我这辈子都忘不了

和女友啪啪完,把套套丢在床边,被我家狗狗给吃了。第二天发现它便秘拉不出来,带它去医院,当医生从狗狗菊花里取出套套后说了句:居然插的这么深!你难道不考虑它的感受么?然后看我的眼神,我这辈子都忘不了。。。

你连一个壶都没有

房东来收房租,拿着收据惊讶的问我:整栋楼里,就你水费最少了,才两块钱,你是怎么做到的?我说:我就是一个洗衣机,锅碗瓢盆一个都没有! 房东说:唉,我都替你着急啊,赶紧去找一个女朋友吧! 找一个女朋友吧! 我:……还能好好的谈水费不,不要说这个嘛,你这是哪壶不开提哪壶嘛! 房东淡淡的说:你不要忘了,你连一个壶都没有,都没有

这女朋友还要不要

昨天跟女友说去看捉妖记,结果今天就一场,订票的时候发现都被人买完了 于是跟她撒谎说,剧场今天盘点,电影全部取消了,他还真信了,说下次去看煎饼侠吧,我去这都可以过关,还是他也有什么事瞒着我呢

这话有男生说的么

一哥们女朋友出轨叫我喝酒,我就问他怎么就确定女朋友出轨了。原来有一晚她女友没回,哥们担心便打电话,对面传来 "您好 您拨的电话正在通话中"。 我说这很正常啊!他说:对面是个男的的声音。

今天又来喝水啦?

天气渐渐转热,今天带着女票去游泳。
去常去的那游泳馆,刚进去,那没大没小的救生员就冲着我喊:“哥啊,今天又来喝水啦?……喝水啦?水啦?啦?”哥的一世英名啊!

貌似,味道不错

某日和女友一起吃饭,面刚端上来,只见女友往上抬了抬屁股,于是我问她:“你干嘛呢?”话一出就感觉不合适,人家女孩抬屁股肯定是放屁了,我还问。女友轻轻一笑:“没什么,理理裙子”,“噢!”看来是我多想了,当我放心的拿起筷子挑起面条,那股酸臭的气息朴面而来……………

兄弟,只能帮你到这了

晚上对面楼的光棍哥们史上第一次带了个女友回来,还是长头发滴。我扒窗户上观望,楼间距忒近,没挂窗帘看得特清楚。从晚上八点瞅到凌晨三点,在半斤瓜子儿、三壶咖啡、一包烟消失殆尽之后,对面还对着电视在那促膝长谈。哥一生气,披衣下楼,把对面楼总闸拉.

你这膝盖咋回事

同事:“你女朋友嬅儿怎么给你送来一键盘?”我:“今天早上因为玩电脑,我们大吵一架,我一生气把键盘砸了,这不她买一个来求我原谅了。”同事:“你家嬅儿真贤惠,哎,哥,你这膝盖上咋有键盘印?”

引来网友一片嘘声

前段时间看见一个富二代跟女朋友说他家里多有钱,他老爸有多帅等等,结果他女朋友变成了他的后妈,引来网友一片嘘声,我想劝一下这哥们,这样子也好,这么漂亮的后妈以后肯定会来勾引你的!

他女友一定是个胖子

一天,小明女友突然问他:“我和你妈掉到河里你先救谁?”
小明说:“傻瓜,当然先救你呀!”
“为什么?”
“你想,把你救上来水位不就降低了吗,我妈也得救了”

我这么不招待见么

我和刚刚认识不久的女朋友说:咱俩都认识十多天了,你看我们的关系能不能更进一步啊?她说:怎么样才能更进一步啊?我对她说:我好像尝尝你口水得味道,她说:好吧,没问题!然后就把口水吐在了我的脸上……

还依稀记得那一年夏天

还依稀记得那一年夏天,我带着女友去舞厅跳舞,女友第一次去,不敢跳,就坐在外面磕瓜子。我在舞池里跳舞看见一个男生去邀请她跳舞,男生已经把一只手优雅地伸出来做邀请状。我特么亲眼看见她给了男的一把瓜子。。瓜子。。。

用不用打狂犬疫苗

刚上班那会儿,一天外科来了一对小情侣,我一看,没事啊,没有明显外伤,结果男孩支支吾吾地说,刚刚亲亲的时候,女朋友咬了他的嘴,我仔细一看,是有个小伤口,就对他说,不用担心,消消毒就好了,结果他悄悄地问我,用不用打狂犬疫苗,我永远都忘不了他女朋友那幽怨的眼神,不知道现在你们是不是已经分道扬镳了,哈哈…

这么有道理,你居然不听

和女友坐在床上看电影,突然想抽烟,于是把烟灰缸放在了笔记本电脑的键盘上。「你这样放会把烟灰缸打翻弄的电脑上都是烟灰的!」「不会的,不会翻」「会的!」「不会的。」「会的!」「肯定不会,我一直这样!」然后她伸手打翻了烟灰缸「你看,会的!事实现在就摆在你的面前!」

我也只能呵呵了

这是我在别的地方看到的 是一对青梅竹马,,,,女友说,我的胸如果再大一点就好了。。男的说,没事儿的女的诧异的说,你们男的不都喜欢大的吗,男的低头羞涩的说,这样才有亲切感,从小玩到大

我是D罩,我来开吧

一次开着摩托车载着女友去兜风,不料碰上警察例行检查。lz拿出驾照给警察看。“怎么是B证?摩托车要D照才可以开。”这时二货女友来了句:“我是D罩,我来开吧。”我……

一名男屌被女朋友甩了

一名男屌被女朋友甩了。
男屌怀着悲痛的心情去饭馆吃饭,
男屌一坐下,就对老板喊道:我刚失恋,来份能形容我心情的菜。
老板当即上了一杯凉白开跟一块猪肉。
男屌一看,问是什么。
老板说:这道菜叫心痛的感觉。
男屌生气的说:这TM一杯开水哪里能让我有心痛的感觉?
老板淡定道:这道菜是250块。
男屌:....

