千万不能质疑女朋友

和女友坐在床上看电影,突然想抽烟,

于是把烟灰缸放在了笔记本电脑的键盘上。

“你这样放会把烟灰缸打翻弄的电脑上都是烟灰的!”

“不会的,不会翻。”“会的!”“不会的。”“会的!”

“肯定不会,我一直这样!”

然后她伸手打翻了烟灰缸,“你看,会的!”

爸爸,你要不要这么搞笑吗?

和女友去开房,xxoo的时候无意间碰到了手机,拨通了老爸的电话。

我俩浑然不知,因为是再酒店所以女友比较放的开,叫的特别大声。

到家后我这辈子永远也忘不了爸爸看我的眼神

以及对我说的那句:“儿子,你电话里怎么会有奇怪的声音,

你是不是去杀猪场了!”

他这是忍了多久

昨天女朋友和我提出分手,晚上睡觉的时候寝室的知道了,

然后一个室友从床上跳起来说:分就分了,你们两个早就该分开了,

她长得又不乖,当初你是怎么看上她的,以前你们在一起不方便说这种话,

现在终于可以说出来了。他这是忍了多久...

好感人的故事,真是心地善良的女孩

富二代男孩跟女友提起自己几乎没有感受过母爱,

母亲在他很小的时候就因病过世了,他爸一人将他抚养长大,

小时候经常被同学嘲笑自己没有妈妈,

说着说着就泪眼婆娑了,女孩很是心疼,

抱住男孩说道:“你以后会拥有更多的爱的,所有的爱都会回来的。”

后来,女孩嫁给了男孩他爸。

画面感好强!

女友说这几天是草莓节,希望和我一起去。

我暗自窃喜她不再是一味的宅在家里。

可见面那天我们还是吵了一架。

她一身金属朋克,而我,拎着个水果蓝。

骚年,你这是作死的节奏

夏天到了肯定要吃西瓜,在此,教你们一个特别的技巧,这会让女朋友觉得很甜。

1.准备半边西瓜和一个汤匙。

2.在女朋友的注视下用汤匙挖周围的红色果瓤吃,留下中心最甜的部分。

3.端给女朋友,温柔地看着她。

4.对女朋友说:乖,帮我拿去冰箱冻一下,我晚上要吃。

这么单纯的男友哪里找啊!

吃晚饭下楼跳绳,女朋友拿着绳子的一头说:“你拉那头。”

我说:“干嘛呀?”

她说:“这样我就可以拉着你走了,你就不会乱跑,也不会累了。”

我听着还挺温暖,就按照她说的,牵起另一头跟在她后面。

下楼后,遇到一个熟人,对方问:“这是干嘛呢?”

她扥了扥手里的绳子说:“遛狗。”

果然皱纹少了

女朋友坚信吃猪皮猪蹄皮冻这些富含胶原蛋白的食物可以美容,去皱纹。

于是她坚持不懈吃了两年猪皮猪蹄和皮冻,果然皱纹少了。

因为她从98斤变成了130斤,胖子不容易长皱纹。

女朋友听了好开心…

今天女朋友问我:“头脑好和身材好的女生你喜欢哪一种”?

我说:“都不喜欢,我只喜欢你这种”!

女朋友听了好开心……亲了我一口就屁颠屁颠的跑去给我做饭了。

吃成这样是想分手不

女朋友坚信吃猪皮猪蹄皮冻这些富含胶原蛋白的食物可以美容,去皱纹。

于是她坚持不懈吃了两年猪皮猪蹄和皮冻,果然皱纹少了。

因为她从98斤变成了130斤,胖子不容易长皱纹。

大爷,你体会很深啊!

生日那天,和男朋友上街,一路让他给我各种拍照,

最后感觉鞋不合适,决定去逛商场。

在等电梯上楼的时候,那厮轻吐了口气,问我:“你不累吗?”

我随口回答:“哪个女人在花钱的时候会觉得累啊!”

高潮来了,一直在角落里的大爷发言:“何况花的是你的钱!”

同学,你就欣然的接着吃下去吧!

寝室有个男生女朋友比较黑。

一天晚上他和女朋友在学校树林约会,在树底下亲嘴。

事后回寝室,发现桌子上有很多吃的,于是就欢快的吃了起来。

这时室长过来悠悠的说:“兄弟,有困难就和我们说,

刚才下自习我都看到了,你抱着树在啃树皮!”

他女友是得有多黑啊!

妹纸,你这说的也太狠了点吧!

