你以为我是色盲吗

小明因不遵守课堂纪律被罚抄单词100遍。。。背景。。。。老师:“小明,你是不是用两只笔写的?” 小明:“老师,你好聪明,你咋知道的” 老师:“你以为我瞎啊,一只蓝笔一只黑笔我看不出来了吗!!!”

你日了谁生的他?

小明考试没考好,爸妈准备教训他一顿。
妈妈训斥完了,爸爸开始。一顿说。
最后来了一句:我真是日了狗了,怎么生出你这样不争气的东西来!
“啪”的一声,爸爸脸上多了5个手印。

相信自己也难。

考场上,监考老师对东张西望的小明说:“做自己的,要相信自己!”小明为难地说:“左边的男生和右边的女生答案不一样,他们我都不知道信谁,我还能信我自己?”

你这孩子怎么老打架

爸爸:小明,你这孩子怎么又把邻居家的小强打了?真是屡教不改!你去听听邻居们都说你啥?
小明:他们说:瞅瞅这就是某某的儿子啊!跟他爹小时候一样爱打架啊!

有其父必有其子哇

爸爸:小明,你个兔崽子居然敢玩儿早恋,我像你这么大时候可从来不敢跟女孩子亲近的。
小明:我不信!
爸爸:不信问你妈,她最清楚,那时除了她,我对别的女孩子连看都不敢看哇!

不是说好不比吗

小时候,和小伙伴出去玩,总是脏兮兮的回来,回到家免不了要被数落,这时就找借口说小明他也去玩得脏脏的,可她妈妈都没骂他呢。妈妈:“不要跟人家比!”期末考试,我又没及格。妈妈:“你看看人家小明,年年都及格了呢。”

这理解能力太强了

老师:“小明,你特么上课不听讲你想干嘛?” 小明:“想!”
老师:“你特么滚出去!”
小明:“好,你快点下课哦,我在你办公室等你!”
老师:“……”

小明你回来!!!

老师:大家谈下自己的理想。 小明:我长大要生十个儿子! 老师:荒唐! 小明:让他们长大全当老师。 老师:恩,这理想好。 小明:那我就是老师的爹了!!

你说谁更厉害?

小明:爸爸,咱俩谁更厉害哇?
爸爸:这还用说?当然老子比儿子厉害。
小明:哼!我敢骂你妈,你敢骂我妈吗?我敢亲你老婆,你敢亲我老婆吗?你说谁更厉害?

这辈子我认识你可值了!

有一次同学聚会上,大家都喝醉了,然后我有一个好兄弟对我讲:“小明,这辈子我认识你可值了!”
我也是醉了,立马回复:“咋地,认识我之前,你是弯的呀?”

老师的短处和缺点

新来的男老师说:同学们好,以后我有什么短处大家可以大胆说出来。
小明:老师,你的JJ短!
新来的女老师说:同学们好,以后我有什么缺点大家可以大胆说出来。
小明:老师,你的罩罩里头缺点儿……

谁的爸爸最厉害呢?

小强:我爸爸敢打老板!
小华:我爸爸敢打警察!
小文:我爸爸敢打城管!
小强小华:你爸厉害哇!
小明不屑:那不算啥,我爸爸敢打我妈!
小强小华小文:还是你爸最厉害!

读书人受欢迎啊!

小明:爸爸,为啥电视里的女妖精都喜欢勾引书生?爸爸:说明读书人受欢迎啊!所以你要好好学习啊!小明:啊?难道俺好好学习就为了长大成为妖精的粮食啊?爸爸暴汗……

俺知道啥是鸡尾酒是了

小明:爸爸,葡萄酒是不就是葡萄制成的酒?
爸爸:对!
小明:米酒就是米制成的酒?
爸爸:对!
……省略N句……
小明:那俺知道啥是鸡尾酒了!

我的时间恐怕不多了

话说有天小明考试不及格,回家被爸爸打了一顿,回屋反省,小明正直换牙的时候就弄他那活动的牙,然后吐了一口血水,这时他爸进来看见了,这货突然来了一句“我的时间恐怕不多了”,他爸吓得带他去医院,从头查了个遍,啥事没有,最后招了,回去的路上这货又来一句“我的时间恐怕真的不多了!”

