你们这儿有贵的菜么

周末,到北京大饭店挥霍,看菜都不够贵,问服务员:“你们这儿有贵的菜么?”

服务员说:“您往后翻那生猛海鲜比较贵。”

翻到最后一页看到一个八位数的菜,跟服务员说这菜给我来四份

服务员看了一眼说:“那是我们的订餐电话!”

这位兄弟是

我十六岁,但很多胡子,人也不帅。

似乎显老,三四十岁的陌生客人一来和我握手。

给我发烟都问我爸这位兄弟是。。。

我总不能自己左手拦右手吧

有次小规模聚会,不算女的9个男人,买单的时候,我们9个男的都站起来掏钱包,

服务员拿着单在我旁边,然后我眼睁睁看他们8个两两配对儿,

互相拦着在那里客套,嘴里说着我来我来,落我一个单没人拦,

我把钱付了他们八个才起刷刷的指着我说你抢什么呀?

我心说:我不抢,我总不能自己左手拦右手吧!

原来是这样子啊

高中是寄宿制学校。有天晚上,同寝室一位室友突然特别大方,

翻出他的“私人储备”——整整一桶饼干,分给全寝室人吃,

正当我们狼吞虎咽之时,

他来了一句:“抓紧时间吃,等会儿12点一过,这饼干就过期了....”

狗狗蛮识相的

养了只小狗,天天训练它到门外便便,有回门没开,

看见它在门后转悠就知道要拉屎,正准备起身开门,

那货已经拉出来了,我气的一声大吼,狗狗看了我一眼,

转身以迅雷不及掩耳盗铃的速度,把便便吃了,狂晕...

我睁着眼睛呢

男朋友是性感的小眼睛...

他说:小时候过年一大家子聚在一起吃饭,桌上小孩争着吃肉。

亲戚开口:“你看小X多能,闭着眼儿,一夹一块肉,一夹一块肉...”

男朋友停下手里的筷子,大哭,边哭边嚎“我睁着眼睛呢,大伯...”

的确很凉快

偶家养一活宝小弟,某日,偶看见小弟抓着一只老母鸡。

那母鸡正在苦苦挣扎,不停煽动翅膀,偶问小弟为何。

他很高兴地说:“你看,是不是很凉快啊,像电风扇”。

咳咳,当场晕厥。。。

那是妇炎洁的味道吧

弟弟在某单位实习,回家来告诉我说喜欢他们部门一个女同事,

那女的长得特漂亮,走起路来还带着淡淡的薄荷香味。

老妈在身后幽幽的飘来一句:那是妇炎洁的味道吧。

这个男生真的很粗犷

昨天军训有个同学不管怎样向前走四步,第五步必定同手同脚…

教官在一边训他……全班都在笑…

教官让他再走一遍……结果又……教官大喊“又错了”。

这货居然两个脚缠在一起将要摔了…

教官反应快,接住了…

这货一下抱住教官一声娇喘……啊。。。教官吓的一下把他扔出去了…

摔了好远……

这个男生长的很粗犷……

种族选得很形象

大学玩魔兽世界,建立角色后,苦思冥想起角色名。

最后直接索性起了个"成守泽的爸爸"(成守泽是我们的专业课老师)'

男兽人术士,宿舍大伙也很有默契,"成守泽的妈妈""成守泽的爷爷""成守泽的奶奶""成守泽的老婆"正好5人小队。

妈妈是母牛战士'爷爷是男兽人萨满'奶奶是母牛猎人'老婆是女亡灵法师'''结果有次集体组队下奥山''。

团里有个人就问了:"你们是不是常州xxx学校的?"

我们说:"对啊'你也是?"

那人回答说:"成守泽是我同事''你们的种族选得还挺形象的,尤其是他老婆。"(他老婆皮包骨头)碉堡了。。。

谁偷听你打电话了

回老家待两天,晚上爸妈在看电视,我在边上给女友打电话.

忽然发现老爸神神秘秘的不时瞥我.

遂小声对女友说:“不聊了,我怀疑我爸在偷听我打电话!我挂了啊...”

话还没说完,我爸一耳光“啪”扇我头上.

大怒道:臭小子,谁偷听你打电话了!!!

半夜不睡觉想勾引我

本人打工仔一枚!明天不上班所以上网去了!

回来时候想洗澡!一看都睡了干脆就在院子里洗。

可谁知到刚打完香皂对面住的女的就回来了!

我一时尴尬!

不知如何是好,谁知到她来了一句:”半夜不睡觉想勾引我!”

尼玛我凌乱了!

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