女人的特异功能

如果你想清净一下,给女朋友买零食无疑是最好的办法。然而再多的零食她们也能在五分钟内瞬间解决,之后便又开启了喋喋不休的模式。女人的这一能力也就是江湖里人传的充电五分钟,通话两小时吧。

不会又要单身了吧

一天,我正打着游戏,这时我女朋友坐过来,。 温柔的对我说:“老公我们有好久没坐过运动了呢!身子骨都不不行了呢!” 这时我开口说话了:“运动我就不去了,我还在打游戏呢。” 女朋友就怒了:“游戏比我还重要吗?” 这时我也怒了:“外面不是有跑步机吗?你冲着我吼啥?”

同桌你死了我好……开心

假如同桌死了,你怎么办?
同学们是这样回答的:
1.上去踹一脚,确认死亡后,骂了句“我考”。
2.确认他死了以后把学习资料笔记神马的都拿过来,完成他的遗志替他好好学习。
3.替他照顾他女友直到成为自己女友。
4.嚎啕大哭,“你走了,我以后考试怎么办啊,呜呜呜呜呜!”
5.把他全部家当都买了,看看能不能换个iphone6。
6.把椅子踹倒,然后举起椅子喊到“他娘的 ,又死一个 ,兄弟们,和老师拼了。”

好听话的女朋友

惊呆了!排在我前面买单的情侣,抱一堆东西。男的跟女的说:我不反对买东西,但咱现在买回去的,你想想搬家时,都要一点点带走哦。女的估计也搬家搬怕了,转身把一些居家用的都放回去说:只留吃的吧,吃完袋子一扔就没。男的说:这些吃的吃完,长在身上要带一辈子哦。女的把篮子放下,他们直接走了……

遇到这样的女朋友不知是祸是福啊

我四肢发达,好斗,一次在学校打伤一同学,去医院花了好多钱,不敢跟家里讲,于是找同学借,一同班女同学借给我最多……
一段时间后,她没钱吃饭,催我还钱,我没办法,天天带她到朋友那里蹭饭……
不久,她就变成我女朋友了……
……
终于,她将我带到她家见父母,居然遇到被我打伤的那个学生,他开口说:姐夫好!

你竟然都不看我!

女朋友刚醒来,揪着我的耳朵说:“你是不是趁我睡觉的时候偷看美女了。”我连连狡辩说:“没有!”这下她揪得更用力了,破口大骂:“什么!我睡了这么长时间,你竟然都不看我!”

至少你还有肉吃

今天,女朋友从高校回来,我去接她,她看见就惊讶的问我:“为什么才半年不见,你就胖成这样?“我笑了说:“亲爱的老婆,我是为了将来。等我们以后,万一你不会过日子,就算我们变了穷人,至少你还有肉吃!明白吗?!!”

大声说十遍我爱你

记得以前有段时间,家里楼下楼梯口的钥匙只有一把,女友下班早,就给她了,每次下班我就按门铃,每次都被她逗,说要大声喊十次我爱你,才开门,每次都这样,后来就发现,每到那个点,楼下吃好饭聊天的老太太们都在楼下坐成一排,默默的闭着眼睛,谁也不说话。。。

好想挖个坑跳进去

今天是女朋友的生日,她让我下班后去她家陪她过生日。可是今天业务挺多的 一直忙到傍晚,回家的路上饿了,买了一个红薯吃 ,到了家女朋友用布蒙上我的眼睛,之后去拿东西。过了一会,想放屁,就到阳台去了,噗噗了一阵后满意的走进去了。女朋友来了,解开了布条,说她家里人来了 我问在哪呢 ,她指了指阳台,我看到一群人用幽怨的眼神看着我 顿时想挖个坑跳进去!!

我做错什么了?

和女友去参加别人的婚礼。巧得是,和我前女友坐到了一桌。刚坐下,两任女友对视一眼,就都低下头一个劲儿的喝酒,搞得我一头雾水。后面我才知道,前女友拼命喝是不想看到我们在她面前秀恩爱。而现任喝是因为,接下来揍我的时候不会手软!我做错什么了???

哈哈哈,单身30年不是梦

刚谈了个女朋友,父母离异的, 女朋友和她妈一起过,昨天晚上我送女朋友回家 刚到她家门口 她妈看见我 热情的对我说:“小伙子 进来坐坐吧!” 我当时的十分害羞 心想 两手空空去了 很没礼貌…, 由于太紧张脑子抽风说了句:“不了 阿姨,太晚了!寡妇门前是非多……” 尼玛,脸被打肿了 是小事,我特么的又成了只单身狗…

这真的是能打得动啊

和暗恋女孩吃饭,我试探性地问她:“我想追你,你愿意做我女朋友吗?”她微微一笑:“看你表现咯,看能不能打动我。”我一听,暗自窃喜:“真的吗?”她肯定地点点头:“真的!”于是我操起筷子,劈头盖脸把她从座位上打跑了,我边追边喊:“把你打动了啊,把你打动了啊,你说话算话啊!”

原来是这个意思

原先找一大师解惑:“为什么每次我说要出去玩,而且很晚回来,女友都微笑允许?”大师默不做声,只是指着外面的山川与山下河流。“您的意思是说她对我的爱犹如大山的包容和河水的连绵不绝!”“青山不改绿水长流,佛曰不可说,还需施主自己领悟!”现在看了段子我终于明白了:青山不改绿水长流,那是从头绿到脚的意思啊!
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