这测试完全不靠谱

杂志上说,测女友是否腐女,问她「攻」反义词是什么?若回「防」那说明正常,若回「受」那明显腐女。于是问女友:「攻」反义词是什么?她说:母!看来是自己没说清楚,我说:不对,是「攻击」的「攻」!她说:对呀,母鸡的母!女友的答案证明这测试完全不可靠。

有一种场面叫平局

今天约女神出来打乒乓球,我开玩笑说:这局如果我赢了你就做我女朋友吧,如果我输了随你处置。这时女神小声地说:如果你输了你就做我男朋友吧。我当时就把拍子摔了,赢了输了都一样,那还打个屁啊!

感谢我的女朋友

最近,我女朋友把我感动了。我要感谢我的女朋友。真的,,记得没和女朋友处对象之前,我每年都是不过生日的,生日时也就平平淡淡的吃碗长寿面就算过了。。自从和女朋友处对象了之后,我每年都能过上两个生日了:一个是女友的阳历生日,一个是女友的阴历生日……我真的好感动!

别以为我不知道

昨天晚上,和女友出去逛街,路遇抢劫团伙,他们抢劫了我女友包包,女友追向他们,消失在我的眼前,我找不到他们,半小时后,女友凌乱的出现在我面前 ,她说:我搞定了。 我瞬间好崇拜女友,当即向她提出分手,因为tm的裤子都穿反了。

二货女友去ATM机取钱

二货女友去ATM机取钱,密码错了三次,卡被吞了,打电话给我说了情况。我很淡定的说:“没事,拿身份证可以取回来。”三分钟后,她哭哭啼啼的打电话给我说:“你个骗子,身份证也被吞了!”

果断不是亲兄弟

女朋友意外怀孕,因为还在读书经济有限,无奈只能找老哥帮忙(老哥开个小饭馆经济还可以)。老哥在听完这个消息之后二话没说径直走向收银台打开抽屉,我心里那个激动……亲哥啊!但是可以说我清楚看到,老哥的手精确的避开了所有毛爷爷,拿出了一张妇科医院的名片,一脸神秘的对我说:这个医院好,服务好,态度好,技术也好,最关键是保密工作更好。亲哥你是在挑战我的限度么?

先生能先放气吗?

女友长的有点像范冰冰,昨晚带她去吃火锅。一进门,全场投来羡慕的目光,虚荣心又一次瞬间爆棚!我大方一笑:“我俩要鸳鸯锅”服务生趁机偷看了我女朋友一眼,不舍的走了。
一会经理来了“先生,您能不能把您的娃娃先放气收起来,怕烧坏了。”

苍蝇养不活怎么养妹子?

刚刚在屋里发现一只死苍蝇,我就纳闷了,也没打它没喷药的怎么就死了呢?而且这只还这么年轻,遂拿起观察,发现其肚子扁平,顿时罪恶感来袭~是我的错啊,连只苍蝇都养不饱,难怪我没女朋友!大悟!

要不要试试榴莲的?

有个学医的高中女同学,听说用酸奶清洗那个地方比较好。所以有一次她用草莓味儿的酸奶洗完之后,她男友给她口交。她男友愣了半天说,哎妈,挺好吃的!以后多次要求女友用葡萄的,水蜜桃的,柠檬的酸奶洗私处···,我说你直接喝不就完了?

哥们注定孤独一生

今天在小区里溜达,看见一哥们在小区里表白,在楼下喊到,“XXX,我爱你,你做我女朋友吧。”只见他在楼下喊了半天,楼上也没反应,我估计是女方没看上他吧,但是下一幕的场景我就惊呆了,只见那哥们打了个电话之后仰天大骂了一句“草你大爷的,跑错小区了。”

这样真的防水?

和朋友喝完酒海边散步,都喝的不少,一哥们掏出昨天买的强光小手电,炫耀一番说:“我....我认为它防水,你们信不?我扔海里,要是入水后能亮,就算我赢,要是遇水瞎了,我认了!!”
然后那手电唰一声就扔出去了,很快入水。。。
众人愣了,忽然这货女友开口大骂:你个败家玩意儿,你要扔也打开再扔啊!

我该这么回应女票

女票的实习单位有一个女神级的妹子,然后女票就正常和她出出入入的。
后来我问她:“你那朋友那么漂亮,你们天天这样在一起,你有压力吗?”
女票水汪汪的眼睛看着我说:“有什么压力?她美又不会影响我丑。。。。”
我居然无言以对。。。

男生想找的女友标准

所以男生想找的女友标准是:清秀美丽谁见了都动心,却又不是一群男狼围着晃荡;蠢萌呆气给足男友智商自信,却又冰雪聪明能把他和他家人搞定妥当;上得厅堂下得厨房,还自学成才征服了游戏界和运动场;天真无知一张白纸,却突然打通二脉成为技巧大王...简直搞不清在想啥

甩也甩不掉她们

想起读初一的时候在宿舍一群人比赛打灰机,每次我都输了,他们总是比我快!那时候我就是被他们欺负,说我没用。这几年过去了,每年同学聚会都没见他们找到女朋友,而我总是甩也甩不掉她们。 为什么

我六年没有交过一个女朋友!

记得我小学五年级有一次开家长会,全班就有一个女同学家长没有来,班主任就问她,你家家长怎么没有来,没想到她指着我妈说了一句毁了我初中高中六年的美好时光,说这是我未来婆婆来给我开家长会的,此后我六年没有交过一个女朋友!

