网速太慢视频卡了

病人被推进了手术室,非常紧张!医生劝说道:“不用紧张,这次手术,我们邀请到了著名的教授全程视频指导,大可放心!”病人顿时放松了!一个小时后,病人看到所有的医生都停止做手术,呆呆得站着!病人紧张道:“大夫是不是出了什么事,为什么手术进行不下去了!”医生不耐烦道:“你消停躺会,网速太慢,视频缓冲不过来,我们等着呢!”

身体的你哪个部位会膨胀十倍?

漂亮的女学生上课时突然被生物教授叫起来回答:“人在激动或兴奋时,身体的你哪个部位会膨胀十倍?”女孩结巴着说,“我……我拒绝回答这个问题。”眼睛害羞地避开隔座的男同学。接着,另外一位同学做出了正确的回答:“瞳孔。”教授说:“这位女同学,你刚才拒绝回答证明了三件事。第一,你昨晚没有预习功课;第二,你满脑子歪念头;最后,教授还下结论似地说道:“第三,恐怕将来过婚姻生活时,你会大失所望。” 哈哈~~~ 意思是男人的那个 在激动或兴奋时,不会膨胀十倍~~~

给我说这些有毛用

昨天坐火车,旁边坐了一个大学教授,教授很健谈,跟我聊了整整一路,不过我纳闷,大学教授满嘴里说,高树,积分什么的。
虽然我只上过小学,但我也知道树在地上长,要积分可以上淘 包啊,大学研究这些有毛用?

以后就叫包子吧

和儿子去旅游,在孔子的雕塑面前驻足,儿子问:古代人孔子,孟子,老子他们后面咋都有“子”字?我答:带"子"字是古代对大学问家的尊称。儿子;原来是这样啊,我爷爷也是大学教授,爷爷姓包,以后就叫:包子吧。

我们已经人仰马翻的笑开了!

大学不少同学都翘课,让同学帮忙点到,一位老教授上课到一半才想到点名,然后就拿出名单,抽点起来,一同学坐最后一排,教授叫:王xx, 他说到;
李xx,他说到,张xx,他也说到~
期间教授点了六位同学都是他一人变着声音叫到的!他洋洋得意,大家下面都笑了!这不是GC,后面教授连续请刚才这六位同学回答问题,他脸都绿了!我们已经人仰马翻的笑开了!

注定失望的女生

大教室正在上临床医学课。年轻的副教授提出了一个问题:哪个器官在激动时会变大六至七倍?没人主动回答,教授点了一个女生的名字。女生站了起来,憋了半天红着脸说:“我拒绝回答这个问题。”
教授无奈,另点一个男生回答:瞳孔。教授满意地点了点头。
然后,教授对那个女生说:“我有三句话提醒你:第一,你没有预习这节课的内容;第二,你又在胡思乱想;第三,等你结婚了你会很失望。”

诺贝尔奖即将获得者

研讨会在热烈的掌声中结束了,可大家依然意犹未尽——尤其是刚刚做完报告的遗传学家的理论。
教授刚走下台,问题就接踵而至了。“教授先生,如果将一头大象和一只蚊子进行杂交,那会得到什么动物呢?”
教授赞叹道:“什么,什么,那当然会得诺贝尔奖了!”

滚!滚滚!滚滚滚!

语文教授:同学们,你们造吗?有“三点水”的汉字都有水。如“泪”,如“河~湖~江”
我:老师,沙漠!
教授:滚!
我:我滚的地方也没水啊!
教授:再说让你从人间消失!
我:我消失前还是确定“消失”不会有水!
教授:。。。。。。

避免尴尬的好方法

教植物学的的李教授不仅在学院,就是在国内也是响当当的知名人物。当他的助教也不容易。
一天,教授正带着研究生在实验室工作。趁着身边没人,助教问教授:“李教授,如果是在野外实习上课,遇到了偏巧不认识的植物,那可怎么办啊?”
教授看了看助教,慈祥地说:“小肖啊,为了避免这种问题的出现,野外实习时,我总是走在队伍的最前边。遇到不认识的植物,统统踩死。”