一闺蜜,个性比较好强,胸小。一天其男友要求一起共浴。

她沉思片刻认真地说:“我们俩脱了衣服只剩内裤站在一起,

就是海尔兄弟,你还有感觉吗?”

男友默默的一个人走向浴室。

乞丐的钱你都敢拿

陪女友逛街,到地铁口时发现兜里一分钱都没有了。

这时地铁口一个乞丐,端着碗向我晃啊晃,

里面有五块的,十块的,还有好多硬币,我一下就火了。

这不是赤裸裸的炫富嘛!

这不是鄙视我嘛!不过看他诚恳的眼神,

我觉得,我冤枉他了,我觉得他应该是想说:“要吗?要吗?”

我点了点头,说:“要!”

然后我拿了四枚,坐上地铁走了。

这是跪键盘的节奏吗?

今天下了鬼魂探测器来玩。居然检测到卧室里就有个鬼魂,还是复仇之魂。

女友吓尿了:“这叫人晚上怎么睡觉啊?”

我对她灿烂一笑:“没事,等你把妆卸了,该吓尿的就是它。”

早就应该和你分手

今天和女朋友分手了,

总是有着那么的一些事情让人心疼。

经过内心的挣扎,我终于鼓起勇气拨通了电话:“喂,是移动吗?

嗯,是这样的,我和我女朋友分手了,

我前天帮她冲了两百话费,你能帮我把它要回来吗?”

你需要找个女朋友了!

今天看皮肤科医生,他看了我的手后说:你需要找个女朋友了!

尼玛,这个也看的出来?我自卑的深深低下了头。

他又说:有什么不好意思的?你的手不能接触碱性的,比如洗衣粉洗衣液,

要找个女朋友洗衣服了。我草,你能好好说话吗?我TM差点就招了!

这是要吃蟑螂的节奏吗?

在一家餐馆,女友吃饭时大叫:“老板牙签拿来。”

老板唯唯诺诺的拿来牙签,道:“小姐,牙签就牙签撒,

至于这么大声吗,难道我就买不起?”

女友怒道:“你没看到你这菜盘子里蟑螂吗?”

炸鸡好吃停不了口啊!!!

女友没吃晚饭,买了块炸鸡,刚炸的,超级好吃的样子,出了门口没走几步就啃完了!然后,她又折了回去,一模一样的再买一块。她还有点忧郁地对服务员说:哎呀今天好背,我刚刚买了一块还没吃就掉地上了。服务员说:刚刚在门口吃很大口那个不是你吗?

你听我解释啊!

一个人在饭店吃饭准备点菜的时候,旁边桌那个女的叫了声“这饭没法吃了!”

就拍桌子走了,留下男的可怜兮兮对着一桌子菜,

我说:“哥们不去追吗?”,

他说:“艹!不追!不嫌弃的话过来一起吃吧!”于是我们吃了起来。

他从诉苦到后来有说有笑,吃了一大半,他女友心软回来找他,看着我愣了几秒然后怒吼:“原来是他!”

诶,大姐,你听我解释啊!

结果我过去了,她没过去

有一次跟女朋友在家,她突然心血来潮说要骑我脖颈,

我反抗未果,就让她骑着在屋里转了几圈,

这正不亦乐乎呢,突然客厅电话响了!

我还没来得及把她放下来就带着她跑向客厅,结果我过去了,她没过去……

吵架也精彩

情侣的吵架,经常看到,但是,都有不同的精彩……

女:“明明是自己能力不行,还到处找客观原因。”

男:“你胡说。”

女:“哦?你很强吗?你怎么证明啊,有发票吗?”

男:“哼!”

女:“上那儿去?”

男:“你说我能力不行,我要去找个小MM试验下喽,放心,我会记得要发票的!!!”

你让我别骗人的

话说我今天晚上和男友通电话,我让他叫我大美人。

他沉默几秒,然后说:别再说这样的话了,你让我别骗人的……

想要孩子可以婉转点说的

我说:以后我可能会爱上别的女孩。

女友:嗯,这个我想过。

我说:那时候,她可能会这么称呼你,希望你能接受。

女友:喊我什么?

我说:她会叫你妈妈!

现在的药费可坑人呢…

我一朋友很喜欢看小说,终于有一天,他女朋友爆发了:

你就知道看小说,再不陪我玩我就去撞墙,

朋友看看她笑笑,一把把她搂到怀里继续看小说,她说你这也叫陪我玩啊?

朋友慢悠悠的说话了:我这是不让你去撞墙,现在的药费可坑人呢…

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