今天我穿蓝色的连衣裙,你跟我情侣装么?

一同学,暗恋同班一女生。那天去店里各个颜色的T袖都买件,然后买通那女孩的室友,让每天都先告诉他那女孩穿什么衣服。

为的就是到班上有人会说瞧他们穿的情侣装!

直到有一天,那女孩给他发:今天我穿蓝色的连衣裙。。。

男女朋友吵架,很有爱的有木有

一日,一对男女朋友吵架了,吵的很凶,最后女的说,你滚吧。我受够你了。。。。。。。

男孩很委屈,就说,好,我滚。。。。

刚走几步,女孩哭的更凶了。你给我滚回来,滚到我碗里来,在这里来回滚。谁让你走的。。。。。

最后男孩说,我特么就知道你好我这口菜!........

很有爱的有木有!

终于又有一个战友回来了

大学时有个朋友,来自乡村,家里不怎么富有。看上了一个城市来的姑娘,她家境不错,人也长得不错,就是性格有点傲。那个朋友各种手段,各种追求,经过差不多一年的时间,终于追到手了。有一天,那个朋友的妈妈来看他。 他妈妈穿着比较朴素,没有见着她儿子,先见到那女孩。那女孩见到村妇来大学,各种瞧不起。那个朋友回来看到了,二话没说,让他女朋友认错。那女朋友不愿意。那个朋友果断忍痛把女朋友飞了。这是真实的故事。我们一班光棍个个竖起大拇指,天天赞他————但是心里那个乐啊!他娘的!!终于又有一个战友回来了!

一个很二没脑子的男人

一说话不经过大脑的男人与一位小姐共舞。

男人:“你结婚了吗?”

小姐:“还没有。”

男人:“那你有孩子了吗?”

小姐大怒,拂袖而去。

男人寻思,下次不能再这样问了。

后又接着与一妇人跳舞。

男人:“你有孩子了吗?”

妇人:“有两个。”

男人:“那你结婚了吗?”

女朋友眼中的接吻,真是极品啊

我的女友是极品,我问她:“为什么男女之间在恋爱时,一见面就想接吻,结婚之后,却不怎么接吻了?”

她狡猾地对我说:“恋爱时,男女一见面,就想知道对方吃的是什么饭菜,可问又问不出口,所以就通过接吻的办法用舌头去探测一下。 结婚后,两口子吃的是一样的饭菜,因此接吻自然就用不着了。”

发现自己变邪恶了

男子暗恋着公司的一个女同事。但是女同事却对他不以为然

男子鼓足勇气给女同事发了短信:“晚上有空吗?”

女同事收到短信后,很警惕的回了短信:“你想干吗?”

过了一会儿,女同事收到了男子发来的短信:“想”

俩男爱上女网友!

两男子同时喜欢上了一个姓曲的女网友!

为了暗示美女,其中一男子把网名改成 了“狂想曲!”

另一男子见状,思前想后,将网名改成 了“疯狂的插曲!”

后来,女网友果断答应了“疯狂的插曲”

注定孤独一生啊!

晚上给美女同事发信息:我开好了房间,等你!

她回:别开玩笑了。 我回:真的,都说你技术好,我想试试真假。

她回:你在哪? 我回:欢乐斗地主,电信一区,12房间,22桌。 她回:滚

她不爱你了,接受我吧

每次和女友下班回家都要坐地铁,在休息的椅子上总会有一个帅哥对女友微笑

一开始女友视而不见,后来渐渐被打动。某次,帅哥捧了一束玫瑰走到女友面前

说:"离开他好吗?"女友点点头

接着帅哥转过来,举着玫瑰说:"她不爱你了,接受我吧。"我欣然接过鲜花

NND,我不是小泽玛利亚

地铁上,对面坐了个混血美女,似曾相识的感觉,大眼,美腿各种漂亮中。

她旁边的那个小伙子估计也发现了,时不时的偷看几眼,最后终于忍不住了,“小姐,我们是不是在那里见过”。

结果那美女火了,跳起来大叫道:NND,我不是小泽玛利亚~

妹子不要紧张,哥只是捡下烟

今早去送女朋友坐公交,完了之后要经过一天桥,我买了包烟装在紧身牛仔裤里,然后跑着上台阶,到天桥上发现烟不见了,想了一会可能刚才跑着上台阶给弄丢了,然后转身去找,还真掉在台阶上了,gc来了,刚好很少过来一个穿裙子的妹子,人家穿裙子,我弯腰去捡烟,起身的时候,妹子一脸憎恶的看着我啊,我那个无奈啊,妹子我冤枉啊。。。。。

