这下出名了

今天上选修课,挺无聊。

大家都在等点名的时候,中间一妹子电话应该是没静音电话就响了,

铃声是“大王叫我来巡山呐,咿呀呦咿呀咿呀呦……”

偌大的教室瞬间乐翻了。

我是天生的穷命吗

记性不好的证明:买了新车,来着去上班,中午回家的时候猛然发觉,

我把车落在单位了!!!大热天,我走了半个小时都没想起来,

我是天生的穷命吗???

我真…真…真没紧张

同学前去某公司面试,叫到他了,他进去坐下面试官露出诧异的表情,

说:小伙子,你不要紧张

此人:我不紧张啊。

面试官又说:你真的不要紧张.只是聊聊而已,双向选择嘛

此人莫名其妙:我真的没有紧张啊。

面试官怒了:你真的不紧张?

此人:我真的不紧张。

面试官吐血,说了一句话:不紧张你坐茶几上干嘛?

当年春运坐火车

送亲戚孩子上大学,看到赶火车的学生潮感慨万分。

想当年大学第一次春运寒假回家,买的是站票,自作聪明带了一个小板凳。

结果20多小时,全程把小板凳顶在头上站回去了……

你还敢说你没老婆嘛

昨晚金鹰节,当开奖嘉宾撒贝宁上台的时候,和崔永元说起了“相声”。

当撒贝宁说到,自己没有老婆时,全场嘘声一片,大喊章子怡。

连崔永元也忍不住笑撒贝宁,强大的观众啊....

从此我再也不吃泡面了

高中时候兄弟几个比赛看谁最能忍,输了买烟!一番商量决定到公共厕所吃泡面,

老二看了一眼厕所直接弃权,老大待了十秒,方便面没动。

我待了两分钟面吃了一半,可是出来就吐了!

老三从容的进去了,五分钟过去了还不见他出来,我们以为出事了,

进去一看,我去,老三居然在喝汤。从此我再也不吃泡面了。

把刚才的信息给我发十遍

周六,女朋友去了她姑姑家,晚上时收到一条信息。

老婆,吃饭没,么么,老公好想你啊。

看到这以为女朋友打错了。

又过来一条:把刚才的信息给我发十遍,一天都不给我发信息,想死啊!!

老婆我不是你的客户

老婆是话务员 ,晚上说梦话,仔细一听不知道给谁讲业务。

偶尔听到什么套餐的,我看她可爱的就亲了一下。

结果她蹦出一句“这位客户请您不要亲我,如果您没有其它业务请您挂机好吗?”

真的不想换了

某天晚上想买零食吃,妈咪制止,问我:“你不减肥了?”

我说:“嗨…反正我有男朋友,有人要了…”

然后我妈看着我好久,说了句特励志的话:“不想换了?”

撕票吧,赶紧地

一天我手机收到一条短信:你儿子在我手上,速转一百万到此账号,不然后果自负...

看到此短信 我立马六神无主,七上八下。。。

可回头一想。。。尼玛 我哪来的儿子。。。

于是我弱弱的回复一句:撕票吧。。。赶紧地。。。

你也把它打碎了吗

去年我们班一男生在教室调皮,把黑板打出了一个拳头大小的洞。

晚上学校里来人抬了块新黑板.

把旧黑板整个卸下来的时候.

发现后面有一条都不知道是哪一年留下来的字:你也把它打碎了吗…

2B青年欢乐多啊

今天晚上吃米粉的时候看到前面桌的人往碗里倒胡椒粉.

瓶子都一样,结果这二货看也不看拿起自己桌上的瓶子也往碗里倒.

完了低头一看,倒了一碗的牙签。。。

我们这没有什么骆驼

一位很胖的小姐问动物园马场的管理员:“你们这什么时候买了骆驼啊?”

管理员 很有礼貌的回答说:“小姐,我们这没有什么骆驼.

实际上您看到的是一匹马,打上次被您骑过之后,就变成了现在这样子了”。

真的是为我好

某一年,她回眸一笑。我的心渐渐走远。对她告白,

她说:“我是为你好,我们没有可能的。”我看见她卸妆之后。

尼玛!真的是为我好!

我想老师这一辈子都不会忘记你的

话说我们班的高数老师长的挺漂亮的!

一天上课,由于前晚玩电脑玩太晚了,于是便在她的课上开始会见周公!

