你打的是黑车吧?

早上打车,司机师傅接了老婆个电话:“喂!什么?血糖又高了?

打胰岛素了么?要不等会我,转院吧。”

接完跟我聊:“唉,有啥别有病啊,你说我们家那只猫,

三天两头的病,仨月花了我两万了。”

然后我就瞬间和没来的小伙伴一起惊呆了。

我以为你会躲!

初中有两个男生,玩得很开长得也帅,一天182把176公主抱起来,

然后作势要吻,176也很配合闭上眼,然后...........就真亲上了,

182迅速放手,176快速跳落二人以迅雷不及掩耳的飞速弹开,

到班上对角线的两个角缩起来拼命擦嘴,然后指着对方怒吼说:“你丫为什么不躲!”

然后震惊 又同步吼:“我以为你会躲!真亲阿!”

没人要,我要了

一女同学在朋友圈说,没人要怎么办?

我:没人要,我要了。

那同学各种感动呀。

然后我说,反正我觉得吧,

我的公司就缺少你这样的扫地阿姨。

我觉得她宝宝压力太大了

那啥,怀孕了不都会进行胎教嘛。

我那二货闺蜜怀了五个月了吧。

每次胎教都是对她宝宝说,娃,我是你妈,以后你长大了,赚了钱得分我花啊!!

我觉得她宝宝压力太大了…

这玩意儿也太难喝了吧

室长脚臭,在全寝室的再三要求下,中午买来了足光散,某日晚上,

全寝室都在忙着手里的事,却见室长拿了个杯子,倒了杯水,

郑重的拿出一袋足光散,倒了半包进去,然后他就喝了一口……

接着就是骂声:我操!真他妈难闻!这玩意儿也太难喝了吧!

大家以一种异样的眼神望着他,呆住了……

我懂你的眼神

今天律师事务所来了一位男士,离婚案件,女方有第三者。

男士强调,财产可以少但孩子抚养权要到手。

我们提醒他,DNA鉴定孩子非亲生啊!男士斩钉截铁说和女儿感情很深。

从不上笑友的中老年女律师眼泪哗啦啦,夸好爸爸啊!

我和另一位哥们,却同时给那位父亲一个我懂你的眼神。

大妈也不依不饶的开骂

现在这些人,素质真低。电影才开始,坐我前面的一对青年男女,

就开始上演激情湿吻的低级戏码,那女的衣服都快掀到胸了!

一大妈实在看不下去了就开始指责,结果被完全无视,继续忘我,大妈也不依不饶的开骂。

我当时勒个火啊!提起裤子一巴掌就打在那个叽叽歪歪的大妈脸上。

我要珍惜点抠…

前阵受伤的朋友,今天不停的轻抚着自己的伤处。

我疑惑道:“还会疼?不会吧。”

他眼神迷离的注视着那里,

微笑着说:“不……这么大块痂,总算可以抠了。我要珍惜点抠……”

整个下午脑子里都回荡着那句话!

怎么存私房钱

某日跟一群股友八卦,不知怎么说到了私房钱,

众人正在感慨无论怎样都会被对方发现时,

一个大叔默默地说:我都存银行。

众人问:“那存折或卡呢?”

大叔憨厚一笑:烧掉,要用的时候再拿身份证去补。

我忍你很久了

我在公园散步,看见一对儿情侣手挽着手也在散步,很恩爱的样子。

过了会儿,我突然听到那对儿情侣争吵起来,

只见那女孩儿推了男孩儿一下,男孩儿没站稳,一屁股坐到了地上。

女孩儿见状,想伸手拉他起来。

谁知男孩儿生气地说:“我忍你很久了,今天你不抱我起来,我就一直坐着……”

大爷,内是个杀马特!

地铁上,迎面颤颤巍巍的走来一位头发花白,衣衫褴褛,

瘦骨嶙峋,耳朵和嘴上打了好多钢钉的人,像刚刚做过手术。

一位大爷见状,立马起身,准备扶他坐下。

一旁的姑娘猛拽大爷的袖子,说:“大爷,内是个杀马特。”

师傅,你车开反了

长沙的夏天很热,她那时候去面试,紧张加天热,

面试完了回家然后坐公交,本来应该坐去向,结果坐了回向,

坐反了,这不是重点,重点是过了两三个站后,

跑去跟司机讲:师傅,你车开反了。

后来她跟我说她忘不了师傅的眼神和那一车的笑声。

奶香味的啊,奶头啊

课间,我摸了摸舍友的头,舍友很自豪的说:“别动,奶香味的。”

这时旁边一个二货女生听到了,说:“吆,奶香味的啊,奶头啊。”

瞬间,教室里安静了!发生了什么事吗?

