性无能没有关系

有一位男士在酒吧看到一位美丽的女子,便股起勇气去搭讪

但是这位男士很紧张,所以讲话结结巴巴的

他说:“小.小.姐,我.我.我姓..姓...吴,能.能.能不能和..你.你聊.聊一聊?”

小姐善解人意的回答:“性无能没有关系,也许还有其他的办法可以治好!”

要不你先拿走吧

今天在食堂打完饭后,窗口的服务员小姑娘红着脸小声对我说。

要不.要不你先拿走吧,不要钱,我刚来的。

还还.不会用刷卡机。

太不要脸了

今天去工行取钱,人太多只好去门口的自助取款机取,正吐钞票呢

一人提醒我丢钱了,我捂住出钞口瞄一眼,发现脚边有50元钱

于是赶紧一抬脚先踩住了50元钱,再把自己的钱和卡拔走

然后不慌不忙滴把那50元钱捡起来,顺着说句谢谢了兄弟

剩下一脸茫然的他!刚走,背后飘来一句:你个骗子..

3000元以下柜台不办理的

今天一大爷拿卡到工行取钱--1000元;

营业员:大爷,3000元以下请到自动取款机上取。

大爷:我不会用啊!

营业员:3000元以下柜台不办理的。

大爷好话说了半天营业员还是不同意。

大爷:那我取5000元!!!!

营业员:早说嘛!给您钱!

大爷:我存4000元!

营业员:.......

亲爱的当时我开着免提啊

跟老公异地。某天我打电话给他说:老公,我买了两根黄瓜,很新鲜肯定(味道)不错。

当时市场上嘈杂,听不见他说话于是我开了免提。

就听老公说:跟我一起的时候不要买哦,人家会怀疑我的功能的…

亲爱的当时我开着免提啊,卖菜的大叔猥琐地笑啊!

这只笨狗,但是的确很可爱

我家有只狗,比较笨,经常因为我换了件衣服就不认识我了。

有次穿了条新的连衣裙回家,它看了我半天一动不动。

等我意识到的时候我就喊了它一嗓子。

它立刻一副“妈呀,吓死老子了,原来是你啊!”的表情走开了……

人家孩子害怕

有一次我去医院抽血,护士长亲自上阵。

这时候另一个元老级护士带了好几个实习护士过来,说:“都过来,跟尹护士学抽血!”

我被当成教具了啊…悲剧啊…

抽了第一管,因为我太紧张,溶血了,说要再抽一管。

那帮实习护士就围着我站着。

这时候那个元老级护士又发话了:“别在这站着了,人家孩子害怕……”

我不懂这种人是什么心态

我室友是个愤青!很极端,他总是抵制日货。

甚至希望加入游行砸东西的行列。但我觉得他做人很矛盾。白天抵制日货,晚上看海贼王。

边看边笑,边笑边介绍我们看。

我不懂这种人是什么心态?

还兼职呢

山东有款啤酒叫“银麦啤酒!

一哥们去酒吧,看见一美女,问:“美女做什么工作的?”

美女回答说:“卖银麦啤酒。”

哥们回了句:“吆,还兼职呢!”

然后就木有然后了

老师,这是创新型空调

一朋友学的市场营销专业。

毕业答辩时,随便从网上找了一篇营销冰箱的论文,改成了空调。

答辩会场,老师问:同学你能告诉我什么牌子的空调,还能有两开门和三开门的?

这下糗大了

公交车上,老妈我电话,接的时候一不小心按了免提,

只听到:丫头,妈给你买了一个胸罩,下午下班回来试试啊,全车人都听见了.....

屌丝莫哭,只是一个梦

凌晨,我做了一个春梦,梦到一高富帅特不要脸的抢我媳妇

我和他一番龙争虎斗后,媳妇居然大大地没良心的跟他走了,当场就把我气爆了

后来就被气醒了… 醒后就劝自己,梦罢了,和现实都反的

现实生活中俺根本没有情敌

再一想,就更放开了,因为俺TMD连女朋友都没,还谈啥子情敌!

老师也糗的时候

一天上数学考卷评讲时候,有道题目很难,大家都做不来,

数学老师用了设未知数X的方法解出来了,于是丢下粉笔,

面对我们说:同学们你们知道我为什么这么设(色)吗?因为我比你们见(贱)的多,

全班安静数秒之后爆笑,而老师也红脸出教室门。。。

和这位演员培养下感情

一屌丝去一个片场当群众演员,导演问屌丝:“待会儿有场吻戏,你演不演呐?”

屌丝大喜忙喊:“演演演。”

导演大喜,一回头:“哎~~那个场工,把狗牵过来吧!和这位演员培养下感情”。

坑爹的传家宝

都说把头发丝缠在玉上用打火机烧,头发丝不断的话就是真玉

我哥的发小有一块带在身上十多年的传家宝,某天心血来潮

想向我哥众人证明其价值连城,便用了这个方法

最后不但头发丝被烧断了,陪了他十多年的传家宝就这样被烧化了……

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