孩子,妈妈是为了保护你的

还记得早些年,我骑摩托带着老婆和儿子去看丈母娘,在一条特别窄的小路上,刚转过弯道,突然发现对面有一辆卡车开的很快,老婆觉着可能要撞车了,瞬间就把孩子扔出去了,结果大车刹住车了……儿子满是是泥的从田埂边爬起来,不知是傻还是呆的看着我们。。。

谁他妈在路中间挂的晾衣绳

刚刚在小区跑步,到一条没有灯的小路时,突然一根钢丝勒住我的脖子。当时想完蛋了,对方以绞索做武器,一般都是无声杀人不死不休。右手撩开钢丝,闪身退到路边,摆出标准的格斗姿势观察四周。除了一家三口用看神经病的眼神看着我,其他啥也没有。确认安全,打开手机电筒——谁他妈在路中间挂的晾衣绳。

她是有不会写的字

老妈把一张重要的契税票弄丢了,让我陪她去补办。补办要填表,老妈眼神不好让我填。 太久不写字,写到“契税”的“契”字不会写了,又不好意思问。摸出手机想查查,老妈发飙了:都什么时候了,你还玩手机?! 补办窗口的小哥微微一笑:“她是有不会写的字……” 咳咳……人艰不拆……

我们的闺蜜脑子进水了

昨天,楼主正午休,就听老爸对老妈说:你闺女这么傻,怪我……老妈:为啥怪你?老爸:闺女刚会爬时,我正坐床边洗脚。闺女就往床边爬。眼看她掉下来,我飞起一脚,想给她接住,踢回床上……,没踢好,闺女直接扎洗脚盆里了,脑袋先进的水……

姐姐,我卖艺不卖身的

晚上吃完饭去散步,到河边广场那,看见一个男孩抱着吉他边弹边唱,正是我喜欢的那首:夜空中最亮的星。我就站他面前看着这个帅小伙听的如痴如醉,他突然对我说了句:姐姐,我卖艺不卖身的。我。。。。在围观群众的笑声中狼狈逃走。。。

我买第一部手机的时候

记得我买第一部手机的时候,手机还不普及。所以,再打了几个电话通知亲戚朋友后,基本上就成了摆设。那天我在厕所蹲着,拿出手机乱翻,忽然手机响了,第一次接电话啊!嘹亮的音乐,嗡嗡嗡巨大的震动,惊得我手足无措,手机在手上上下翻飞,然后,我有了第二部手机……

瞬间尝尽了人世间的沧桑

我在B县做小生意,骑摩托车到A县找朋友玩,喝酒到凌晨喝晕了,为了第二天的生意,我还是决定骑车返回B县,骑了快一小时,我在路上摔了,我咬牙忍痛又骑车上路,但是我万万没料到这一摔把我车头摔反了,一个小时我又回到了了A县,我看着A县的灯光和蒙蒙亮的天,仿佛瞬间尝尽了人世间的沧桑。

大家都笑趴在桌子上

初二的时候,上生理卫生课。老师讲了几句,就让我们自习。我们几个男生聊起了第一次遗.精。大家都说了,不外乎第一次是梦.遗。只有肥东一个人沉默不语。最后肥东在大家怂恿下说出来:“初一的时候,没穿内裤就去跑长跑。因为摩擦,支着帐篷跑了三圈,最后冲刺的时候,边跑边射。边跑边射。”大家都笑趴在桌子上......

跟几个好哥们儿去吃涮锅

昨晚上跟几个好哥们儿去吃涮锅,哥们儿问服务员多少钱?服务员:清汤58元/锅,麻辣88元/锅。 然后我们就要了一个清汤锅,可吃了一会,都觉得嘴唇麻麻的!哥们儿说:快吃,可能上错了,今天算是占便宜了。后来麻的一哥们儿咣当摔了一跤,其他人也实在是麻的受不了了,就问服务员,是不是上错了,太麻了,吃不了。服务员回答:不好意思,这个锅有点儿漏电!

你这算抢银行吗?

