那好吧,我真的不懂你

男女之间的沟通矛盾——

男:“你又怎么了?”

女:“……看来你真的不懂我。”

男:“你怎么了?你讲啊?”

女:“我以为你懂的。”

男:“你要讲出来我才知道我懂不懂啊。”

女:“不懂的人讲了也不会懂,懂的人根本不需要讲。”

男:“你不讲我怎么知道啊!”

女:“有些东西不需要讲。”

男:“……”

新娘苦逼了

接新娘,被阻,要求新郎跪下学狗叫。

新郎狠下心,跪地上叫了。女方继续闹,要给88888才能进门!

求了半天也门不开。新郎无奈,咬牙说:“回家,不接了!”

于是真走了!女方傻眼,连忙打电话给新郎,新郎爸爸接的,直接告诉女方:

“明天让俩孩子去民政局,把离婚证办了!”

新娘苦逼了。。。

我今年7岁了

7年后街角相遇,男:“这些年过的好吗”。

女:“还好,我结婚了”。

男:“呵,他对你好吗?”

女:“挺好的。”

男:“这小孩是你的?几岁了?”

女:“哦,是的,5岁了”。

男:“我还有任务,先走了”。

女:“再见”。…

小孩:“妈妈,为什么说我5岁,我今年7岁了”。

年轻人,了不起啊

昨晚去女朋友的出租房,你们懂的,隔音不太好。

到晚上免不了的一番酣战,折腾了很久才结束,第二天下楼倒垃圾,

出门碰到了房东大妈,本以为要怪我们动静太大,

有点心虚,不想房东大妈看到我颤颤巍巍的竖起大拇指:年轻人,了不起啊!

我瞬间懂了很多,很多……

那我岂不是妻妾成群

一男同学问我:女生都喜欢什么样的男生啊!

楼主答(楼主女):喜欢幽默的男生!

男同学:哈哈哈!那我岂不是妻妾成群?

楼主神一样的回复:长得幽默不算幽默!

男生:……

去厕所忘记带卫生纸

学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸,正在难堪时,隔壁男卫生间传来卫生纸,女生花容失色,大声地问“谁?”。

隔壁男生低沉有力地答:“雷锋。”

喜欢上一个男生,真只需要1秒

一妹子说,喜欢上一个男生,有时真只需要1秒

有次一个同学请她吃饭,吃完出来,她拿包里的山楂给他吃

当时男生没有直接把嘴里的口香糖吐地上,而是拿出兜里的餐纸包好

妹子说,那个礼貌又细心的动作,让她差点就沉迷了

如果不是他吃完山楂,又掏出纸巾,拔出口香糖继续嚼,随手把纸巾丢路边的话!

你以为我喜欢的还是女人吗?

理工校园内,女生用无法置信的口吻问男生:“你真的要和我分手?你不会后悔吗? 这可是在理工。”

男生听后,洒然一笑:“后悔?怎么可能,在理工这么久了,你以为我喜欢的还是女人吗?”

知道真相后眼泪掉下来

一对情侣好不容易挤下了公交车。

女友发牢骚:“以后公交车上别乱来了。”

男友很疑惑的问:“啥?”

女友害羞的说:“手都伸到我裙子里了。”

男友很震惊:“谁?”

女友大惊:“不是你吗?”

男友回头看着远去的公交车,大喊道:“我CAO!”

你有钱还来这里卖?

一对男女到商店买衣服。女的看中一条裙子问价钱,

服务员态度极差:“八千八”女的一听连忙放下衣服,

只听那服务员轻蔑的说:“没钱就别来买”

那男的火了,立马吼道:“你他妈的,你有钱还来这里卖?”

没鬼哦,其实我们在屋顶看星星呢

我们学校后面是坟地,这是背景。

某领导晚上值班.半夜听见屋顶嘻嘻嗦嗦的声音还伴有女人的笑声,这家伙吓的一夜没敢睡.

也不敢出去看看。第二天就去折了桃树枝避邪。

后来才知道,尼码,是俩恋爱的学生在他屋顶看星星呢。


终于知道孩纸是怎么长的了

A:你知道为什么,宝宝有的长的像爸爸,有的像妈妈吗

B:不知道啊,我都想好久了

A:偷偷告诉你,你不要跟别人说哦

B:恩

A:我妈妈跟我说哦。播种的时候,谁更卖力,宝宝长的就像谁哦

这难道就是传说中的自杀式威胁

买鱼时来了一对中年男女,男的问桂鱼怎么卖,我讲35块,

那男的说真贵,转身要走就在这时,

我家鱼就跳出来,掉到男的的脚下,那男的一蹦,

说了一句:不是我不买,是太贵了,不至于你用自杀威胁我吧。

哥告诉你什么叫从容面对

早上看的故事:列车上男士独处软卧,一女子推门进并插门。
敞胸、抓乱头发说:给5000元钱,不然喊人说你调戏我。
男子愣了片刻,从包里拿出纸笔写:我是聋哑人,您要干什么?
女子拿过笔,在纸上把刚才话写了一遍。
男子笑收纸条打开房门:你可以出去了。
遇事不惊,方能应对自如。
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