智商啊智商,你去哪了

小明下楼去买豆腐,小明老板豆腐多少钱?老板:两块,小明:两块一块,老板:一块。小明:一块两块,老板:两块。小明:尼玛,到底是一块两块还是两块一块。老板:你等会我都被你绕蒙了。小明:尼玛,买块豆腐都这么费事,不买了。

请不要随便下蛋

一天,小明的舅舅生病了,他给他舅舅写了一封信,信里说道
亲爱的大0,(舅子不会写)听说你生了0(病)要注意养0(病)不要随便下0(床)。
结果他接受到了以后,他是这样读的,亲爱的大蛋,听说你生了蛋,要注意养蛋,不要随便下蛋!

由武松打虎学到滴……

老师:小明,你知道武松打虎说明了什么吗?
小明:说明了:没有最禽兽,只有更禽兽!
老师:滚……
小明:没有粗去,只有滚,请问老师让俺滚到哪里?

钢铁是这样炼成的……

老师洋洋洒洒讲了一堆,忽然叫:小明,你在干吗?俺刚才讲的钢铁是这样炼成的,你清楚了吗?
小明:清楚了,不就是那个叫‘这样’的家伙炼成了钢铁吗?

电是怎么产生的?

老师:小明,你知道电是怎么产生的吗?小明:知道,是人民币生的。老师:啊,你咋这么说?小明:每次俺家没电,俺麻麻都拿人民币出门,回来就有电了啊!

谢谢老师的提醒

上课铃声响了,小明急急忙忙地窜入了教室,随后,我们的化学老师也踏入了教室的门口。
上课了,化学老师开始讲解氨气的有关知识,同学们聚精会神地听着,只有小明进入了游离状态。“小明,”化学老师一声大吼:“你给我站起来!”小明机灵一下应声而起。
化学老师开口了:“氨气遇到火会不会爆炸?”小明胆怯地说“会。”
化学老师咆哮起来,大概是因为他打瞌睡吧:“知道会你还在厕所抽烟!”

咋样才能不打瞌睡呢?

老师:小明,你说你咋样才能上课时不打瞌睡呢?
小明:老师,你说你咋样才能讲课不那么像催眠曲呢?
老师:甭说废话,说咋样才能提起精神来?
小明:哦,把俺调去二班吧!
老师:为啥?
小明:二班有校花啊!为了欣赏校花俺就牺牲一下睡眠好啦!

小明的涉黄造句

语文课上,老师正在讲生字。“同学们,乳就是小的意思,比如我们可以把小猪叫做乳猪。谁能用‘乳’造一个句子?”
小明站了起来,“老师,我能一下子造三个句子。”老师惊喜,鼓励到:“好啊。你说吧。”
小明自信地回答:“我们家住在四十平米的ru房里。我每天上学都要经过一条ru沟。造句太难了,把我的ru头都想疼了。”

生离死别的时刻

小明:哎,陪我这么多个日日夜夜,却还要离开。
小明:不!我舍不得你!
小明:我走了,你保重。
小明:我一定在月亮升起时来看你!
妈妈:快去上学,别对床嘀嘀咕咕的。

我都是中午做。

A:小明,最近有没有做什么坏事啊。B:没有啊。做坏事早晚都是要被抓的。
A:嗯嗯。真不错。
B:我都是中午做。
。。。。。。。。。。。。。。

四个字形容人丑

老师:小明,那四个字可以形容一个人很丑。
小明:真的要说吗,老师?
老师:说。
小明:有点像你
老师:滚..............

日照香炉生紫烟

小明和一个小女孩在玩,问女孩,你叫什么呀?女孩说,我叫紫嫣。小明说,那你爸爸妈妈一定是日照和香炉。紫嫣说,为什么呀?小明说,因为日照香炉生紫烟呀。

再也不相信老师了

讨厌的数学课终于要结束了,没成想,快下课时老师公布了一个惊人的消息:明天数学抽测!班里一下热闹起来。小明迫不及待地举手了,问出了很多同学想问的问题:“老师,明天的考试难吗?”全班近乎欢呼起来。
考试结果出来了,成绩惨不忍睹。
小明“代表”同学们“质问”老师:“您不是说十分简单吗?”
老师立刻回答:“我说的没错啊——10分简单,可那另外的90分可不简单!”
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