她看见后就过来叫朕起床,当然脑袋不知哪根筋不对,由于她还低下头看着我,

我眼睛一睁开就看到一张可爱的脸,然后就当着全班的面快速的在老师的脸上亲了一口,

然后~~~~~至今没脸见人~

胖子伤不起

我们班有一个胖男孩,一天,上体育课要做升蹲,结果他一蹲,圆滚滚的屁屁露了出来,对!你没听错露了出来。我正好坐在他后面,节操落了一地啊!

真是高手遍地是啊

一天我在学校食堂吃饭,吃骨肉相连,我看见一位奇葩把它浑身上下添了个遍,可能是不想让别人偷吃吧,然后出去干别的事了,过了一会来个人问这是谁的,其他人说没人的,你吃吧,结果就给拿走吃了.......

苦逼的学校就会整我们

上初三时,没有星期六和星期天,天天补课。

好不容易有一星期六学校决定放半天假,结果又被安排去学校后山植树。

结果挖了20多个坑,又不让植了,一问才知这坑是给领导挖的,植树得领导来植。

我们就负责挖坑!大怒!当天晚上和几个哥们又偷偷跑回去把坑给填了。

后来,班主任大发雷霆,我们没一个承认的。

女朋友要分手

惹女朋友生气了,买了个弥勒佛送给她。

弥勒佛身上还有一副对联:大肚能容容天下难容之事,开口便笑笑天下可笑之人。

女朋友过了一天就提出分手了,把弥勒佛也还给我了,还哭着说,不就是嫌我胖么。

尼玛是不是不想活了

和老公逛街看到个美女

老公问我这个美女怎么样?我不服的说了句:“卸了妆还不是像个鬼”

老公说:“就是啊,哪像你哦”

顿时心里开了花,没想到他下句是:“化不化妆都像个鬼。”

暴强的QQ签名

同学的QQ签名:小时候,有很多姐姐,阿姨喜欢弹我的小jj,我很不愉快,

现在长大了,弹的人少了,我也很不愉快!→_→

好吧阿姨你赢了!

昨天穿新买的衬衫上班,有点小清新,

前室阿姨看到说:哟,衬衫不错,女朋友买的?

答:没女朋友呢!阿姨:那男朋友买的。旁边一群男的笑了。

睡觉前拍了张月亮,杯具了

网上看见一个闹钟软件:首先,你需要用手机对着房间的任何地方随便拍张照片,

然后早上等到闹钟响起时,你必须要返回原地,

拍摄一张几乎完全一样的照片进行匹配,才能关闭闹铃。

如果照片对不上号,闹钟是不会停的...

楼下回复:睡觉前拍了张月亮,杯具了。。。

一晚上白忙了

昨晚做梦要结婚,各种忙啊,累的半死,

可到了早上婚礼快要开始了我却华丽的醒了,再也睡不着了。一晚上白忙活了!

老班不带你这样的

就在昨晚寝室还没熄灯时,我们女寝3人在上铺一人在下铺玩,

我和我同桌在吵着玩,内容是关于男女之事,声音超大,还有一个女生在扭PP,

老班站在门口偷看,没一个人发现,就在这时,别班的一个女生看见了我们老班在偷听,于是向我们班大叫:你班老师来了。

然后迅速逃走,我们朝门口一看,只见老班似笑非笑地看着我们(我们老班是女的,38岁),淡淡的说: 你们比我懂得多,扭的咋那么有喜感呢?

那一瞬间我心中有无数只神兽狂奔而过,老班不带你这样的!

大哥,你也是受害者啊

昨晚在万达购物,走的时候在地下停车场找出口,不知道哪个缺德的把路标拿了,

我一顿乱转......见一大哥向我走来,疑似工作人员,遂问,大哥出口在哪呀。

大哥无奈的一笑:我连车都找不到了,还找出口......找什么出口!!!

这狗成精了

昨天开车回去,突然从旁边绿化带飞奔出一只白色萨摩。

哥反应过来急踩刹车。停车后发现这厮竟然躺在地上了不动了。

当时吓得哥满身冷汗。然后这时候出现一位大哥,

对着躺在地上的狗狗说了一句:“别装了,都把人家吓着了。”

立即,那可爱滴狗狗竟然爬起来用不屑的眼神看我一眼走了……

是我想多了

今天坐在公交车上,车子停在站牌时,看见窗外一个美女对我抛媚眼,又撩头发的。

瞬间哥快喷血了,对着那美女大喊:我的电话是:159……

那美女一愣,我才发现那女孩是对着公交车窗子玻璃照镜子,镜子,子……

然后哥在整车人异样的眼光中:装作若无其事,若无其事啊!

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