这不是欺负人么

刚才跟老婆大吵了一架,心情坏透了。等她睡觉之后,我偷偷溜进厨房,把橱柜里的瓶瓶罐罐都拧了个严严实实

宇宙最便宜媳妇

80年代雪条2分钱一根,有个小伙子为了生计整天弄箱雪条走家串户的卖。

然后有个小姑娘没钱买,又嘴馋,便和小伙子处朋友,谈对象。

于是小姑娘成了我老妈!

这便是我爸说的,宇宙最便宜的媳妇,2分钱一个!

家里有个活宝妈

我妈把QQ改了名字换了头像,加我爸聊天,说自己是老公在国外的寂寞少妇,然后约我爸见面。

我爸说不跟网友见面,我妈继续纠缠,说要请我爸喝咖啡。

我爸说家里俩闺女,媳妇是大闺女,孩子是小闺女,很幸福。

我妈说完便美滋滋让我点评。

我说:“下次玩这个前先把QQ空间里自己照片删了好吗?”

屌丝版古代结婚礼仪

一拜天地,从此受尽老婆气。

二拜高堂,为她辛苦为她忙。

夫妻对拜,从此勒紧裤腰带。

送入洞房,你睡地板她睡床。

你快说你爱我

有天他在玩游戏,我严肃地跟他说:“你说啊!你说啊!你快说你爱我!”

他回头看着我,淡淡地说了:“你爱我。”

4000分钟的故事

男子因迷恋魔兽世界,没有去相亲

女孩听到后很不愿意说:“不就一个游戏么,至于么。”

男子说:“女人虽好,但是不能让我30块钱玩4000分钟。 ”

女回答:“你要是能把老娘一次性玩4000分钟,老娘倒贴你30”

我是不是说错了什么

刚生完宝宝,还做月子的时候,一群亲戚来探望。表妹凑过来逗了会宝宝,说:哇,长得好像我哥啊 !我说:是啊,特别像,尤其吃奶的 时候,眼神超像的!大家突然都沉默 了。怎么了?我是不是说错了什么…

加个宝贝好不好

和男朋友一起走喜欢手搂着他的腰,顺便扯着他的衣服。

有一天散步中,他忽然说:“别扯我的衣服了好不好?”

我不悦,说:“你和我说话就不能加个宝贝?”

然后他说:“别扯我的宝贝衣服好不好?”

都是好男人啊

跟闺蜜一起闹腾,她发短信给她男朋友说“分手吧!”

她男朋友立刻打电话发短信各种询问道歉,紧张兮兮的就差没哭了

我也发了一样的短信给我男朋友,那货五分钟之后才悠悠地回我一句

“分你妹啊!你大姨妈来了吧?!”

那你进来吧

画室比较小,只有一个卫生间,男女共用,门还不能锁。

妹纸我在里面如厕,听到有人开门的声音,

说了一句:“我在里面方便呢”,

只听外面一个富有磁性的男低音:“我就洗洗手,不用马桶”

于是我脑残说了一句让我后悔一辈子的话:“啊,那你进来吧…”

哥这辈子就靠这反应混日子

跟哥们介绍女友,想到昨天跟女友吵架的事,

一不留神嘴里飘出一句:这是XX,是我暂时女友。

刚说完就感觉不对,哥们当场就震惊了。

再看女友,怒目瞋视!情况十分危急!

急忙补充一句:因为以后就是我老婆了!

紧张空气顿时缓和了。

哥这辈子就靠这反应混日子,尼玛,吓死哥了!

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