当时我和我的小伙伴都惊呆了!

lz装饰艺术设计学生狗,老师再讲空间部分时有一个高潮部分,
然后班级一个男生就笑了。老师就是经历的多啊!
问那个男孩,笑这么大声你是不是在高潮?你看你一天都在说话在吵闹在高潮,怪不得那么瘦呢!
然后就在课堂上开始跟这个男生讨论高潮要适可而止的问题。当时我和我的小伙伴都惊呆了!

我是不该开家长会了……

楼主幼师,班里一小男孩B对小女孩说,你真好看,我喜欢你。话音刚落,另一小男孩A快速跑来,搂住小女孩,扭头对B说:你给我躲远点!她可是我的宝贝!然后……他们相视一笑,搂着走了,留下了背影落寞的B和风中凌乱的我。我是不该开家长会了……

你们俩来才多大

本人女,读大2 。寒假我去哥哥家玩,看到5岁的小侄子和邻居家一个小男孩搭积木,老是掉下来,我就说:“我来帮你们搭吧”。没想到啊,我侄子和那个小男孩一起反对的说:“这是我们男人滴事,你们女人不要插手。”哥哥嫂子都乐呵了,尼玛,你们俩来才多大啊?。。。

我们这种年纪的要喜欢老男人

两个小学女生走在我前面,他们的对话是这样的:“你喜欢小男孩吗?”
另一个说:“老女人才喜欢小男孩呢,我们这种年纪的要喜欢老男人,知道么?我喜欢的那个老男人已经25岁了。。。”
我顿时无语了

老铁匠两口子呆了

一群小男孩围着看铁匠打铁,其中一个男孩看着铁匠烧红的熟铁说:“叔叔,你如果给我十元钱,我就敢舔它!你信不信?”老铁匠当然不信!立即叫老婆拿出十元给小男孩。没想到啊,这个小男孩立刻接过来就舔了下钱,然后拿着钱走了。看的老铁匠两口子呆了。

标题不知道该写啥好

一个差不多3岁的小男孩周末跟着妈妈坐公交,过了没一会小男孩突然大哭起来而且还边哭边说:"我的小球球没了"哭的整个公交车上的人都帮他找,全车人帮他找都没找到这时他突然间不哭了把手放到鼻孔里说那我再做一个

看他那认真样笑死我

儿子5岁,今天和附近几个小男孩出去玩。检了个红色打火机,关健是打火机上有个苹果图案。儿子那个激动,给另外几个朋友说:这打火机老值钱了,我姑手机就是画个苹果。可贵了五千多块。另外几个小朋友可羡慕了,跟这儿子一路小跑来我家,其中一个先进门,便大声喊,阿姨,你豪豪捡了个苹果打火机。儿子进门那个激动:妈,你看这打火机是不是和我姑手机一样都是苹果。我说:还真是苹果打火机。儿子问:这值多少钱,我说:我也没买过打火机不知道多少钱,你爸下班问你爸他知道,他现在守着打火机等他爸下班。看他那认真样笑死我了!

不穿秋裤的好处

教室里,一个泼辣的女生看到一个男孩子从裤兜里拿出瓜子磕着吃。于是上前去抢。由于没在意看清是哪个兜?于是马虎的下手就去掏兜。结果这哥们‘嗷嗷’一嗓子,瞬间两个人脸都红了。原来是这哥们没穿内裤,这边的裤兜有时坏了的。于是被抓了巴。。。。。

姐姐保证不让你多拍几下

lz妹纸,今天坐泉州2点的动车回台州,大家都知道没票了,只能站票,中途站了很久,戴着耳机听歌突然屁股被人拍了一下,
我特么猛的转头过去,看到的是个十岁左右的小男孩,只能作罢,
问题你个小流氓你对我眨眼几个意思你告诉我!
我都可以当你阿姨了!要不是你娘在你旁边,姐姐保证不让你多拍几下!

