五年前我对我深深爱着的女孩表白

五年前我对我深深爱着的女孩表白。她拍着我的肩膀说:“成熟点,别那么幼稚。”。五年后我成熟了,有钱了,发现现在很Happy。愿意花钱会有很多妞让我开心。不久前她托闺蜜告诉我,说其实她还对我有感觉。我转告了她一句话:“成熟点,别那么幼稚。”

先摸清情况再说

老婆说:楼上的老王,家里好多钱,早饭都在麦当劳解决!今天我又看到他从里面走出,一脸的满足。我说:您可真有钱!他一笑:“哪啊,我只是去上趟厕所,不用自家的纸,不用自家的水。谁叫他外国人,赚咱们的钱?”

你按全程收费,哥有钱

今天我在搭公交车,到了一个站上来一看起来像暴发户的大哥上来了,也许是发票员出于礼貌就问哪大哥,说:“请问你到哪里,请买票,”哪大哥说了句笑我一天的话。他说:“你按全程收费,哥有钱。”发票员:“好的,一共2块。”

说好要做彼此的天使

三个男孩同时追一个女孩,女孩说,你们游遍全世界回来,我再选择。第一个男孩去了欧洲、美洲、非洲,第二个男孩去了澳洲,第三个男孩回到女孩身边,绕着女孩走了一圈说:你就是我的全世界。女孩非常感动,留着泪,选择了他们之中最有钱的那个。

女人不光爱骗自己,还爱骗长得丑的你

某女性心理调查,如果一个穷小子冒充有钱人和你恋爱,然后被你发现.你会怎么做? 90%的人,选坚决断绝关系,诚实是最重要的,过了一个月,这个网站又出了一道题,如果一个有钱人冒充穷人和你恋爱,然后被你发现,你会怎么做? 90%的人选继续交往,我爱的是他的人,不是他的钱..

如何当上富二代

找大师问怎么才能成为有钱人?大事指了指远处祭拜祖坟的人。我心有所悟说大师的意思让先人保佑我发财?大师摇摇头说多烧点你就是富二代。。。。。。。尼玛,你过来大师我保证让你后代成为富二代

看过《三国》的都知道

1.刘备的经历告诉我们:集团总裁,也可以从摆地摊的做起。
2.诸葛亮的经历告诉我们:进私企,比进国企更有发展空间。
3.杨修的经历告诉我们:总比领导高明,你会死得很惨。
4.吕布的经历告诉我们:频繁跳槽,便没有单位敢要你。
5.姜维的经历告诉我们:双学历,有时比考研更有竞争力。
6.黄月英的经历告诉我们:学得再好,也不如嫁的好。
7.大小乔的经历告诉我们:有才有权有钱长得又帅的男人,一般没法陪你到最后。
8.司马家族的经历告诉我们:给别人打工,不如自己创业;自己创业,不如直接谋老板的家业。

大爷没HOLD住

本人医生一名……不割~任性……今天早上来了一个老大爷做膀胱前列腺检查,我让他多喝点水等膀胱充盈了再检查,……两个小时过去了,检查一看小便太多了 需要排掉一点,大爷就去卫生间了,临走的时候我还说不要排完 排一点就行了,等一会大爷苦着脸回来了,我问怎么回事,大爷说“没了 唉 没收住”。我也是没话说了……重来吧……

还真是有灵验。。

晚上做梦,梦见一婴儿哭哭啼啼的向我求救。我就纳闷了。问道:“你咋的了,我怎么帮你啊?”那婴儿哭道:“如果有人向你借钱,你别借就好了。”我满口答应了。当时就心想,我哪有钱借人啊!可是没想到,过不三天,闺密就打电话过来借钱要打胎! 尼玛,还真是有灵验。。