女朋友主动出来了

跟吃过女朋友去看电影,俗话说~一定要割,进场之前我被派遣去买爆米花,买完之后找不到女朋友人了,心想一定是调皮躲起来了,偷偷的看我找她着急的样子,lz也不是吃素的,站在最显眼的地方大把大把的把爆米花往嘴里塞,没出10秒,女朋友主动出来了。

你充的难道不是空气?

一朋友面容憔悴的告诉我他每天都和他漂亮女朋友面对面的睡觉,被吓得睡不着。我不解,问他:“多幸福的事儿啊,这有什么好可怕的?”他狠狠抽了一口烟说:“你不懂,我特么一直都是躺着睡的。”卧槽,尼玛我想静静!

您的意思是让我包容她

轻人对禅师说:“我女朋友怀了别人的孩子然后打掉了,我原谅了她。现在她又怀了别人的孩子,我该怎么办。”这时禅师沉默不语,拿出一个剑鞘。青年说“您的意思是让我包容她。”禅师突然说到:你就是剑。。

感觉get到了不得了的技能!

早上约了几个朋友打牌,女朋友不让去。我也没多说什么,在她脸上轻轻地摸了一下,便走了出去。直到现在才回到家,不等她开口,我先说:“宝宝,你皮肤弹性也太好了吧!早上摸了一下就被弹出去好远,差点迷路回不来了都。”

我女票可是个混血儿

同事小杨新搞了个对象。昨天闲着没事,就问小杨女票咋样?小杨立马一脸神秘的给我附耳道:“我女票可是个混血儿”然后,小杨又接着道:“屁股和胸是黄皮肤,脸和胳膊腿儿是黑皮肤,,,”尼玛,你直接说个晒黑了会死呀?

叫你三过家门而不入

晚上睡觉,女朋友说她睡不着想换一边睡,我就从上面跨过去跟她换了。
没过几分钟,她说还是睡不着想换过来,于是我就又跨过去换了。
没一会儿她又说要换,我跨过去刚躺下,女友一脚把我踢下床说:“你特么三过家门而不入啊!”

学的知识要会用

有人说,上学学的知识到现实没出用,我虽上学少,但我总结了,还是有用的,比如物理力的相互作用,这不,看女友生气给了我一个嘴巴,看她痛苦的样子,我赶紧上去安慰:亲爱的,手疼了吧,来我给给你揉揉!

什么叫负能量,这就叫负能量

我有个朋友,对自己挺狠的,周末从来不睡懒觉。从来都是早早起床,锻炼完坚持看书,几年下来,一直在坚持不断地学习,参加各种提高自己的专业技能考试。别人都在享受大好假日的时候,他在图书馆里面认真看书;别人在卿卿我我谈恋爱的时候,他在报名参加各种培训班。几年下来,他花了好几万块钱,一个女朋友都没有。

我到底说错了什么

朋友结婚,两个人都是二婚,女的又是我前女朋友,所以办酒席的时候那天很热闹,大家都开心的喝着,吃着,差不多时间就过去敬酒,由于都是同事,不过去不好,只好硬着头皮过去,实在不知道说什么,把酒一口干了说道:新娘很漂亮,我先干了!然后只见新娘把手里的酒泼到我脸上,再然后眼前一黑,感觉身上还被踹了几脚,醒来的时候已经在医院的病床上了。
尼玛,我到底说错了什么???

这才是真正的区别

一天跟舍友聊天。舍友问“你们看街上的美女和自己女朋友有什么区别”一个说“街上的美女有凶器”另一个说“她们的裙子特别的短”舍友说“你们都没有说到本质,街上的美女都TMD是活的”

这熊娘们,醉了

跟女朋友一起吃饭,她饿坏了,所以吃起来显得狼吞虎咽。我调侃她说:看你的样子,像没吃过饭一样。女朋友缓缓抬起头,在床上你看你的样子,就像没干过我的样子……这熊娘们,醉了

果然还是不去的好

今天我要去参加我舅舅儿子也就是我弟弟,和我大伯外孙女也就是我姐姐的女儿我外甥女的婚礼,我纠结了好久他们该怎么称呼我,新郎就我哥哥,新娘就我舅舅他们的孩子该怎么叫我,想了好久我决定不去了要是看见我前女友叫我叔叔我该怎么办?

不该多此一举的

女友近视眼,一直没配眼镜,说她戴眼镜不好看,于是我给她配了一副隐形眼镜。。。
她整个世界顿时明亮了起来,然后看了我一眼淡定的说:“分手吧”女友近视眼,一直没配眼镜,说她戴眼镜不好看,于是我给她配了一副隐形眼镜。。。
她整个世界顿时明亮了起来,然后看了我一眼淡定的说:“分手吧”

顿时不知道该说啥了

今天女朋友又买了个胸罩,回来还跟我炫耀说“老公,看看,新买的”我说“不是都有五个了吗还买啊”她脸红着说“这个穿上显型”“还显形,你把衣服脱了我俩就哥们”她不高兴了说“要那么说你把裤子脱了咱俩还闺蜜呢”顿时不知道该说啥了!

真是爱有多深恨有多深啊

大学一哥们先劈腿后移情别恋,前女友为了报复他去追他爸,他爸架不住小姑娘的诱惑跟他妈离婚了,现在他爸连他生活费都给停了,姑娘真有手段……过几天会不会让哥们叫她妈?真是爱有多深恨有多深啊!
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