家里有......

副科长正在家里与情妇做爱,因大意忘记关门,恰正科长有事来访,没打招呼便 推门而入,正好撞见

副科长惊慌失措,急不择言得说:“您请.您请......,”

郑科长也觉得非常尴尬,慌乱中忙道:“别客气,别客气,家里有,家里有......。”

你带乌龟散散步去吧

做事细致

公司新来的秘书做事特别细致认真。

第一天上班,她打扫一个鸟笼用了一个小时,清洗一个鱼缸用了两个小时。

然后她问老板,还有什么事要做。老板说:“你带乌龟散散步去吧!”

我真的没用

某局正在进行末位淘汰,把最没用的人辞掉

突然有人告诉小刘:“局长问你考核表是不是你用了?”

小刘忙跑到局长解释:“我没用!我真的没用!”

尼玛,别乱答应

我们办公室有一个男的,他的口头禅就是坑爹啊,某天他照常说出这句之后

从一个角落传来一个弱弱的声音:不要再坑我了,已经被你坑的够惨了

不能随便设密码

逛街经过手机店,看到一款新手机,拿起来把玩。

结果发现无法解锁,被设了密码。

业务员极其无奈地说:“不知道哪个设的,走了,开不了了……”

他要告我袭警

我是个货车司机,昨天被交警拦了,证件齐全没有违规!

然后他说我没有带灭火器,我说我带了拿给他看,他又说灭火器坏的。

我说好的不信你看,于是熟练的打开保险对着他按下了我人生中最愚蠢的一下!

现在在交警队学习,他要告我袭警!

加多宝不就是王老吉么

三个人去吃火锅,对服务员说,拿3罐王老吉。

服务员说,只有加多宝。

我说,加多宝不就是王老吉么?

服务员说,你可以这么理解

但是,你知道它是王老吉但你不能这么叫了,我也不能这么说……

换个男人会更帅,小心爸爸会打你

今天老公网购的牛仔衬衫到了

以下是他和我家宝宝的对话: “老公:爸爸穿上帅不? ”

宝宝:“嗯,帅。”

爸爸,“你要是穿上一条牛仔裤就更帅了。 ”

老公这个乐呀,赶紧穿上一条牛仔裤。

宝宝:"爸爸,你要是把手插兜里就更帅了。"

老公心里美呀,赶紧照做。 最后宝宝说:"要是换一个男的穿就更帅了。 "

老公:“。。。。。。”

开奇瑞的是好样的

一车主开着一辆英菲尼迪从大楼车库出来。

一群抵制日货的爱国人士手拿铁棍蜂拥而至。

车主心想这下废了,谁知人群突然又停止了。

还有人向车主竖起大姆指喊到:开奇瑞的是好样的!

这熊孩子,还天然呆呢

今天在街上,有两个小青年打架,然后跟前围了一堆人

最外边有个穿警服的年轻人也在踮脚看

我问他:“你不是JC,不管吗?”

这JC尴尬且爽朗的一笑:“TMD,我给忘了。”

然后他把这俩个小青年带走了...

记住你是个男人

本人男,刚坐公交车的时候,旁边美女怀里的小男孩两眼直直地盯着我

大约五分钟以后,美女觉得不好意思,就硬把小男孩的脑袋往自己那面扭

一边转一边说:“看小姨,看小姨”(穿的很火爆啊,身材也好)

可是每次转过去小孩都会把头扭过来…

美女突然很愤怒的训斥“记住你是个男人!”

这是什么学校,这么吓人

同事讲的:他在某某某上大学,那地方比较乱,晚上没人敢单独出去。

校园周围发生过很多起xx案,作案的都是民工,警车要在校园里巡逻到很晚。

一天晚上,有个打扮比较中性的男生独自走在路上。

忽觉一股大力涌来,被一个壮汉扛起来了。

连忙大喊:我是男滴!

不理,到地方把他扔地下检查发现真是男的,才把他放了,,,,

现在的女人太疯狂了吧

昨晚骑电动车回家,当时天已经黑了。

路过一个美女在路上走着,突然想捉弄一下她。

回过头来朝他骑过去,很据调戏的道:“美女,走啊,要不要哥哥捎你一程啊”

美女看了我一眼,“好啊”说着上了车,当时我就楞了。

苦逼的我最后把他送回家了。

临走时美女对我说:“帅哥,要不要上去坐坐啊”

我说不用了,骑着车我就走了,巨汗,现在的女人太疯狂了吧。

这tm是裂了吗

早上吃完早点正要去上班,老婆忽然在卫生间喊:老公,咱家手盆裂了。

我进去一看确实裂了两条挺长的缝隙,由于手盆和台面是一体的于是我就给装修公司打了个电话,跟他们约好得中午来修,然后我就去上班了。

到了中午我回到家装修公司的也来了,他们两个人把新台面抬到4楼。

累的大汗淋漓,我去冰箱里拿了两瓶水准备给他们。

结果走到卫生间看到两名工作人员恶狠狠地看着我.....