关心学生的老师

上大学时,大学语文要交一篇5000字的论文,主题是讨论文学的意义。我绞尽脑汁完成了论文,教授对我的论文很是满意。
第二年,我的女朋友也修了这门课,还是那位教授,同样要求学生上交一篇论文作业。女朋友嫌麻烦,直接把我的论文拷过去,换了姓名交差。
论文发回来了,女朋友笑着找我看教授的批阅:代我问候你男朋友。

全班哗然而笑

大三时,不知道是哪个捣蛋鬼把一个未使用的TT放在了讲台上。老教授上课时看到了。就幽默的问大家说:“所有的男生们,你们看看自己的兜。仔细检查一下,看看你们谁的二弟的工作服掉了。”全班哗然而笑。。。。。。。

买不起打气筒啊

那天我班级一奇葩竟然带着女朋友来上课,老教授看了一眼,生气的愤怒的而带有蔑视的口吻说道:“大学生宣泄情感、释放能量。我本来不反对的。但要自重,请注意下场合,”于是该男生小心翼翼的将女朋友放了气,然后装进书包里并生气的嘟囔道:你tm知道吹一次多么不容易吗?我真的买不起打气筒 啊。。。。。

高才的美院生

彼得到美院去找朋友玩。恰好朋友要上交一份肖像画,于是就请他做了模特儿。作业交了上去,老师批阅回来了,成绩只是个C。
这个学生跑到教授那里讨个说法,问教授为什么分数这么低。“画的比例不对,头太大,”教授温和地说:“肩膀太宽,脚也不和尺寸。”
第二天,朋友把彼得约到教授身旁。教授一看,说道:“好吧,成绩是‘A’。”

在哪里跌倒从哪里爬起来

今天跟5岁侄子逛街过马路,他不小心跌倒了。本着教授做人道理的原则,我就说:“在哪里跌倒从哪里爬起来”小侄子:“小舅,你傻呀,我不从这里爬起来,难道我要滚到对面马路在爬起来麻??”我:………………

用你的名字命名

一细菌学教授最近几年科研成果卓著。每年都会因此而受到嘉奖。一天他对自己的妻子说:“亲爱的,我为你的生日准备了一件让你这辈子也猜不到的意想不到的礼物。”他老婆听完了,就高兴地跳了起来。说道:“太好了,那该是什么呀?”
细菌学教授说:“我用您的名字命名了一种新的病毒。”老婆立刻绿脸了。、、、

你先不要走,轮到我 上课 了。

大雪天教授到了教室,看见教室里只有一个人。。
上课了,其他人还是没来,于是教授对着教室里那人讲了起来,讲完正要离开,听课那人说:你先不要走,轮到我 上课 了。

一瘸腿教授上台演讲

一瘸腿教授上台演讲,《论证鱼是不是只有七秒记忆》,说我用棍子猛地打了一条鱼,过了五分钟再到它面前,结果它扑上来咬断了我的腿。有人问“那么你是不是证明了鱼的记忆不止七秒?”教授答道“不,我证明了鳄鱼不是鱼”

某剧演出引起轰动

某剧演出引起轰动,演员全是业余,角色把握很到位。记者采访导演:黑社会老大演得真好,他是?答:“曾任过多年的公安局长。”

问:“伪君子呢?”答:“退休的教授。”

问:“女招待分寸把握的很到位”答:从夜总会找来的。”

问:那个土匪演的太自然了。答:原在工商局,现在干城 管。

粗心的教授

费尔丁教授向来粗心大意。妻子让他把一包垃圾顺道丢到楼外废物箱
里,他却糊涂地提着上了地铁,又到了实验室,最后又提着回了家。
妻子大吃一惊:“你提着什么?”费尔丁说:“哎呀,垃圾忘了丢
了。”
妻子拿过来一看,更加吃惊:“你从哪儿拿回一包火腿?”

你不懂中国

一位美国教授问一中国小学生:假设一栋大厦失火,

里面有500人,逃出来350人,死了多少人?

学生答:10个吧。

教授说:你不懂数学。

学生道:你不懂中国。

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