大哥,你电池掉了

在车站候车室,我一兄弟见左右坐的都是年轻女孩,

就拿出手机打起电话来:“喂,啊,是李总啊,怎么?

那边要50万,还是现金?不就50万吗,给他打过去,问他50万够不”,这兄弟边打电话边用眼角左右看着两女孩的表情,

右边的女孩一直在盯着他,有点喜出望外,

当兄弟的目光与那个女孩碰上时,

微笑着对我这兄弟说:“大哥,你的手机后盖开了,电池掉地上了。”

尼玛,跑偏了...

高二时,我和同桌成绩一直都不大好,于是想了个办法督促自己学习,

就是上课时在下面划拳,谁输了就要举手抢答老师的下一个提问,不管懂不懂。

这样坚持了一个月,果然我们的划拳技术都有了很大提高。

我一大老爷们会穿着人字拖去踩你的脚?

穿着人字拖挤地铁,刚上去就被别人的高跟鞋踩到脚。

踩我的女人连声给我道歉说对不起,自己不是故意的要,不你再踩回来吧,

啧啧,真是搞笑,我一个大老爷们会在众目睽睽下穿着人字拖去踩你的脚?

于是我从包里拿出一双高跟鞋。

夫人,画作不是这样欣赏的!

在一个画展上,一位贵妇人站在一幅画前面端详了许久,

说:“我要是能认识这幅画的作者,那该多好啊!”

站在一旁的画家走过来说:“夫人,我就是。”

贵妇人说:“这幅画画得太妙了!你能不能告诉我,画里这位小姐的裙子在哪能买到?”

这是一个忧伤的故事

有次,发现女神在楼下下个巨古老版QQ,我看见了,叫她敢快更新。

女神说,这个版本好用,可以指定人隐身,结果,我QQ里女神的头像就没有亮过。

一定是补胎补多了

我一哥们,割了包皮。有天不知道怎么把线涨坏了。小jj上全是血啊。

不知道是哪里流出来的。他果断拿盆打了一盆水.我说你干嘛?他没理我。

把小jj放水里说:“快来帮我看看哪里在冒泡。”

尼马补胎啊……

要省水你也不用这样啊!

女友一直埋怨我抠门,那次更是为此和我大吵了一架,摔门而出。

我生气没去追她。后来听到噼里啪啦的雨声,才想起外面正在下着大雨,

推开窗一看,看见她就蹲在马路边儿,浑身都被雨水打湿了。

看到她这样,我的心一下被揪住似的,我立马冲了出去,

赶紧在她湿漉漉的衣服上撒上了洗衣粉。

小伙子,你是不是故意的

相亲吃过饭,觉得彼此还行,就去电影院续场,上演一恐怖片,

妹子想着平时一个人不敢看,有人陪着还行,尼玛,

没想到那男的叫的那叫一个撕心裂肺痛苦万分的惨烈啊,

恨不得掩面装作不认识,耳边时不时响起的惨叫,有一道特娘的就是他的……

你发育不良

被一个小孩打了一下,本人怒道:“你为什么欺负大人?”

小孩说:“你不是大人,你是不良青年!”

本人心里咯噔一下,难道他还看出本人的不良史了?

遂心虚道:“我哪儿不良了?”

没想到他一句就把我秒杀了,他说:“你发育不良!”

熊孩子,你家人在附近吗?我保证不打死你!

异装癖就不要讲那么多了么!

出了车祸,我恢复意识时,正看见救护车停下,

一名急救人员在用剪刀剪开我的衣服。 

我赶忙向他解释说我今天早上出门时正好没有干净内裤,

于是为了赶时间就拿了条我妻子的内裤穿上了。 

“我懂的。”他说着剪开了我的文胸。

能不认识他吗?

上次跟菇凉逛步行街,后面一大叔拍了拍菇凉说:妹子,小心前面那男的。

说完指了指一带黑框眼镜的西装男。我就问他:那男的怎么了。

大叔小声道:那人是小偷,注意点。

菇凉把包拽在怀里有点害怕说:你咋知道的。

大叔咬牙切齿道:生意都被他抢完了,能不认识他吗

女神在哪啊

大晚上的我们正在休息,有个女神打电话过来很是着急,

说是在外面吃饭没带钱,叫姐妹们去解救,

本着可以好好表现一下,拿起钱包就去了,

等到了饭馆的时候,到处都找不到处找啊找,服务员问了我几次我干嘛?

无奈,打电话过去问女神在哪。

只听到女神说:愚人节快乐!然后我就哭了……

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