​奇葩的父母

前几天经理去人民医院,一对小夫妻火急火燎的抱着小孩去看病,
医生说小孩呢,女子打开小被子(裹小孩)空空的!
小孩子坐摩托车给抱丢了。
奇葩的父母,孩子你得上辈子做多大的孽才能托生如此的父母。

哪里来的老婆???

一个奇葩…喝醉酒后回到家里看见自己老婆和别的男人睡在一起…很是气愤的把那男的打了…第二天酒醒以后才知道自己走错门了…随过去给人家道歉…被打的男子对他说你打我就算了嘛…关键是你还是单身的嘛…哪里来的老婆???

赶上原唱的一半了

一日同事一直在哼唱《再度重相逢》,练了一上午。中午这奇葩问我他唱的怎么样了,有没有原唱的味道,我不加思索的说了一句“恩恩,不错,赶上原唱的一半了。”这厮美颠美颠就走了。于是全办公室的人爆笑。下午这厮终于反应过来了“靠,这原唱是伍佰,你丫中午骂我二百五呢”于是全办公室的人再一次爆笑。

新时代教师标准

新时代教师标准:上得了课堂,跑得了操场。批得了作业,写得了文章。
开得好班会,访得了家长。劝得了情种,管得住上网。
解的了忧伤,破得了迷惘。Hold得住多动,控得住轻狂。
受得了奇葩,护得住低智商。查得了案件,打得过嚣张。
等得了绩效,忍得住物价上涨。

逗比班长,太可怜

本班有一班长,有鼻炎,纸不离手。一天(炎炎夏日),他打了一个喷嚏,全班都回头看他,害的他以为上课了,立马喊了一声:“起立!”全班沉默两秒后爆笑,老师还没来你喊什么。更奇葩的是后排有一正在睡觉的哥们,立马醒了,悠悠的说了句:“老师好~~~~~”

致那些年我们的奇葩舍友

前几天和高中同学聚了一下,聊着聊着就聊起了大学时候的舍友,都是奇葩啊!
一哥们说:“我一舍友是处女座,总是担心洗洁精洗碗会有残留,于是他每次都先拿洗洁精洗自己的衣服,然后拿衣服擦自己的碗筷!”
一女生说:“我一室友,毕业了,我都不知道她的样子是啥样的!”
大家都说:“是不是很爱学习,天天泡图书馆,你们都见不到她!”
女生摇摇头道:“不是的,每天早晨我们还没起床她就去化妆,然后每天熄灯后考试卸妆!”
听到这,我幽幽的道:“我会告诉你,我大学抽烟是被逼的么?”
朋友们问我:“为啥啊?”
我哭道:“我一室友特爱抽烟,结果每次抽烟还把烟雾吹到我这边,我吸了二手烟不算,他竟然让我交烟钱,为了不交,我只好学会了抽烟!”

奇葩老公……

家里暖气不热,老公下去找物业,过了一会,听见敲门声,我就打开门,看见老公和物业大哥站门口,然后我那二货老公说:你家暖气热不?我说,我家暖气不热,我老公下去找物业了。老公接过话说:我家也是,我刚找了大哥准备帮我看看呢?然后然后就看见已经把脚迈进我家的物业大哥转过头,瞪大眼睛问我老公说:是不是走错楼层了!

我的寿衣与众不同最时尚

好像刚到中国的老外都搞不懂寿衣店是干啥的。

姐们的意大利对象一句中文不会,无意走进寿衣店,

觉得一切都很美,当场买回一个盖遗体的绸子,两个小花圈。

然后温馨布置了卧室,绸子搭在被子上,花圈摆在床头,然后入眠。

姐们下夜班回来走进卧室就着昏暗月光吓得一屁股坐在地上,

嗷一声喊的一楼都听见了。

能不能给我留下一点美好的回忆

火车站,我紧紧抓住她正要从我的口袋中抽离的手说:“别走。”

她的眼眶一点一点的湿润,颤抖着说:“能不能放手,

能不能给我留下一点美好的回忆,毕竟这是我第一次当小偷。”

原来你就是那偷内衣的!

小区里经常有BT偷女性内衣,

这不一大早老婆就大喊着叫我:“老公老公我晾在阳台的内衣被偷啦!”

我赶紧爬起来安慰她:“没事没事,我昨晚偷了很多藏在衣柜里,都给你。”

老婆,你酱紫不好吧!

老婆:老公,今天同学聚会,我真不想去。

老公:还是去吧,这么多年不见聚聚也好。

老婆:好吧,这样,过两个小时,你就打电话,说家里有事,然后我回来。

老公:嗯,好吧。

过了两个小时,老公打电话:喂,老婆,家里有点事,你能不能先回啊!

老婆:尼玛,你还是男人吗?这点屁事你不能自己拿主意啊?

什么事情都打电话给我!啪……挂了……

老公愣了半天:尼玛,这是什么情况?

这还有得治么?

我:“医生我病了,每天打打杀杀的,伴有严重暴利倾向,

而且经常上了人家姑娘还记不住她是谁,这……还有的治吗?”

医生:“说人话。”我:“每天都做梦……”医生:“…………”

就知道女人的话不可信

女友:“老公,我觉得我全身上下充满古典女子的气息,以后我要做个温柔儒雅的女孩子。”我:“你说啥?”女友:“我说从此以后我要做个淑女!”

我:“啥,再说一遍?”女友:“滚你妈列隔逼,你要老娘重复几遍!”我:……

真的,就给我一点美好的回忆吧!

火车站,我紧紧抓住她正要从我的口袋中抽离的手说:“别走。”

她的眼眶一点一点的湿润,颤抖着说:“能不能放手,

给不能给我留下一点美好的回忆,毕竟这是我第一次当小偷。”

那个你们是不是误会什么了

为了应付要饭的拦车门要钱,我专门在车上备了个铁盒子,盛放零钱。

今天早上在一个快餐店吃饭,结账时发现忘了带钱包。

我到门前车里取出铁盒,数了18元饭钱给服务员。我刚要离开,

就听吃饭的当中有人发了话:“前阵子网上说要饭的抽上了中华烟我还有点怀疑,

今儿个我算长见识了,这要饭的居然开上了A6!”

这样子真的好么?

贴友们,如果你在网上约炮遇到很主动的女孩子,

出门约会尽量穿运动风格的服装,运动鞋更是必备的!

相信我没错,等你看到账单要跑的时候你才知道什么叫有备无患,

别问我是怎么知道的?让我喘会儿!

再也不跟猩猩玩了!

一男人去动物园,来到猩猩那里,无意间发现猩猩会模仿他的动作,

于是就逗猩猩玩,他举起自己右手,猩猩照做了,他蹦了一下,猩猩也照做了,

他捂着自己左眼蹲了下来,这时猩猩暴怒的抓起一块石头扔了过来,

把他头给打了个包,他生气的找到饲养员,要求赔偿,听了他说的经过,

饲养员说,捂左眼蹲下在猩猩语中是二百五的意思,你侮辱猩猩被打不赔偿,

该男子气不过,决定报复猩猩,他拾起一块砖轻轻拍自己的头,

猩猩也捡起砖轻轻拍自己的头,看猩猩不上当,他心一狠,

使劲朝自己头上拍了下去,打得自己眼冒金星,

这时只见猩猩丢掉砖,捂着左眼蹲了下来。

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