性无能没有关系

有一位男士在酒吧看到一位美丽的女子,便股起勇气去搭讪

但是这位男士很紧张,所以讲话结结巴巴的

他说:“小.小.姐,我.我.我姓..姓...吴,能.能.能不能和..你.你聊.聊一聊?”

小姐善解人意的回答:“性无能没有关系,也许还有其他的办法可以治好!”

太不要脸了

今天去工行取钱,人太多只好去门口的自助取款机取,正吐钞票呢

一人提醒我丢钱了,我捂住出钞口瞄一眼,发现脚边有50元钱

于是赶紧一抬脚先踩住了50元钱,再把自己的钱和卡拔走

然后不慌不忙滴把那50元钱捡起来,顺着说句谢谢了兄弟

剩下一脸茫然的他!刚走,背后飘来一句:你个骗子..

要不你先拿走吧

今天在食堂打完饭后,窗口的服务员小姑娘红着脸小声对我说。

要不.要不你先拿走吧,不要钱,我刚来的。

还还.不会用刷卡机。

3000元以下柜台不办理的

今天一大爷拿卡到工行取钱--1000元;

营业员:大爷,3000元以下请到自动取款机上取。

大爷:我不会用啊!

营业员:3000元以下柜台不办理的。

大爷好话说了半天营业员还是不同意。

大爷:那我取5000元!!!!

营业员:早说嘛!给您钱!

大爷:我存4000元!

营业员:.......

亲爱的当时我开着免提啊

跟老公异地。某天我打电话给他说:老公,我买了两根黄瓜,很新鲜肯定(味道)不错。

当时市场上嘈杂,听不见他说话于是我开了免提。

就听老公说:跟我一起的时候不要买哦,人家会怀疑我的功能的…

亲爱的当时我开着免提啊,卖菜的大叔猥琐地笑啊!

人家孩子害怕

有一次我去医院抽血,护士长亲自上阵。

这时候另一个元老级护士带了好几个实习护士过来,说:“都过来,跟尹护士学抽血!”

我被当成教具了啊…悲剧啊…

抽了第一管,因为我太紧张,溶血了,说要再抽一管。

那帮实习护士就围着我站着。

这时候那个元老级护士又发话了:“别在这站着了,人家孩子害怕……”

这只笨狗,但是的确很可爱

我家有只狗,比较笨,经常因为我换了件衣服就不认识我了。

有次穿了条新的连衣裙回家,它看了我半天一动不动。

等我意识到的时候我就喊了它一嗓子。

它立刻一副“妈呀,吓死老子了,原来是你啊!”的表情走开了……

我不懂这种人是什么心态

我室友是个愤青!很极端,他总是抵制日货。

甚至希望加入游行砸东西的行列。但我觉得他做人很矛盾。白天抵制日货,晚上看海贼王。

边看边笑,边笑边介绍我们看。

我不懂这种人是什么心态?

还兼职呢

山东有款啤酒叫“银麦啤酒!

一哥们去酒吧,看见一美女,问:“美女做什么工作的?”

美女回答说:“卖银麦啤酒。”

哥们回了句:“吆,还兼职呢!”

然后就木有然后了

老师,这是创新型空调

一朋友学的市场营销专业。

毕业答辩时,随便从网上找了一篇营销冰箱的论文,改成了空调。

答辩会场,老师问:同学你能告诉我什么牌子的空调,还能有两开门和三开门的?

这下糗大了

公交车上,老妈我电话,接的时候一不小心按了免提,

只听到:丫头,妈给你买了一个胸罩,下午下班回来试试啊,全车人都听见了.....

屌丝莫哭,只是一个梦

凌晨,我做了一个春梦,梦到一高富帅特不要脸的抢我媳妇

我和他一番龙争虎斗后,媳妇居然大大地没良心的跟他走了,当场就把我气爆了

后来就被气醒了… 醒后就劝自己,梦罢了,和现实都反的

现实生活中俺根本没有情敌

再一想,就更放开了,因为俺TMD连女朋友都没,还谈啥子情敌!

老师也糗的时候

一天上数学考卷评讲时候,有道题目很难,大家都做不来,

数学老师用了设未知数X的方法解出来了,于是丢下粉笔,

面对我们说:同学们你们知道我为什么这么设(色)吗?因为我比你们见(贱)的多,

全班安静数秒之后爆笑,而老师也红脸出教室门。。。

和这位演员培养下感情

一屌丝去一个片场当群众演员,导演问屌丝:“待会儿有场吻戏,你演不演呐?”