幸福。就是平凡的相濡以沫

一家人在饭桌上议论富裕后的想法。
爸爸笑谈:等以后有钱了我要把你妈换掉。
妈妈不以为然。
爸爸恢复了一本正经道:不会的。
就为了当初贫困时的两块钱你妈陪我花了好几天。
我这辈子都不会背弃她。
妈妈看着爸爸会心的笑了
幸福。就是平凡的相濡以沫

于是又可以继续玩手机啦。

当你躺床上玩了一天手机懒得动也不想动一下的时候,不妨问自己几个问题:我好看吗?我有钱了吗?我有车了吗?我有房了吗?我有对象了吗?反正也不会有,于是又可以继续玩手机啦。

可是事实证明我错了。

男人花不花心,跟相貌无关,跟贫富无关,既然这样为何不找一个有钱的,同样都是花心不是吗?有钱的话,人不能给你安全感,可钱可以啊,所以女子都要看清楚了,不要像我,本以为穷点就不花心,可是事实证明我错了。

什么叫有钱任性

什么叫有钱任性?工地上一个老头开辆雷克萨斯,前面明明一辆卡车停在那里,他就笔直的撞上去,车速不快,引擎盖被撞瘪了,旁边的人都在惊呼又要万把块来修,他却头都不抬的停车走了。

姐姐的相亲对象

今天姐姐去相亲,回来老妈问:“闺女,那人怎么样?”
姐姐沉默了一会:“中午我们去吃饭,我说饿了,然后他带我去吃了五块钱一碗的米线,点了六块钱一份的土豆丝!!”
老妈说:“你俩就吃这?能吃饱吗?”
姐姐说:“是啊,我也问够吗?结果他说不够咱再点,于是他又点了份土豆丝!说,哈哈,咱有钱!”

嘚瑟起来没够了是吧?

楼主内蒙古赤峰的,话说今年赤峰的天气也太任性了有没有?到现在为止春夏秋冬算是都经历过了。前一个月竟然还下了大雪。这一个月里棉袄棉裤,半袖短裤,秋衣秋裤是来回换啊,来回换。老天爷你这是要把人折腾疯的节奏啊!嘚瑟起来没够了是吧?

那你爸脾气还是挺好的

今天看了一部电影,有段对白让我笑了
男:你爸妈为什么离婚
女:我爸脾气太暴躁了,爱打人,
男:你爸对你妈动手了,
女:那到没有,但我爸总是隔三差五打我大舅和小舅,
男:为啥,
女:我舅舅他们总是笑我爸没钱,
男:噢,那你舅舅是干什么的那么有钱,
女:在东大桥那边乞讨的,
男:啊,那你爸脾气还是挺好的,

胖纸的待遇不一般啊

陪老婆逛街真心累,好不容易走进一服装店,屁股还没挨到塑料椅子,售货员就拉着我衣角对我说:“先生,你还是去贵宾室坐坐吧!”我疑惑地看着她:“难道我长得像有钱人吗?”那小妹赶忙解释说:“贵宾室的椅子都是实木的,结实。”结实?我有那么可怕吗,不就比别人重个百把斤呗!

刷年龄的时代已经来了

回家坐公交,一起后车的有几个大爷,大妈(有老年卡,坐公交不要钱),车来了,他们上车后就坐了一站地,走路也就三五分钟的事,他们硬花了十多分钟等车,坐车不要钱就是任性

20元就把电动车“卖”了!

一骑电动车的哥们,发现地上有5元钱,于是把车停下支好去捡钱,抬头不远前面还有钱,就过去又捡了5元,往前一看不远处还有钱,左右环顾一下,无人注意,飞快的跑过去捡,原来还是个10元的,暗暗自喜,便希望前面还有钱,继续前行,这回彻底没了,惋惜的往回去骑车,我靠,电动车已经不翼而飞了。