他哪有那么丑

到朋友家去。
朋友的2个女儿和另个小男孩一起玩。
其中一个问我:你是小男孩的爸爸嘛?
还没等我回答,朋友的另个女儿看了我一眼,说他哪有他那么丑!

这爽歪歪坏了吧?

回东北老家过年,都要上炕吃饭的,去串亲,一小男孩儿突然想尿尿,他爸爸就用刚喝完的爽歪歪瓶子接尿了,完事后就放炕沿了,还没来得及扔掉,孩子奶奶过来了,看见那敞口的爽歪歪瓶子还没喝完,就喝了一小口,之后冒出一句:这爽歪歪坏了吧?。。。。。。

起名字是门学问

前几年在外打工,说说我的房东,农村吗都想要个儿子,可偏偏他生的都是女儿,奇葩的是他女儿们的名字,大女儿生出来,他看是个女的就想第二胎生个男孩,就给女儿取名叫又招,第二胎生的又是女娃就叫再招,连着第三个女儿出生了就叫还招,可恨的是第四个还是女儿,他也冷心了,绝望了名字也懒得想了就叫绝招吧。

孩子,逗死我了

春节刚过,4岁女儿的小伙伴(是个男孩,也4岁)从老家过年回来,带来一朵玫瑰花送给她,我说:“你们俩,太早点了吧!”
男孩说:不早了,我妈说今天都初七了。
孩子,你到底是纯真呢还是不纯真呢!

给你点颜色看看

院子里的小朋友聚在一起玩。
突然一个小女孩凶凶地对着一个小男孩吼到:“把我的玩具还给我,不然给你点颜色看看,让你知道我的厉害啦!”
当时就愣住了,也想听听那个小男孩怎么回答。
只见小男孩一本正经地说道:“嘿嘿,不怕,我色盲。”

在孩子眼里,那只是做游戏的材料

过年了,5岁女儿的小伙伴(男孩,也5岁)来找她玩,居然送了她一朵玫瑰花!,我一下子担心起来。
女儿说:我们去玩做饭(他们常玩的一个游戏)
男孩说:好,我帮你揪花瓣!
听到这,我终于输了一口气!

我旁边都笑喷了

大年初二我们去舅舅家,几个舅妈就围着我妹各种问谈男朋了么?
我妹说没有!然后五舅妈就说她认识个男孩子条件特别好,
有房有车要介绍给我妹,我妹就害羞的说好!
结果五舅妈突然一脸严肃的说你才20岁就想着谈恋爱
!我妹一脸无辜,原来是给我设陷阱呢!我旁边都笑喷了

被人非礼还说不出什么来……

今天去澡堂洗澡,有个老大娘带了两个小孙女和一个小孙子洗澡(公共浴池),小男孩也就3、4岁那样,到处乱跑的疯玩,我撅着屁股对着喷头冲头发上的护发素,闭着眼睛也没看到,突然那个小男孩就撞到我的臀部上,我清晰的觉得孩子的脸和鼻子撞到我的左臀上,当时吓得我一激灵,擦了下眼睛往后看,好家伙,这孩子是觉得我屁股圆还是怎么的,开始拍我屁股玩儿,孩子啊!你大姐我还是大姑娘没人碰过呢,这是让你先开荤了……

《情人节笑话》如果你捞起来,我就嫁给你

情人节之夜,一对情侣在小河边漫步……男子含情脉脉的掏出戒指:“亲爱的,嫁给我吧!”女孩有点手足无措;慌慌张张的想接过戒指,不过他一不小心没拿住,戒指钓近河里了!于是乎,女孩急中生智的说道:“如果你能把戒指从河里捞起来,我就嫁给你!”这怎么可能嘛!男孩无可奈何之时,突然,那枚戒指居然缓缓地从河里又飘上来了!

咱能含蓄点么?

几次相亲之后,我跟我妈说:怎么别的男孩都喜欢比自己小的,我咋对比我大的情有独钟啊。
我妈说:你是看人家漂亮吧,你五岁的时候还说要长大了娶你舅妈呢?
我说:妈,咱能含蓄点么?