屌丝大喜忙喊:“演演演。”

导演大喜,一回头:“哎~~那个场工,把狗牵过来吧!和这位演员培养下感情”。

坑爹的传家宝

都说把头发丝缠在玉上用打火机烧,头发丝不断的话就是真玉

我哥的发小有一块带在身上十多年的传家宝,某天心血来潮

想向我哥众人证明其价值连城,便用了这个方法

最后不但头发丝被烧断了,陪了他十多年的传家宝就这样被烧化了……

你们这儿有贵的菜么

周末,到北京大饭店挥霍,看菜都不够贵,问服务员:“你们这儿有贵的菜么?”

服务员说:“您往后翻那生猛海鲜比较贵。”

翻到最后一页看到一个八位数的菜,跟服务员说这菜给我来四份

服务员看了一眼说:“那是我们的订餐电话!”

这位兄弟是

我十六岁,但很多胡子,人也不帅。

似乎显老,三四十岁的陌生客人一来和我握手。

给我发烟都问我爸这位兄弟是。。。

我总不能自己左手拦右手吧

有次小规模聚会,不算女的9个男人,买单的时候,我们9个男的都站起来掏钱包,

服务员拿着单在我旁边,然后我眼睁睁看他们8个两两配对儿,

互相拦着在那里客套,嘴里说着我来我来,落我一个单没人拦,

我把钱付了他们八个才起刷刷的指着我说你抢什么呀?

我心说:我不抢,我总不能自己左手拦右手吧!

原来是这样子啊

高中是寄宿制学校。有天晚上,同寝室一位室友突然特别大方,

翻出他的“私人储备”——整整一桶饼干,分给全寝室人吃,

正当我们狼吞虎咽之时,

他来了一句:“抓紧时间吃,等会儿12点一过,这饼干就过期了....”

我睁着眼睛呢

男朋友是性感的小眼睛...

他说:小时候过年一大家子聚在一起吃饭,桌上小孩争着吃肉。

亲戚开口:“你看小X多能,闭着眼儿,一夹一块肉,一夹一块肉...”

男朋友停下手里的筷子,大哭,边哭边嚎“我睁着眼睛呢,大伯...”

狗狗蛮识相的

养了只小狗,天天训练它到门外便便,有回门没开,

看见它在门后转悠就知道要拉屎,正准备起身开门,

那货已经拉出来了,我气的一声大吼,狗狗看了我一眼,

转身以迅雷不及掩耳盗铃的速度,把便便吃了,狂晕...

的确很凉快

偶家养一活宝小弟,某日,偶看见小弟抓着一只老母鸡。

那母鸡正在苦苦挣扎,不停煽动翅膀,偶问小弟为何。

他很高兴地说:“你看,是不是很凉快啊,像电风扇”。

咳咳,当场晕厥。。。

那是妇炎洁的味道吧

弟弟在某单位实习,回家来告诉我说喜欢他们部门一个女同事,

那女的长得特漂亮,走起路来还带着淡淡的薄荷香味。

老妈在身后幽幽的飘来一句:那是妇炎洁的味道吧。

种族选得很形象

大学玩魔兽世界,建立角色后,苦思冥想起角色名。

最后直接索性起了个"成守泽的爸爸"(成守泽是我们的专业课老师)'

男兽人术士,宿舍大伙也很有默契,"成守泽的妈妈""成守泽的爷爷""成守泽的奶奶""成守泽的老婆"正好5人小队。

妈妈是母牛战士'爷爷是男兽人萨满'奶奶是母牛猎人'老婆是女亡灵法师'''结果有次集体组队下奥山''。

团里有个人就问了:"你们是不是常州xxx学校的?"

我们说:"对啊'你也是?"

那人回答说:"成守泽是我同事''你们的种族选得还挺形象的,尤其是他老婆。"(他老婆皮包骨头)碉堡了。。。

这个男生真的很粗犷

昨天军训有个同学不管怎样向前走四步,第五步必定同手同脚…

教官在一边训他……全班都在笑…

教官让他再走一遍……结果又……教官大喊“又错了”。

这货居然两个脚缠在一起将要摔了…

教官反应快,接住了…

这货一下抱住教官一声娇喘……啊。。。教官吓的一下把他扔出去了…

摔了好远……

这个男生长的很粗犷……

谁偷听你打电话了

回老家待两天,晚上爸妈在看电视,我在边上给女友打电话.

忽然发现老爸神神秘秘的不时瞥我.

遂小声对女友说:“不聊了,我怀疑我爸在偷听我打电话!我挂了啊...”

话还没说完,我爸一耳光“啪”扇我头上.

大怒道:臭小子,谁偷听你打电话了!!!

半夜不睡觉想勾引我

本人打工仔一枚!明天不上班所以上网去了!

回来时候想洗澡!一看都睡了干脆就在院子里洗。

可谁知到刚打完香皂对面住的女的就回来了!

我一时尴尬!

不知如何是好,谁知到她来了一句:”半夜不睡觉想勾引我!”

尼玛我凌乱了!

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