尼玛,坐黑车伤不起

今天回家,一辆面包车塞了14个人,后边一乘客说,

你这是超载,被逮着要扣不少分呢,司机回头淡定冷笑,

扣分,那得有驾照,顿时,无数倒抽冷气得声音,弥漫在车厢...

论如何营销

早上路过一个算命摊,心血来潮找先生看了看手相,

他沉思了一会儿,表情略为凝重地问我:“小伙子是否感情不顺?”

我惊讶地问:“何以见得?”

“据老夫观察!你撸纹颇深,且杂!”“何解?”

“我这有一款新上市的护手霜,你要不要试试?”

百万豪车就是舒服

你别说,坐百万以上豪车的感觉就是不一样,排量多少暂且不谈,

这速度根本不是什么蒙迪欧,起亚K5,凯美瑞可以比的,

这空间也比什么宝马X6,奥迪Q7,途锐大多了,要不然怎么说是享受呢,

好了不说了,广播提示我火车站到了,

买的站票脚挺酸的,哎~~前面的同志请让让我下车!!!

你球打得不错嘛

“小张,你球打得不错嘛,中投蛮准的进了3个,不过还好我5:3拿下了你,哈哈!”

“哪里哪里,王总您让着我很多了,其实一开始我就知道我会输给王总啦!”

“哦?是吗?你是什么时候知道的呢?”

“从第一球您抱着球走了7歩的那个上篮得分开始......”

“小张啊,去财务那里领工资吧...”

好像没什么不对

语文课上,老师提问:谁能用个例子来阐明“没有永远的朋友,

也没有永远的敌人,只有永远的利益”?

刚说完,小明就站起来了:老师,我知道,是斗地主!

我爸爸非常惹女人喜欢

以前我爸爸非常惹女人喜欢,总是有女人隔三差五的给他打电话!

总惹得我家里天天吵架,我也天天在哭!

从我毕业以后,我们家里总算清静了,我的爸爸妈妈也不吵架了!

我的班主任也没有给我爸打过电话!

你确定是幻听?

当一个人说我丑的时候,我不信,

当十个人说我丑的时候,我半信半疑,

当所有人说我丑的时候,我终于相信自己出现幻听了。

大师,你别坑我了行么!

我:大师,为什么每次跟朋友一起出去,

他们都会得到路人的无限赞许,而我却总是唾弃?

大师:你看到草地上的那朵红花了没?

我:看到了,大师的意思是红花总要绿叶配,

我只要找到能衬托我的绿叶就可以了?

大师:傻逼,万绿丛中一点红,我是让你别那么张扬突兀!

平时不爱运动

寝室有一胖子,平时不爱运动,就刚才,

吃完饭回来,大吼一声,开始运动了,

在我们惊讶的目光中,他掏出了手机,打开了天天酷跑!

这恐怕是病,得治啊

记得上小学时候,有一次上厕所,一个高年级的学生一直站在那里嘘嘘,

他还特自豪的告诉我,他可以一直嘘下去,永远嘘不完。

当然我就惊呆了,感觉他这个技能好牛逼啊……

直到多年以后,我才知道,他那个牛逼的技能还有个同样牛逼的名字——尿不尽!

偶遇奇葩大妈

今在公交车上坐最后一排,谁知一个大妈提着一大袋菜就上来坐我旁边

我玩手机,谁知大妈从袋子拿起了那种长长四季豆在哪里撕

还问了我一句要不要帮忙?我瞬间石化了,一想别人都问了我就帮忙吧

你知道那种感觉就是撕完这一袋还有下一袋的感觉啊!我整整撕了20分钟!

你是那个卖挖掘机的吧?

总接到一个中年男子来电话问我是不是卖挖掘机,甚烦。

一天,一个陌生号码来电,刚要咆噪,很意外,说“你好”,

是个MM,声音特别的好听,正美呢,

只听MM着急的喊了一句:“爸,快来,打通了!”,

紧接着传来一个沧桑的声音:“你是那个卖挖掘机的吧?”