其中一人手里还捏着两根头发.....

我一直用男人的标准来要求自己

忽然仔细看了看身边的一些人和事.

惊觉:混得好的男人,基本都是讲义气,有担当,轻得失,买单王;

而混得好的女人,基本都是甜嗲贱,不要脸,会算计,有手段。

妈的,我终于知道自己为什么这么失败了.

敢情我一直用男人的标准来要求自己。

我找不到指挥棒

一天体检,我和一哥们打赌谁的视力好。

他其实知道我眼镜度数比他深,想我真傻还和他斗。

可是我心里使了一计,想等他验完把他验的下一行前后左右给背下来.

暗自窃喜,背下来了。

轮到我,心想,让你做白日梦。

结果:脱了眼镜,我找不到指挥棒!!!

抢接电话后

晚上吃过饭,几个朋友在一起玩牌,一个朋友放在口袋里的手机不知怎么按到了我的手机号,通了,正在打牌看也没看,就接了,“喂,谁啊”。

没音,朋友是个典型的213,一把抢过电话,放在耳朵上,“喂,谁啊”,没人说话。

“你他妈的,谁啊,打电话也不说话,老子正高兴呢,没事别骚扰老子......”

一看号码脸都白了,是他自己的电话号码!!

劲不能太大

上大学时急救课上,心肺复苏急救,教授边说边演示:教授:双手按压胸部,不能使劲儿太大,压下2~3cm即可,劲儿太大容易把病人肋骨压断!

教授:下面请看示范(双手使劲儿一压),咔嚓一声!模型的肋骨断了。尴尬的说,下课~

否则我就挂了你

交大一小MM,天没亮就出去锻炼,在男生宿舍楼门口,突遇一长像凶悍,声若洪钟,身高八尺,肌肉贲张的歹徒。

歹徒一亮凶器,压低声音恐吓道:“别喊别动!把钱交出来,否则我就挂了你!”

MM假装一脸茫然道:“你说什么?大点声好吗,我耳朵不好使!”

歹徒无奈,很大声地说道:“我说——别喊别动!把钱交出来,否则我就挂了你!”

声音在寒冷的冬天早晨显得格外得刺耳,正在睡梦中的交大男生听说有人要挂他们校的mm,内裤也不穿就冲到楼下……

几个小时后,歹徒才踉跄着从地上爬起来,然后捂着屁股一瘸一拐地来到派出所报案,说他被交大的学生给**了……

放凉了再吃

课堂上,老师讲道:肥胖,是因为高热量的食物吃的太多了

所以,肥胖的同学可以少吃些高热量的食物,这样可以减肥

胖墩小强回到家就对妈妈说:我以后吃饭要放凉些再吃。

妈妈惊奇的问:为什么呢?小强:老师说要少吃些高热量的食物可以减肥。

你的脸还真值钱

上大学的时候,有一次和同学去建行取钱。

等了好久终于到我了我就把卡递进去说:麻烦取五百。

柜员很疑惑的问:这个能取钱吗?

我说:咋不能呢!!

旁边的同学看到狂笑说:Q哥,你的脸还真值钱。

晕死,我手里拿着正是自己的身份证。。。

算了,不要你钱了

周末,我一朋友去发厅剪头发,理到一半,他发现有点丑,

就担忧地对理发师说:怎么剪成这样了?

发型师说:别担心,还没剪完呢,等剪完了就好看了。

等剪完了,发型师一脸纠结地看着他,

说:“确实挺丑的,不知道是人丑还是发型丑,算了,不要你钱了………”

至少照镜子的时候会害怕

下半年就要念大学了,妈妈问我:“你一个人出省不怕吧?”

旁边的二姨抢着说:“长的那么丑,不管做什么时都不怕!”

我很淡定的说:“谁说的,至少照镜子的时候会害怕!!”

然后,就木有然后了

今天偶然和一个MM聊天。

我问她长什么样。

她说身高168,长头发。

我说能不能说得具体一点。

她说这还不具体?

我说当然啊,找一根168的拖把,然后倒过来不就和你一样了!

然后她直接把我拉黑了···

爸,把烟戒了吧

高中时看到老爸吸烟,于是劝他。

“爸,吸烟有害健康,把烟戒了吧。”

他说:“愁,才吸烟,等你考上大学,我就不用愁了,到时候再戒。”

努力学习,大学后,看到他吸烟。

“爸,把烟戒了吧。”

“等你毕业了,我就不愁了,到时候再戒。”毕业后。

“爸,把烟戒了吧。”

“金融危机,工作难找,等你工作稳定了,我就戒烟。”工作后。

“爸,把烟戒了吧,别再忽悠我了。”

“等你有房有车,娶了媳妇,到时候我肯定戒,这次说真的...”

努力工作,两年后。

“爸,给我一根烟....”

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