今天和女友在老丈人家吃饭,

今天和女友在老丈人家吃饭,边吃边聊,聊着聊着就聊到女友身上,我就对丈母娘说,妈你这发货也太慢了,我都等了二十多年才等到,差评!没想到丈母娘说,我还没给你差 评呢,我说咋了,丈母娘来了一句,付 款太慢!我瞬间石化

连你也嘲笑我

女友哭着说:“同事都笑话我长得矮,不想上班了。”
我摸摸她的头:“别难过,天塌下来有我顶着。”
还没反应过来,她就给了我一巴掌:“麻 痹连你也嘲笑我!”

连你也嘲笑我!

女友哭着说:“同事都笑话我长得矮,不想上班了。”
我摸摸她的头:“别难过,天塌下来有我顶着。”
还没反应过来,她就给了我一巴掌:“连你也嘲笑我!”

玛德~现在脸还肿着呢

周六,在女友家,吃完饭和女友聊天,女友问我她皮肤保养的怎么样,我用手捏了捏她的大腿,脑子一抽顺口说了句:没你姐的好!艹,全家沸腾了,她姐也在,我的脸,别,别打,听我解释啊……

一哥们的自述

和女友处了三个月,一天她告诉我她爸爸中午有饭局不回家,叫我过去啪啪,火速到达各种亲热,脱衣,这时他爸爸开门进屋了,女友迅速闪卫生间了,我吓得用衣柜门挡着身体,他爸爸很明智,说我忘拿钥匙了,然后慌乱的出去了。
我在想,你老人家忘拿钥匙咋开的门啊。有这么懂事的老人这个女儿错不了,我娶定了

你要到浪漫是怎样的?

一天男友问女友:“你要到浪漫是怎样的?”女友回答说:“ 我要的浪漫很简单……我们两个去抢劫,然后在抢劫成功后携款潜逃中,你不幸被捕,宁死不招,锒铛入狱……留下我一个人黯然神伤……挥金如土的度过余生……”男友:……

我是你的什么呀?

和女友一起吃饭,这货撒娇地问:哥,哥!我是你的什么呀?

我头也不抬:日用品。

她气急败坏:你还是我的B需品呢。

有这样的女友我也是醉了!

那天跟女友坐地铁,我不小心踩到了一个男人的脚,我随口就说了对不起,没想到他说眼瞎吗?我就推了他一把,他也推了我,就在推搡的过程中,我女友一下哭了,紧紧抱着我说,你不是答应我不再杀人了吗?为什么你包里还装着枪? 你们能想象那小子当时腿软跟全车人惊恐的表情吗?

完了,全知道了。

趁双11在网上买了新女友(你的懂)今天公司突然安排出差有急事,

快递忙的没放心上,(有些人很喜欢拆别人快递,有木有?)

直到刚刚楼下人事部老王打电话跟我说你的快递先借我用两天,

我才知道:完了,全知道了。

立马酒醒了

第一次去女友家做客,老丈人也做销售的。饭后剩了点酒,和老丈人继续喝着。喝到高潮老丈人拉着我的手一口一个兄弟,女友见了和丈母娘过来拉开,老丈人搂着丈母娘说:这是你嫂子,来乖女儿喊叔叔…… 我也喝大了,说了句:早知道是大哥女儿,我就不上了……

从此过上了幸福的单身生活。

我让女友坐下,说有重要的事要告诉她:“亲爱的,你不是总说自己好喜欢一家三个人快乐的生活么?关于这一点嘛……”

她惊呼:“你、你是想说我们要结婚生孩子了吗?!”

“不,我是想说……我还有一个女朋友。”

谁更倒霉?

一男和女友去开房,结果被警察抓了,男子暗叫倒霉。

谁知警察一脸疑惑的望着男子女友说道:怎么老是抓到你。

重点不一样

去年女朋友劈腿和一个猥琐男在一起了,前天那男的来消息说下个月就要和她结婚了,然后对我各种讽刺!怒火中烧啊,但是本着内涵段子的精神我还是淡定的回了他句:有什么了不起的你只是上了我前女友而已,但是我上过你老婆!

唉,都是泪啊。懂的赞!

