有一次坐地铁，旁边阿姨电话响了，接起来说：“我忙着呢，还得两小时才能到家，你先写作业。”挂掉电话后跟旁边另外一个阿姨说：“小兔崽子来电话问我下班没，我就不告诉他我还有10分钟到家，回家抓他个正着往死里削。”背后突然一阵冷汗，瑟瑟发抖。这一定是亲妈……

早上送儿子去幼儿园，儿子哭着喊着让我给他买变形金刚，还说要买大黄蜂，我哄儿子说，等奶奶接你放学的时候，奶奶会给你买的。晚上下班，我推开门，发现婆婆脸上好几个大包，整个脸都肿了，一进门，婆婆向我诉苦：“这个鳖孙真孬，非要大黄蜂，不给就躺地上打滚，没办法，我只能去公园里给他捉，你看我让马蜂给蜇的！”

媳妇去菜场买菜，我和儿子在家。来了个收废品的，我想着这个月的零花钱不多了，要补充库存，就把家里那台破风扇拿出来准备卖掉。收废品的给我那破风扇开出1块5毛钱的价格时，我特么是惊呆了，一脸不敢相信的看了下身边的儿子。儿子倒退一步弱弱道：“咋了？老妈这会不在家，你还想卖我不成？”我:……

十一国庆节，家里刚上幼儿园小班的儿子跟我说，妈妈，我要吃蛋糕，我说为什么呢？他说，今天是祖国妈妈的节日，我们要买一个蛋糕庆祝的啊……于是，我出去蛋糕店买了一个回来，然后我逗他说我们要不要打电话给祖国妈妈，让她过来吃蛋糕啊？这小子，竟然来一句，不要啦，妈妈，祖国妈妈现在在祖国家里吃饭呢。我们不要打扰她，还是我们自己吃啊……

今天在小区大门外一个两岁左右的小姑娘站在马路边扁嘴欲哭，应该是与家人走散了。于是就问她，“小朋友，你家里人呢？””姥姥丢了，我找姥姥。““你姥姥是谁呀？”想问清孩子姥姥的姓名帮她找找，结果小姑娘来了一句”姥姥就是妈妈的妈妈“，这句话还真没毛病。幸好后来孩子姥姥找来了。

刚才在餐馆吃饭，用手机玩消消乐，旁桌过来一小孩看我玩，然后就说这游戏多无聊啊，为什么不玩王者荣耀，还说自己有后羿，有赵云啊什么什么的，嘟呶个不停。这下把我烦的，我就放了一个视频给他看。兔崽子眼睛都看直了。我觉得从此他就知道，有些东西比王者荣耀有意思多了....

今天媳妇正在拖地，有点湿滑，四岁儿子在客厅玩，我在床上玩手机。突然听到嘭的一声，知觉告诉我孩子摔倒了，鞋也来不及穿就往外跑，媳妇也听到了也跑向儿子，快跑到儿子身边时，滑倒了，一脚又把倒在地上的儿子踹了好远，我刹不住车也滑倒了，直接一脚把儿子送进了卫生间，儿子哭的那叫个惨啊……

在幼儿园读中班的小外甥很调皮，隔三差五把其它小朋友打哭。。。。无奈，被调到大班。下午放学，姐夫接他。老师告诉姐夫，小家伙一整天老老实实呆在教室不出来和其它小朋友玩。问其原因，曰:不敢出来，这个班的同学太厉害，打不过，打不过。。。。

发一个真事。前几天同事带他儿子去医院。儿子三岁。结果需要打针，然后他儿子问。姐姐。打针痛不痛。护士就说不痛。打完针之后。孩子愣是没哭。跑到护士跟前。直接一巴掌打到护士的屁股上。曝出一句。:让你说不痛！同事和那些人们顿时碉堡了。那护士会怎么想。

其实小孩子真的不能随便开玩笑。小学二年级的时候，我妈说要把我卖掉，我妈的语气特别真实。我当真了，上学的时候哭着告诉了我们班长。班长也很着急，放学后帮我叫了全班同学到我家里，求我妈不要把我卖掉。当一大片孩子跪倒在地的时候，正在打麻将的我妈彻底惊了……

侄子语文成绩特差，一看书，就打瞌睡。嫂子对我哥说：你不用做家务了，去看书1小时，给孩子做个榜样……我哥一听，高兴的拿起1本专业书就看。结果，没15分钟，我哥就打起了呼噜……嫂子叫来侄子，边用钢尺狠抽我哥的手心，边对侄子说：看到没？你再看书睡觉，你爸就是榜样……

二表哥是个女儿奴。星期天一家四口去公园，小女儿坐在老爸肩头，两只小胖手拍着老爸的脸颊，从家一路拍到公园门口。儿子看到了心痒痒的，公园里看老爸在长椅上玩手机，儿子给了老爸一个大嘴巴子……表哥蹦起来：兔崽子，你再打劳资一下试试！！！

话说，这辈子跟我表白最多的就是我儿子了，他的经典语录，妈妈你是我们家最漂亮的女孩子，妈妈我们不能分开，妈妈我最爱你了，你是我的妈妈不是别人的，妈妈我好担心你，还右手按左肩一本正经的叫女王陛下，我想说才4岁的小家火，把我撩的一愣一愣的，以后怎么得了。。。

