妹纸,你这说的也太狠了点吧!

一闺蜜,个性比较好强,胸小。一天其男友要求一起共浴。

她沉思片刻认真地说:“我们俩脱了衣服只剩内裤站在一起,

就是海尔兄弟,你还有感觉吗?”

男友默默的一个人走向浴室。

乞丐的钱你都敢拿

陪女友逛街,到地铁口时发现兜里一分钱都没有了。

这时地铁口一个乞丐,端着碗向我晃啊晃,

里面有五块的,十块的,还有好多硬币,我一下就火了。

这不是赤裸裸的炫富嘛!

这不是鄙视我嘛!不过看他诚恳的眼神,

我觉得,我冤枉他了,我觉得他应该是想说:“要吗?要吗?”

我点了点头,说:“要!”

然后我拿了四枚,坐上地铁走了。

这是跪键盘的节奏吗?

今天下了鬼魂探测器来玩。居然检测到卧室里就有个鬼魂,还是复仇之魂。

女友吓尿了:“这叫人晚上怎么睡觉啊?”

我对她灿烂一笑:“没事,等你把妆卸了,该吓尿的就是它。”

早就应该和你分手

今天和女朋友分手了,

总是有着那么的一些事情让人心疼。

经过内心的挣扎,我终于鼓起勇气拨通了电话:“喂,是移动吗?

嗯,是这样的,我和我女朋友分手了,

我前天帮她冲了两百话费,你能帮我把它要回来吗?”

你需要找个女朋友了!

今天看皮肤科医生,他看了我的手后说:你需要找个女朋友了!

尼玛,这个也看的出来?我自卑的深深低下了头。

他又说:有什么不好意思的?你的手不能接触碱性的,比如洗衣粉洗衣液,

要找个女朋友洗衣服了。我草,你能好好说话吗?我TM差点就招了!

这是要吃蟑螂的节奏吗?

在一家餐馆,女友吃饭时大叫:“老板牙签拿来。”

老板唯唯诺诺的拿来牙签,道:“小姐,牙签就牙签撒,

至于这么大声吗,难道我就买不起?”

女友怒道:“你没看到你这菜盘子里蟑螂吗?”

炸鸡好吃停不了口啊!!!

女友没吃晚饭,买了块炸鸡,刚炸的,超级好吃的样子,出了门口没走几步就啃完了!然后,她又折了回去,一模一样的再买一块。她还有点忧郁地对服务员说:哎呀今天好背,我刚刚买了一块还没吃就掉地上了。服务员说:刚刚在门口吃很大口那个不是你吗?

你听我解释啊!

一个人在饭店吃饭准备点菜的时候,旁边桌那个女的叫了声“这饭没法吃了!”

就拍桌子走了,留下男的可怜兮兮对着一桌子菜,

我说:“哥们不去追吗?”,

他说:“艹!不追!不嫌弃的话过来一起吃吧!”于是我们吃了起来。

他从诉苦到后来有说有笑,吃了一大半,他女友心软回来找他,看着我愣了几秒然后怒吼:“原来是他!”

诶,大姐,你听我解释啊!

结果我过去了,她没过去

有一次跟女朋友在家,她突然心血来潮说要骑我脖颈,

我反抗未果,就让她骑着在屋里转了几圈,

这正不亦乐乎呢,突然客厅电话响了!

我还没来得及把她放下来就带着她跑向客厅,结果我过去了,她没过去……

吵架也精彩

情侣的吵架,经常看到,但是,都有不同的精彩……

女:“明明是自己能力不行,还到处找客观原因。”

男:“你胡说。”

女:“哦?你很强吗?你怎么证明啊,有发票吗?”

男:“哼!”

女:“上那儿去?”

男:“你说我能力不行,我要去找个小MM试验下喽,放心,我会记得要发票的!!!”

你让我别骗人的

话说我今天晚上和男友通电话,我让他叫我大美人。

他沉默几秒,然后说:别再说这样的话了,你让我别骗人的……

想要孩子可以婉转点说的

我说:以后我可能会爱上别的女孩。

女友:嗯,这个我想过。

我说:那时候,她可能会这么称呼你,希望你能接受。

女友:喊我什么?

我说:她会叫你妈妈!

现在的药费可坑人呢…

我一朋友很喜欢看小说,终于有一天,他女朋友爆发了:

你就知道看小说,再不陪我玩我就去撞墙,

朋友看看她笑笑,一把把她搂到怀里继续看小说,她说你这也叫陪我玩啊?

朋友慢悠悠的说话了:我这是不让你去撞墙,现在的药费可坑人呢…

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