不是你妈年轻的时候在我们家当过保姆啊?

司机:那倒没有,不过听说我爸爸年轻的时候在你们家当过园丁...

臣服侍的舒服吗

上学时,一男同学说话和行为都是特别娘,大家都喊他娘娘。

有一次上体育,自由活动,他摔倒了。

脸朝地,另一个男的爬到他身上下移动着,

嘴里大喊,啊 啊啊 啊。还说:娘娘,臣服侍的舒服吗。

不都是玻璃嘛

我:“你的眼镜多少度?”

弟弟:“整整500瓦。”

我:“不对吧?‘瓦’ 与‘度’,一个指灯泡,一个指眼镜。”

弟弟:“哎,大同小异,不都是玻璃嘛!

猥亵男让警察都失态了

一猥琐男发说说,说是要在微博直播他亲手杀掉自己的孩子,后来根据网友提供的线索,民警们赶到了该男家,破门而入,准备救援,只见该男在床上手握避孕套,念念有词:“我掐死你!我掐死你!”一民警失控道:“你们谁都别拦我,我要砍死他!”

你们保证没见过

给一小车加油300,然后司机给了钱就走了,

他拿着那300一看,然后很兴奋大声叫到:卧槽,你们保证没见过,

居然有三张钱的编号是一模一样的!

保证绝版啊…………等等,哪里不对………

放在被子里面还是外面呢?

有一个老人,留着一把花白的大胡子。

有一天,邻家小孩问他,你这么长的胡子,

晚上睡觉的时候,是把它放在被子里面还是外面呢?

从此以后老人开始失眠了……

不能让二货干危险的事!

一大型货库漏煤气,公司方面排除所有可能引起火灾的装置,

并且让全体职员离开货库。煤气公司派了两个技术人员协助,

两个技术人员进货库去检查事故的原因。其中之一因为看不见,

又开不了电灯便点燃了打火机……整个现场除了灰烬还是灰烬……

这里真热呀

一个女生前一天晚上得到男朋友的订婚戒指,

但竟没有一个同学注意到,令她忿忿不平。

到下午大家坐着谈天的时候,她突然站起来大声说:

“哎呀,这里真热呀,我看我还是把戒指脱下来吧。”

放开我,让我下车!

我有个朋友,他初中的时候学校附近

有很多强抢自行车的小混混,

他比较瘦弱,平时看到都是敢怒不敢言。

有一天放学他骑车回家被人从后拉住,

一看是一个比他矮半个头的瘦弱小

混混要抢车,他果断放胆吼道“放开我!”

刚喊完看到人家腰间别着把匕首,

于是他继续怒吼“放开我,让我下车!”

老婆,你太特么机智了

带着媳妇去玩真人密室逃脱,第一关要求解开重重机关到笼子里拿到钥匙,

然后才能打开第二关的门,结果媳妇直接用棍子把钥匙挑了过来……

出了门看到老板一脸黑线……

蚊子都不稀罕你了

舍友平时不讲卫生,一到夏天,蚊子就咬他,他为此苦恼不已。

前段时间,我到外地实习,不在宿舍,昨天回到学校,

他得意地告诉我:“现在蚊子不咬我了,都去咬别人了!”

我反问他:“这么说,你现在讲卫生,爱干净了?”

他说:“那倒不是,可能是现在蚊子都爱干净了吧!”

爸你是猴子请来逗比么?

今天在家看封神英雄传,

妈:你看这妖精和神仙就是有区别,妖精永远都是坏的。

爸:妖精哪里坏了,也有好的。

妈:妖精哪里有好的,你看这狐狸精多坏!

爸:鸡精和味精就挺好的!

爸你是猴子请来逗比么?

用生命去验证

我住在一个30年前修建的社区里,老鼠泛滥,

所以平时在窗台上放有粘鼠板,昨晚不知怎么进了一只老鼠,吵的我睡不着。

今天又放了一个老鼠夹到粘鼠板边,放好后,伸手摸摸管用不,

然后,多么痛的领悟……不说了,我先止住血。

你是我的眼

朋友在唱《你是我的眼》。

当唱到:“你是我的眼…”

我问:“左眼还是右眼?”

这货居然不假思索的回答:“P眼。”

大哥,我新手,不偷钱

今天早上坐公交车,人很多!

突然感觉荷包被动了一下,发现是一大约30多岁男的小偷。

于是大吼一声:你想死吧!

只见这男的后退两步,

一脸惊慌的说:大哥,我新手,不偷钱,就练练手……练手……

哥们,多久没见过美女了!

男友说他一哥们今天中午在食堂吃饭,一边用餐,一边玩手机。

这时,一个找不到空桌的美女坐在了他的对面,顿时,他紧张起来。

但为了不失态,他强装镇定。

本想文雅的吃一口饭,可一激动,把手机放嘴里了……

震惊全场啊

今跟公司的前台聊天,我说:“你们天天化着妆,看着挺好看的,就是不知道妆卸了之后怎么样?”

前台的一个女的说“我没化妆啊,而且我们不化妆也一样好看”这时,

一个男同事突然跳了出来,指着前台的几个女的说:“妖怪!你敢去水里面洗一下吗?”

震惊全场啊,我只能说:兄弟,活该你26还单身

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