年后一直在外地工作，今天乘车回家，到家后顾不上十几个小时的舟车劳顿，行李一丢直奔女儿所在的幼儿园。到幼儿园后，让老师把女儿（五岁）叫了出来，老师指着我问女儿:“看，谁来接你来了？”女儿静静的盯了我十来秒钟，用试探的口气轻声的叫道:“妈妈？？”瞬间泪崩……

我大姨不能生育，领养了一个女孩，夫妻俩辛苦种地勤勤恳恳，培养她念完大学，大半学费还是向我家借的，毕业后，结婚时，生母要来认亲，大姨说自己年纪大了，没能力没体力照顾她了，以后能有她亲生父母照顾她也好，毕竟她亲母是城里的。我表姐说只认我大姨这个妈妈。

下班回家看到嫂子骑我哥身上两个人正干架呢，侄子坐在沙发上，边吃零食边喊着：妈妈你老公竟然敢打你，真是太坏了，爸爸你竟然被一个女人打，丢人不？眼看两个人越打越凶，我赶紧去劝架，侄子拉住我说：平时都是他俩打我，今天难得看见他们对打，我们一起给他俩加油就好了！

眼看女儿就要到青春期了，我打算给她讲讲青春期的性知识以及如何自我保护。我把女儿叫过来：“闺女，我和你聊点事儿。”“好呢，什么事？”“额……那啥……”我突然不知道该怎么开头，“也没啥，就是……关于性方面的事。”女儿看着我吞吞吐吐的样子笑了：“性知识？好的妈，你有什么不懂的尽管问吧。”

刚结婚的时候，老公常常给我倒洗脚水，后来怀孕，更是享受到了他给我剪脚趾甲、穿鞋等待遇，但是这一切在一天内改变了---女儿出生以后，一天喂奶时不小心把脚挨到了宝宝枕头，老公不乐意了，当场大吼，把你的臭脚从我女儿枕头上拿开。。。果然前世的小情人是真的！

儿子闹着要去水上乐园玩，我怕把皮肤晒黑了，就没同意带他去他！他气呼呼的跑到老公面前说:“爸爸，你带我去吧！水上乐园有很多漂亮阿姨！你去给我找个后妈吧！！”哎哟！这是嫌弃我了？？更心塞的是老公居然还真的带他去了……

今天带小朋友们在人造草坪上玩毛毛虫，就是我走在前面，小朋友们排成几竖排蹲着走。突然不知道是谁先开始跪着走了，然后一下子全部都跪着了，又不知道谁喊了一声大王万岁。那场面！我一个人走在前面，后面三十多个小朋友跪着追我喊大王万岁……有时候真不知道拿这群捣蛋鬼怎么办……

闺女三岁的时候，家隔壁就是小卖部，一天家里炒菜没盐，就让她去买盐巴回来，她捏着钱高高兴兴的去了！
可是过会儿却看到她手里拿着两个棒棒糖就回来了，问她买的盐巴呢？
她说，麻麻，盐巴太咸，不好吃，我想吃糖！
我竟无言以对！ 

和小侄女逛街时看到一个黑人，小侄女拉拉我的手“姑姑，那个人真不讲卫生，丑就算了还这么脏，都不知道洗澡。。”黑人扭过头瞪着漂白的眼珠子用一口蹩 脚的普通话对小侄女“小朋友，这样说话很不礼貌的”小侄女吓得躲到我身后指着我“叔叔，我是说我姑姑脏，，，我姑姑丑。。。

放学时我去接小侄，看见小侄和一个女同学一起从学校出来，而这个女同学帮小侄拿着书包！我埋怨小侄怎么可以让别人帮忙拿书包！小侄一指女同学说：是她要帮我拿书包的，她想做我女朋友，我还在考虑中。。。女同学红着脸小声对我说：姑姑，你的背包我帮你背吧，我不怕沉！！

儿子跟邻居家的小男孩打架，我把他拉回家狠狠地教训了一通！晚饭时，儿子一脸委屈的向老公告状:“爸爸，你快管管你老婆！她跟隔壁那个野男人一起欺负你儿子！”正喝汤的我，喷了老公一脸汤水……

我妈姐妹三个，她是老三。我小时候去姥姥家，见到大姨，二姨。就是没见过三姨。很多次以后，我就问我妈妈:“妈妈，我姐姐他们都有三姨，怎么我没有啊？”我妈妈说:“你自己仔细想想啊。”我想了一会说:“妈妈，我三姨是不是死了？”那一顿打，我终生难忘。

今日遇到一爷爷带着孙子用网捞鱼，走到一饭店池塘，孙子非嚷嚷着要捞鱼，爷爷说这是人养的不是野生的，不能捞，孙子不干，没办法，爷爷说给捞个小的吧，刚下网，孙子开始大喊，有人偷鱼啊，那爷爷的表情。。。这孙子刚3岁就这么坑爹的爹，长大后怎么办。。。