连续三星期第一~

昨天聊天,说起培训电焊的时候,一个奇葩同事,培训班刚开始的时候,给我们吹嘘自己原来干过,怎么怎么比,一个星期后考试得了第一名,连续三个星期都是第一名,大家知道,这不是高潮,高潮时教练早上开会表扬了他,有个同学成绩非常稳定,连续三个星期第一名,就是我们的^O^,但是,是倒数第一,哎,别低头啊,地下没缝,

天空飘来五个字,那都不是事

话说咱这位初为母亲的绵羊,这位小羊母亲真是朵奇葩,俺滴麻麻在地里面放羊的时候它非要下羊羔,可谁知它生下以后扭头看了一眼小羊羔,吓的一眨眼就跑了。俺在想这位羊母亲产后发疯症是犯了不认识它闺女了

游客的奇葩回答

一导游给一群老头老太太讲解这个县的历史:这个县,明清时候,出了23进士
一老太太插嘴说:近视有什么了不起,我们家好几个近视么,都带眼镜

我开的手电筒

今天在公厕大号,看见一哥们尿尿姿势有点奇葩,于是拿出手机想拍下来笑友,一按对焦,尼玛闪光灯亮了,哥们你听我说,我开的是手电筒你信吗?

你看露馅了吧

小学的时候,一个奇葩同学不想去上课,就找老师请假:“老师啊,我奶奶今天过世了,我得请假回家。”说着说着,竟然泪眼婆娑起来。老师幽幽地说道:“可是你奶奶刚才来过学校嘱咐我,该打的时候你可别手软。”

考斯你没商量

吃完午饭,室友们陆续回到宿舍,一奇葩室友,默默的放了个无声屁屁,怕大家责怪,就随口一句:“大家闻闻什么东西糊了?”于是大家猛闻并四处踅摸、、、、、

白发老人这么奇葩,我也是醉了

在小面馆吃面,有一白发老人吃完面没钱付帐,我都便帮老人家付了,因为我相信好人有好报。
老人激动的一把拉住我然后给了我一本书…………我想肯定是遇到世外高人了,不给独孤九剑也要给个九阳神功。
啊……我的世界也将精彩!我拿着书翻过来一看……《推拿按摸》……

咱俩伙着个老天爷

农村的应该都知道说的谁和谁是本家或者叔伯亲戚的,今天遇到个奇葩,坐去市里的车,上来个妇女,跟司机套近乎说:咱俩一村的,伙着一个爷呢。司机也没说车票的事,林下车了司机想着不对,问那个妇女:咱俩那一辈伙着一个爷?妇女:咦,这你都不知道?咱俩伙着个老天爷。说过潇洒下车,一车人哄堂大笑,司机一脸黑线!!!!!

你的想法太奇葩了

Lz乡下,住半山腰上,今天村子里有人过世,在讨论埋哪,
爷爷八十有四了,他跟爸爸说他死了就埋后山上,
怕埋远了我们不好上坟,会把他给忘了,
本来我听的心里很是酸涩的,我爸说后山的土太松,要是塌方漏出来了怎么办????
漏出来了???爸爸你说的虽然得有道理,但是你的想法太奇葩了

​奇葩的父母

前几天经理去人民医院,一对小夫妻火急火燎的抱着小孩去看病,
医生说小孩呢,女子打开小被子(裹小孩)空空的!
小孩子坐摩托车给抱丢了。
奇葩的父母,孩子你得上辈子做多大的孽才能托生如此的父母。

哪里来的老婆???

一个奇葩…喝醉酒后回到家里看见自己老婆和别的男人睡在一起…很是气愤的把那男的打了…第二天酒醒以后才知道自己走错门了…随过去给人家道歉…被打的男子对他说你打我就算了嘛…关键是你还是单身的嘛…哪里来的老婆???