带客户去银行签合同,客户办理完还有事就先走了,我把材料整理好准备走的时候发现,咦,我钱包呢?我出门咋没带钱呢?咋就不长脑子呢?然后就玩笑式的对客户经理(关系很好)吼了句,“给钱!只要一块!”拿到钱准备走,她来了句“你这算抢银行吗?我能报警不?”……

没想到,也有人调戏我了

我一边玩手机一边走路,突然一位妹子靠了过来,把我撞到并顺势压在了身上!没想到,也有人调戏我了,我赶紧大叫:不要啊~请不要那么粗暴!请...还没说完,妹子啪啪两巴掌,骂道:不要泥妹啊!你踩到老娘鞋带了,还TM叫!

记得进厂体检的时候

记得进厂体检的时候,在一个破旧的小医院进行的,先检查的视力,后还是同一个医生,又把我带隔壁检查有没痔疮。我都脱好了裤子,他都扒开我屁股了,才说起刚才视力的事:小伙子,你的两眼不行啊!我一听,脑袋嗡的一大,差点坐起来,心说:卧槽!怎么两个眼儿?

小弟弟见血了.....

二货闺蜜今天早上就拉着脸,一脸的不高兴。问她怎么了?她扭扭捏捏的,脸红的不要不要的:昨晚,跟小本(她新交的男朋友)聊天,我问他的小弟弟多长,那个二货竟然真的找了一个铁盒尺去量了。没想到,盒尺收的太快,小弟弟见血了……

我家开药店的

我家开药店的,记得读初中的时候,校运会期间,总是有同学受伤,有一天放学,老师拿五十块给我,让我帮他带几盒三七片,我永远不会忘记第二天早自习,我拿着整部“金.瓶.梅”,递给老师,然后还说了句:“老师!您的三.级片……”当时老师那眼神,那拳头……

一对年轻夫妇去看画展

一对年轻夫妇去看画展。妻子是一个高度近视眼,她站在一幅大画前仔细地看了老半天,然后大声地喊了起来:"我的天哪!这位妇人为何如此难看?居然还好意思挂在这里展览!""亲爱的,别大惊小怪,"丈夫连忙走上前去,悄悄地告诉妻子:"这不是画,是一面镜子。”

刚来上班的时候

刚来上班的时候,经理在谈客户,让我在旁边看着,顺便帮忙泡茶!由于从未接触过茶具,泡茶的过程中,一直被烫到,烫一下,我抖一下,烫一下,我抖一下,全程还得面带微笑!就这样过了差不多十分钟,那客户看了我一眼悠悠的说道:姑娘啊,那茶具是不是漏电啊?

炸了我满头满脸的臭鸭蛋

记得第一年结婚的时候,婆婆腌了一缸咸鸭蛋,据说,都坏掉了,也一直没吃!后面婆婆说,干脆都放锅里煮一下,不然好的坏的都不知道,可惜了……十分钟后……“嘭嘭嘭……”一声声炸响在锅里响起!我赶紧掀开锅盖看是咋回事……然后…然后……就炸了我满头满脸的臭鸭蛋……

师傅后面有人跟着我们

有一次去聚会,人太多,先后叫了两辆出租车,上第一辆车后我对和司机说:“师傅,后面有人跟着我们。”司机坚定的“嗯”了一声后出租车就飞了出去,连转几个弯道, 把还在系安全带的我吓傻了,这时只听司机师傅缓缓地说道:“不用担心,我已经把他们甩掉了。” ……

小学野炊,老师让我带点肉

小学二年级的时候,班里组织野炊。老师交代大家带上锅碗瓢盆,米啊,油啊,盐啊啥的,,,当时老师让我带点肉,那天回家后看着家里仅剩的一块肉,我想了想,觉得一点肉肯定不够全班同学吃啊,于是第二天我就悄悄的把家里的猪赶去了学校。。。

小时候家里养着两头大猪

小时候家里养着两头大猪,我负责喂。一天,正提着和我差不多高的猪食捅去喂它们(别问我怎么提得动,走两步歇口气那种),猪栏有点高,不够力提上去,就搬了个凳子使劲一提……用力过猛之下,我和猪食桶一起翻进了猪槽里!饿疯了的两头猪看到吃的不管不顾的朝我冲过来!特么劳资都要吓疯了!一身猪食连滚带爬的翻出了猪栏!

