多好的男朋友啊

lz苦逼鬼屋“吓人员”一名,专干拍肩膀扯大腿的勾当...刚看着两人进来了,

等他们走过来的时候猛拍了其中一人的肩膀没反应,

这时听到一男声悄悄说“不是我,吓她去啊”。哥当时无语了...默默的抄了近路,

拿个毛绒大蜘蛛丢到他女友身上...顿时尖叫就来了,

那男的就各种安慰各种抱抱...朦胧的灯光中lz是不是看到了他竖起的大拇指...

啄木鸟的故事

男一脸忧郁地对女说:这几天忽然感觉很郁闷,不开心。

女:看你挺开朗的,怎么还有心事啊?

男深情地望着女说:再强壮的大树也有内心的软肋,也需要啄木鸟来疗伤,抚慰内心的忧愁。现在的我就需要一只啄木鸟,你明白吗?

女看了男一会:我明白了,你需要看医生。

…………

其实你马子是为了你好

最近女友想尽法子让我戒烟,这是背景。

今天上班开会,中途休息的时候,我掏出烟给大boss,二boss发

boss手都伸出来了,我打开烟盒

撒出一把瓜子壳,我tm直接脸红……

信息量好大......

今天陪表姐去相亲,卫生间里表姐说不太喜欢那个男的,于是我们商量好计策。

聊到喜欢什么样的异性的时候,表姐华丽丽的来了句:“其实我不喜欢男人”

然后,那男的的脸刷一下就红了,不好意思地说:“但我喜欢”

然后,剩下我和表姐在风中凌乱了......

夫妻相的真相

微博上一对情侣照片秀恩爱,我觉得两人很有夫妻相,就给一二货看:

“看,是不是很有夫妻相?”二货瞥了一眼,来了一句:

“美得各有千秋,丑的大多雷同。”跪了别扶我......

那些胖胖的妹纸

上课老师说:

找个八十斤女朋友是骨感,

找个100斤的女朋友是性感,

找个120斤的 女朋友是肉感,

找个140斤的女朋友是情感 ,

找个180斤的女朋友,你那是幽默感……

让你的课本小声点,注意安全

大学时一哥们和女朋友去酒店XXOO!突然电话响了,是他老爸打过来的!

问他在干什么!答曰:在做作业!然后闲聊了两句,

其间这哥们调整姿势动了一下!其女朋友小叫一声!

挂电话时他老爸经典的来了一句!让你的课本小声点!注意安全...

这年头,小两口结个婚真心不容易啊

朋友结婚时,婆婆不喜欢儿媳妇。

老公很为难,老婆就让老公在婆婆面前演出戏,于是老公跑到老妈面前说:

在遇见她之前我只爱男人,是她让我改变了……

于是,婆婆从此以后对媳妇无限疼爱。

秒杀她们十条街

我看我男友的前任给他留的各种QQ印象都是“猪猪猪猪猪...”

“傻瓜”“讨厌”那些能腻出shi来的词。

老子果断写上“活好又便宜,好评”。。。

秒杀她们十条街!!!

胸肌是这样的啊

某日某女坐在男友腿上,很色的摸着男友的胸说:“这是胸肌吗?”男友说:“不是,这是胸。”“那肌呢?”“鸡在下面呢”下面......下......!!!

扒个裤子有这么费劲吗

记得第一次和女友见面,把她骗到自己租的房子里,就想办事,

女友拼命抵抗,当时性子上来了,一手把她摁住,一手扒她裤子,

扒呀,扒呀,扒呀,最后,女友也火了:扒个裤子有这么费劲吗?

说完,她自己刷一下就把裤子扒掉了......

我想吃童子鸡

女友对男友说:“我想吃童子鸡!”

男友:“鸡?”

女友:“嗯!”

男友:“本是同根生相煎何太急!”

女友:“去死!”

现在的女孩儿都那么开放吗?

有一姐们儿,包揽18到40的男人,可谓来者不拒。

昨天跟她调侃,她说有一个16岁的男孩儿她挺稀罕,我随口说了句您又得手了!

姐们儿答曰:操,才16岁,掐不出汁来的不要!顿时我无语了...

妹子霸气了

三人吃饭,闺蜜说:“每个月都来月经,烦都烦死了。”

她男朋友说:“有种你别来啊!!!”

闺蜜愤怒道“那是你没种,你要是有种,我就不来了!!!”

同样是男朋友,区别咋就这么大呢

跟闺蜜一起闹腾。她发短信给她男朋友说"分手吧!"

她男朋友立刻打电话发短信各种询问道歉紧张兮兮的就差没哭了。

我也发了一样的短信给我男朋友,那货五分钟之后才悠悠地回我一句

"分你妹啊你大姨妈来了吧?!"

这才是核心内容

孟非:“请新上场的女嘉宾谈一下自己的择偶标准。”

女嘉宾:“我心目中的那个他,应该富有同情心,富有上进心,富有责任心,富有包容心…”

孟非:“能再简捷一点吗?”

女嘉宾:“哦,他应该富有。”

打不过他,还打不过你吗

话说那天我犯贱。

追问老公:“老公,如果有一天你见我和一男人手牵手走在路上,正好碰见了你,

怎么办?前提是那男人比较强壮。”

结果我老公很不屑地扫了我一眼:“打。”

我说:“真的?!你这么在乎我?”

老公冷笑道:“哼,打不过他,还打不过你吗?”。

我在等这货上厕所回来

十一和男朋友一起坐火车回家,硬座。

我靠在他身上睡觉,我睡醒之后他去厕所。

对面的女孩告诉我,你男朋友趁你睡着的时候给你摆各种姿势。

你睡得可死了怎么摆都不醒,他摆的可开心了。。。

说出了宅男的心声呀

你是我心里的无数句“在吗,明天有空吗,可不可以约你呀,你在干什么呀,

噢噢那你在外面玩得开心点,你是不是不舒服呀,记得多吃点水果多喝水,

嗯那你忙吧早点睡觉,晚安啦,对了你刚才传的那张自拍好美啊”。

而我只是你心里的一个呵呵。

我好想知道了点什么

和前女友恋爱八年,至今分了六年…

前些日子回老家,偶遇她带着儿子在逛街,真是一阵唏嘘啊!

逗他儿子问:今年几岁了。

她说五岁。话没说完,他儿子抢着说六岁了。

我是不是明白了什么。

无间道上好像有这一幕...

做饭不好吃怎么办

A:“刚刚去报了个补习班,以后再也不用担心老公挑剔我做的饭不好吃了。”

B:“你可真行,做饭我教你不就行了吗?还用得着去上什么补习班呀!”

A:“我报的是跆拳道补习班!”

别分手,包子扔了多可惜,凑合着吃吧

女友:我们能分手吗?

男友:不可以。

女友:为什么?

男友:就像这食堂的包子。你咬了一口,人家肯给你换吗?

女友:可你没我想象的好。

男友:就像这食堂的包子。你本来想吃肉包,拿错了,咬了一口是菜包,想换又不给你换,难道扔了?凑合着吃吧。

女友:噢……

书呆子屌丝注定错过缘分

他喜欢上一个在自习室一直坐在他前面的女孩。

经过无数次挣扎,他递给女孩一张字条:你好!我注意你很久了,能和你做个朋友吗?就又回去做题。

女孩看完,收拾了书本到他座位前问:我要走了,你要不要和我一起走?

接下来,他说了一句可能是他一生中说过的最经典的话:你先走吧,我还有道题没做…

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