赶上原唱的一半了

一日同事一直在哼唱《再度重相逢》,练了一上午。中午这奇葩问我他唱的怎么样了,有没有原唱的味道,我不加思索的说了一句“恩恩,不错,赶上原唱的一半了。”这厮美颠美颠就走了。于是全办公室的人爆笑。下午这厮终于反应过来了“靠,这原唱是伍佰,你丫中午骂我二百五呢”于是全办公室的人再一次爆笑。

新时代教师标准

新时代教师标准:上得了课堂,跑得了操场。批得了作业,写得了文章。
开得好班会,访得了家长。劝得了情种,管得住上网。
解的了忧伤,破得了迷惘。Hold得住多动,控得住轻狂。
受得了奇葩,护得住低智商。查得了案件,打得过嚣张。
等得了绩效,忍得住物价上涨。

逗比班长,太可怜

本班有一班长,有鼻炎,纸不离手。一天(炎炎夏日),他打了一个喷嚏,全班都回头看他,害的他以为上课了,立马喊了一声:“起立!”全班沉默两秒后爆笑,老师还没来你喊什么。更奇葩的是后排有一正在睡觉的哥们,立马醒了,悠悠的说了句:“老师好~~~~~”

致那些年我们的奇葩舍友

前几天和高中同学聚了一下,聊着聊着就聊起了大学时候的舍友,都是奇葩啊!
一哥们说:“我一舍友是处女座,总是担心洗洁精洗碗会有残留,于是他每次都先拿洗洁精洗自己的衣服,然后拿衣服擦自己的碗筷!”
一女生说:“我一室友,毕业了,我都不知道她的样子是啥样的!”
大家都说:“是不是很爱学习,天天泡图书馆,你们都见不到她!”
女生摇摇头道:“不是的,每天早晨我们还没起床她就去化妆,然后每天熄灯后考试卸妆!”
听到这,我幽幽的道:“我会告诉你,我大学抽烟是被逼的么?”
朋友们问我:“为啥啊?”
我哭道:“我一室友特爱抽烟,结果每次抽烟还把烟雾吹到我这边,我吸了二手烟不算,他竟然让我交烟钱,为了不交,我只好学会了抽烟!”

奇葩老公……

家里暖气不热,老公下去找物业,过了一会,听见敲门声,我就打开门,看见老公和物业大哥站门口,然后我那二货老公说:你家暖气热不?我说,我家暖气不热,我老公下去找物业了。老公接过话说:我家也是,我刚找了大哥准备帮我看看呢?然后然后就看见已经把脚迈进我家的物业大哥转过头,瞪大眼睛问我老公说:是不是走错楼层了!

我的寿衣与众不同最时尚

好像刚到中国的老外都搞不懂寿衣店是干啥的。

姐们的意大利对象一句中文不会,无意走进寿衣店,

觉得一切都很美,当场买回一个盖遗体的绸子,两个小花圈。

然后温馨布置了卧室,绸子搭在被子上,花圈摆在床头,然后入眠。

姐们下夜班回来走进卧室就着昏暗月光吓得一屁股坐在地上,

嗷一声喊的一楼都听见了。

能不能给我留下一点美好的回忆

火车站,我紧紧抓住她正要从我的口袋中抽离的手说:“别走。”

她的眼眶一点一点的湿润,颤抖着说:“能不能放手,

能不能给我留下一点美好的回忆,毕竟这是我第一次当小偷。”

原来你就是那偷内衣的!

小区里经常有BT偷女性内衣,

这不一大早老婆就大喊着叫我:“老公老公我晾在阳台的内衣被偷啦!”

我赶紧爬起来安慰她:“没事没事,我昨晚偷了很多藏在衣柜里,都给你。”

老婆,你酱紫不好吧!

老婆:老公,今天同学聚会,我真不想去。

老公:还是去吧,这么多年不见聚聚也好。

老婆:好吧,这样,过两个小时,你就打电话,说家里有事,然后我回来。

老公:嗯,好吧。

过了两个小时,老公打电话:喂,老婆,家里有点事,你能不能先回啊!

老婆:尼玛,你还是男人吗?这点屁事你不能自己拿主意啊?

什么事情都打电话给我!啪……挂了……

老公愣了半天:尼玛,这是什么情况?

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