北漂狗一只,北京的房价触目惊心, 我跟女友合计:“这样吧,以后我们住四平米就够了,里边放张2×2的床,墙上挂个电视,凑活过吧,你看成不?” 女友瞟了我一眼:“房子大小我没意见,就是想知道回家就上床的日子你行不行……”

走一步抖一下

就刚刚,笑死我了,刚刚出去吃宵夜,隔壁神对话。女 你怎么一直玩手机,今天是光棍节,小心让你过光棍。男子淡定的看了下手表。说,现在一点了,没事了。。。女子呆了一会,又马上吼到 到底是我重要还是手机重要,一天到晚只会玩手机。。。男子回复你不知道再大庭广众玩女友不好吗! 女子沉默了几秒。说了一句,老板,宵夜打包,,,然后对着她男友阴声声的说了一句,你明天可以起床去上班,老娘跟你姓,然后就看到他们进了对面宾馆,高潮事我发现那个男的得脚走一步抖一下,

贪小失大!

一男跟女朋友逛街,居然捡到50块钱,女朋友说捡到的钱不吉利要花掉,于是去逛商场,女友买了件650的衣服。

男默默道:他妈的,老子不会再捡钱了!!!

老天爷都和我作对

天色已晚,男子独自站在阳台,突然看到一颗流星划过!
男子连忙许愿:“希望我女友能变的漂亮一些!”
不一会儿,流星又“嗖”地回来了,对男子说:“大哥!成心为难我啊?”

没有一次能坚持两分钟

宿舍一哥们在和女友聊天,,然后突然笑着给上铺的舍友说我女朋友说你肾虚,没有一次能坚持两分钟。。。。。。说完又是一阵狂笑,,然后笑着笑着他就不笑了,好像发现了什么。。。。。

和女友晚上住酒店

和女友去旅游,晚上在酒店住下。
夜,房间里电话响,一娇滴滴的女声问:“请问先生需要服务吗?”“滚,不需要!”
刚挂,电话又响,还是问是否需要服务,再骂!
不一会,电话又响起,这下女友恼了,抄起电话说:“你别再来骚扰了,我已经比你先到了!”
这招还真灵,一晚上再没有骚扰电话打来……
快到天亮时,电话铃再次把我们吵醒,女友十分生气地拿起电话嚷道:“别打了,姑奶奶我都陪一晚上啦!!”
  谁知不一会儿房门就被敲开,两警察手拿证件站在门口威严地对我说:“说!昨晚来的那个小姐在哪里!!!”

每次女友打我的时候

每次女友打我的时候,我脑子里面就出现一个天使一个恶魔,天使温柔的对我说:"打你两下也没事,忍忍就过去了。"魔鬼恶狠狠的对我说:"打你两下能咋地?给我忍住了!

要不买件衣服吧

一次和女友出去玩,女友穿的有点薄,我说要不加件衣服,晚上凉,女友说不冷,

路过商业街了,这货来句:有点冷,要不买件衣服吧,

我知道前面那家店衣服可好看了...

骚年你这么做是为了搞笑,还是想分手

和女友相约一同坐地铁回去。或许是一天的工作,让她早已疲惫不堪,

才坐下没多久,她就靠在我肩膀上睡着了。

而我所能做的,就是尽量让自己的身体不晃动,

甚至希望时间停止在这一刻,让其他乘客看看,她的口水流成啥样了。

富贵人家的小姐!

新交了个女朋友,听别人说她是富贵人家的小姐,

我是个老实人,富不富贵无所谓,只要对我好就行,

后来我才知道富贵人家是个洗浴中心!

我竟然无法反驳!

晚上女票躺床上一本正经的问我:“老公,你喜欢胸大的妹纸吗?”

我想了想说:“不喜欢!”

以为她会开心,没想到上来给我一大嘴把子,

说:“你意思是我胸小,所以你才喜欢我的吗?”

猪腰子脸就挺好

女朋友窝在沙发里看杂志,她突然抬起头问我:

“呐,你说,是圆型脸比较美还是V型的脸比较美?”

我按住她肩膀,盯着她的眼睛认真的说:“别乱想,猪腰子脸就挺好。”

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