小伙子,用点力行不。

大妈:小伙子,用点力行不。
小伙子:快不行了,一个多小时了。
大妈:还想不想要钱了。
小伙子:大妈饶了我吧,我就靠这个混混口饭吃。
大妈:这么年轻就累成这样,老了咋办。
小伙子:没事,有钱了在转行。
大妈:行了,我到了。
小伙子:开个三轮车真要命,下次换摩托车。大妈你还没给钱呢

你还有钱去哪了

小明的女儿才四岁,,由此小明的女儿对他说,爸爸,你的算术怎么没妈妈的好,小明回答,你怎么知道,小明的女儿说因为你每天向妈妈报账的时候,妈妈老是说错了,你还有剩下的钱哪里去了

咯咯,地上有钱捡

有一天,和童鞋一起回家。突然,童鞋说:“我知道哪里有钱捡。”“哪里?”我问。她说:“这样,你看着。”然后从钱包里拿出1张毛爷爷。我机智的(sang xin bing kuang)捡起那张毛爷爷,撒腿就跑。童鞋在后面一边跑一边喊:“你丫的站住,你过来,我TMD保证不打死你个小婊砸!”真心为我的机智320个赞。

我就是这么任性

今天去门口的一家小卖部买烟,一共是21块,我只带了20块,老板不干了,没办法,我就打开烟盒,给了老板一根烟。我永远都忘不了店老板看我的眼神!

没事买个航母坐着溜达玩

清明上坟三人打架,警察询问原因,甲说:我一边烧纸一边念叨,爹啊,给你送钱了,你没事买个飞机开着玩。乙说:我也一边烧纸一边念叨说爹啊,别听那小子吹牛,你有钱了买个大炮,把他爹飞机打下来。丙说:爹啊,那两傻子光吹牛了,烧纸都忘记画圈了,他俩的钱你都收着,没事买个航母坐着溜达玩啊!

昨天大家正在野餐

昨天大家正在野餐,旁边一阵引擎声呼啸而过,我对着声音消失的方向大喊:"有钱了不起阿!?"同行的默默说了一句"那是摩托车…"。"噢…" 我再一次用力喊道:"没钱屌什么屌啊!?" 真的佩服我的足智多谋!

大师,我也是个女的

一人去算命馆问大师:“大师,我一无所有,我活的很痛苦。”
大师问:“你有钱吗?”
那人答道:“没有。”
“那你有女朋友吗?”大师继续问道。
那人想了想点了点头。
大师怒道:“你一个没有钱的人有女朋友,这个还算痛苦?我一个身价数百万的人却没有女朋友这才是痛苦的。”
那人小声说道:“大师,我也是个女的。”

这辈子我只能仇富了

上初中的时候,最讨厌班级一有钱的公子哥,什么是都是钱解决,就连写作业都花钱请我做,那时候想他长大了也就一败家子,根本没什么出息。十几年后的现在,他还是花钱请我帮忙,不说了,工地上有人喊我搬砖去了。

长江后浪推前浪

今天到操场跑步,几圈过后,突然有个幼儿园大的小孩骑着小自行车从我身旁掠过,还特意回头看了我一下,我想明显是在挑衅我,这还得了,于是我加快速度,没想到他也加快速度,哎……最终还是败给了他的年轻与任性。

你能说一个真的么

昨天有一个女的想我表白,我拒绝了
为啥?
你知道,我现在正在忙事业,没时间陪她
说实话
你知道,我不是专情的男人,怕伤害她
说实话
你知道,我不是有钱的人,怕给不了他想要的生活
说实话
好吧,她长得太丑了

有钱任性,豪华早餐

昨天发工资了,早上我决定吃顿大餐犒劳下自己,于是我决定吃煎饼果子,我对老板说:“老板,来个煎饼果子,家两个鸡蛋,两个火腿肠,十根油条!”
老板惊讶的说:“小姑凉,吃这么多,你这个钱可以买两个煎饼果子了,还能多吃一勺面糊!”
我不懈的对老板说:“哼,你看哪个大款会在意这一勺面糊啊!没事做吧,有钱!”
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