我也插你一次

日前,郑州市民政局办事大厅内,两口子闹离婚正填表时,

女方突然拿出水果刀给男方腹部捅了一刀,男方鲜血直流。

现场民警称:“接到报案我们赶到后,女方已离开了现场,不知去哪了。

男子的腹部被女方用水果刀扎伤有一指多深,血流了很多。

我们刚问过,男方不让追究女方责任,你插了我那么多年,要分手了,我也插你一次。

这样我们就更不用排队了

加油站里,大家都在排队加油,一开奔驰的哥们和一开宝马的哥们聊天:“这汽油还是太便宜,

要是涨到70多一升才好,那些开破车的都加不起油了,就不用排队加油了”。

这时后面一开劳斯莱斯的哥们说话了:“哥们你说的对呀,要是涨到700多一升才好呢,

那些开破奔驰、宝马的也加不起油了,这样我们就更不用排队了”

今晚还能愉快的洞房吗

结婚当天,司仪请老公上去唱首歌助兴,

这货居然唱的是“一千个伤心的理由”,

台下鸦雀无声,你……你过来,我保证不打你,

今晚还能愉快的洞房吗?

去电影院看电影

今天和朋友去电影院看电影,电影内容积极,惊险有趣,唯一遗憾的是看的70%的时候手机视频一直缓冲,真扫兴。

我居然怀疑我的性别了

姐们开了一家美甲店,刚才遇到一个奇葩的客人,男的,男的来美甲没什么,

但你老是摆那妖娆的身段是干嘛,还要贴亮片,

每个指甲最少三种颜色,把我那做指甲的姐们快逼疯了,

好容易送走了,做指甲的姐们说了句,和他比,我居然怀疑我的性别了。

略残忍的神回复

刚才校友群里,有个大家都不太待见的做作姑娘问:“亲们,

你们说我要不要买个自拍神器呢?

或者你们还有什么别的自拍效果好的东西推荐吗?”。

群里沉默了一会儿,终于一男生憋不住了,给出了一个中肯的意见:“砖。”

光棍一辈子

一光棍在地里看瓜,逮住一个偷瓜的女的,非要揍她不可。

这女的说:“大哥,甭揍我,咱钻玉米地吧。”

光棍很生气:“偷了西瓜还想再偷玉米啊?”

女的看光棍没理解,就说:“大哥,俺十八啦!”

光棍:“十八了还偷瓜!”

女的没办法了:“大哥,俺脱裤子。”

光棍说:“脱裤子就不揍你了啊!”

女的急了:“你真笨!”

光棍:“谁笨,笨怎么能逮住你!”

老板娘你这么屌厂家知道吗?

今天中午我去买饮料,掏钱的时候我问多少钱,

老板娘说:三块钱,

我指了指瓶身说:老板娘,你看看,厂家建议零售价是两块五啊,

没想到那二货说:我不接受他的建议……

瞬间上万匹草泥马奔腾而过啊……

孩子他妈,你这是闹哪样

昨晚,儿子第一次掉牙了。妻子对他说:“你把掉下来的牙齿,

放在枕头底下的话,半夜会有牙仙女过来把它换成五块钱的哦”,

于是当晚儿子入睡后,我就悄悄地溜进他的卧室,

小心地从他的枕头下拿走了牙,放到了自己的枕头下。

骚年,你赢啦!

刚才下班坐公交车,坐我旁边的是位美女,穿着性感暴露,

超短裙外的大腿光滑细嫩,看得我手痒痒的。

我就把手放在大腿上,摸呀摸,摸呀摸。

好一会儿后她发现了,转过头来一脸厌恶地看着我,

我羞愧得低下头,不敢直视她的眼睛,

只是在心里轻轻对她说:“我摸自己的腿关你啥事。”

我说你骂隔壁啊?

今天有两个同事打起来了。起先他们聊得挺开心的,后来,

A同事愤愤的说:“昨天到半夜隔壁还在鬼叫,我过去臭骂了他们一顿!”

“哦?”B同事正忙,停顿了一会问:“你骂了隔壁?”

A同事没回答,B同事又追问:“我说你骂隔壁啊?”

A同事听完拍案而起:“你妈个逼!”然后他们就扭打在了一起。

学英语出人才啊

初二暑假班主任帮忙补习英语,一星期3次。

有个哥们天天迟到,后来班主任说:迟到一分钟做100个俯卧撑!

结果这哥们还是天天如此,一个暑假累计两万多个!

班主任当时没说什么,开学后,每个课间休息就把他拉到老师办公室去做俯卧撑,天天如此,接近一学期……

下学期这哥们成了体育委员,再之后他成了标枪运动员,最后他进了国家队……

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