好好地聚餐被我毁了

同事聚餐AA,我因为临时有事就去晚了,到了发现大家都开吃了,满满的一桌好吃的,都是我最爱啊,心里恨啊!怎么就晚了?心想一定要吃回本,于是筷子舞动的比较快,吃的也快!结果被一个辣椒呛到了,结结实实喷了大半桌!全体愕然了!当时真想撑死算了!太丢人了……

男人怎么会用姨妈巾呢

刚做完痔疮手术没几天,菊花还在渗血,有家应聘过的公司突然打电话让我去上班。那会刚毕业,工作难找,女友让我垫上她的姨妈巾,说超大吸力还防侧漏,没事。中午去厕所换,正在撒尿的一小伙看我从裆下拽出一片带血姨妈巾,慌的赶紧用手捂住jj,特么指缝里搞的跟喷泉似的……

卖花圈的:你们欺负人啊这是!

老公开了个面条店,旁边两家是卖水饺和麻辣烫的,时间长了,大家吃自家的东西都吃腻了,外面吃又不舍花钱,就三家商量着,用自己的东西互换着吃。一到中午,连老板带员工一共十二个人,你进我家我进你家,光吃不用钱,把旁边一家卖花圈的眼红的不要不要的……

妹子入戏太深了

和男朋友刚在一起时,出席他的朋友聚会。有人在饭桌上讲很隐晦的黄段子,污婆如我当然是秒懂。我实在想笑,但为了塑造傻白甜的形象,假装淡定地举杯灌了一大口水。就听“噗”一声,水从我嘴里、鼻孔里喷涌而出。在大家的面前,就像一只在喷水的小飞象。最尴尬的是,当大家都明白过来发生了什么,水还在不断的从我鼻孔里缓缓流出......

老公长的比较老气

老公长的比较老气,这几天出去学习,老公把我送到车上,给司机说:麻烦你了,给送到某某地方,司机年龄看起来和我差不多,说到:好的叔叔,你放心吧,我一定把你女儿安全送到.....老公脸色一沉开门一把把我拉了下来:媳妇儿咱不能坐他的车,他眼睛不好使.....

一个妹子惊恐的看着我

在公园,突然便意来袭,又找不到厕所,没办法,往小树林一蹲,一顿豪爽之后,发现一只金毛顺着翔气跑过来,由于还在蹲着,看着金毛可爱,忍不住摸了一下狗头,咦,脖子上怎么绑着一根狗链,顺着绳子往后看,一个妹子惊恐的看着我,然后。。。然后我撅着屁股跑。。。

这样去告诉效果才好!

记得上学的时候,那是夏天,中午午睡后去教室经过男生宿舍楼,被同班同学泼了一盆水,当时我穿着白衬衫,室友叫我回宿舍换掉,我心里来火,不听室友的,说非要告老师去,我气冲冲穿过几条道来到教室办公室,准备跟老师秉明一切,却发现我的衬衫是透明的,里面清晰可见……

万年老二,命中注定呀!

一朋友工作特出色单位二把手,领导的重点培养对象,前年眼看要扶正了,提拔他的领导突发脑淤血死了;去年眼看又要扶正了,单位施工时死了个人,单位赔了一大笔,这事又搁置了;今年,总算没啥别的事了,扶正有望,单位倒闭了……命中注定啊!

穿细毛大衣出门一嘴毛

闺蜜有个超级美的细毛大衣,才买来穿一次就要送给我,我乐不癫的穿上美美的出门嘚瑟一圈,,嗯,不到半小时就回来了,没办法,不能张嘴说话,一张嘴就一嘴毛,还粘舌头上吐不掉,需要动手从嘴里往外掏,搞的自己口干舌燥的好难受,,

一朋友刚拿到驾照就买了车

一朋友刚拿到驾照就买了车,车开的不是很熟练。昨天下班非要稍我回家,在经历了N次起步熄火之后,车终于启动上路了。一路上开的也还算平稳,快到我家附近的时候,这货突然对我说:哥,你看我开车起步这么费劲,一会到你家门口的时候我就不停车了,我开慢点你跳下去,然后再快跑两步帮我把车门关上。。。

回到顶部
更多分享 QQ空间 新浪微博 腾讯微博