可悲的理解错误

大鹏终于鼓起勇气把女生约出来,准备像女神表白:“你喜欢什么样的男孩啊?”
女孩儿脸一红,低着头说:“投缘的。”
大鹏像泄了气的皮球,喃喃道:“头扁一点儿的还有机会吗?”

恶心的恋爱技能

公园里一对儿热恋的情侣引起了遛弯儿的老大妈的注意。
女孩儿向男朋友撒娇:“老公,我牙痛。”男孩儿吻了女孩儿一口问道:“还疼吗?”女孩儿一脸幸福:“不疼了。”一会儿,女孩儿如法炮制:“老公,我脖子痛。”男孩儿又吻了吻女孩儿的脖子,问她:“还疼吗?”女孩儿撒娇:“不疼了。”
老大妈羡慕不已,上前问道:“小伙子,你真神了。你能治痔疮不?”

内在美与外在美完美统一

一个小伙子打扮得而非常时髦,去找刚交往不久的女朋友。
女朋友见他油头粉面,不男不女的很是反感。于是对他说:“我讨厌你这种外表的‘美’,更喜欢内在的美。”
男孩儿没醒过闷儿来,拉开了衣服拉链,露出了纹身——粉红色的牡丹花!

我的心好纠结

临近春节,超市很晚才让我们下班回家,回家的时候街上到处是静悄悄地,很可怕,经过一条偏僻的小路的时,我的直觉告诉我,身后面尾随了几个男孩子,他们在悄悄地跟着我,其中有一个还在说:“这妹纸身材真不错耶。”我当时非常害怕,真担心他们跑到我前面拦截。万一他们看清我面相,真个把他们给吓跑了怎么办?我的心好纠结。、、

姐姐 你的 腿真 白呀。

公交上一四五岁小男孩抱着一妹纸大腿说道:姐姐 你的 腿真 白呀。。
妹纸脸都羞红了,周围的乘客都笑了。。
这时小男孩对我:叔叔,我说了,下车记得带我吃麦当劳。。

炸你个满脸牛粪

过年时,男孩子么比较淘气,爱放鞭炮,有次大伙用鞭炮炸牛屎,很大的一泡牛屎,一炸就可以看见牛屎满天飞呀,壮观了不得了,悲催的是跑的慢的孩子.....哈哈哈哈.....满脸牛粪。。。。。。。。

跪了一个通宵

因为和女朋友闹气,女朋友不理我了,于是我在女朋友门口负荆请罪。 刚桥这一幕被老爸看到了,我本以为老爸会责怪我 :“男孩为了挽回女朋友芳心,居然跪了十分钟。没骨气。”可事实出乎我意料,老爸上前告诉我:“你小子,要坚持住啊,别真TM怂,想当年我可刚烈了,足足给你妈妈跪了一个通宵!”、、、、

刚才是我打的他

刚在儿童乐园,女儿突然捂脸哇哇哭,旁边有个小男孩慌神看着她。
我赶紧跑过去,谁知男孩妈妈比我跑得还快,冲过去把男孩啪啪地揍,不停向女儿道歉,男孩哭得特别凄惨。我心一软,算了,都是孩子,打完还是好朋友。
抱着女儿出来的时候,她跟我说爸爸你别生气我不想跟你撒谎,刚才是我打的他…

我哥太机智了

记得小时候我和我哥还有几个小朋友在一起玩,有一小男孩追着我哥跑,
眼看要追到了,就在这时我哥突然蹲下,那小男孩一下刹不了,
在我哥身上翻过去摔得很远,当时觉得我哥太机智了

审美标准太低了

女儿三岁刚刚上了一学期幼儿园,回来天天说着一个男孩子的名字,今天终于看到其人竟然是一个很胖很黑很矮脸蛋还冻了的小男孩!回来我狠狠狠地教育了女儿,你这么小审美就这标准也太低了,不求未来女婿多有钱至少不要这标准啊!!得好好教育了
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