你这公司是开不下去了

为了这个单子,公司上下没日没夜地加班了好几天,

老板有些不忍,对我们说:“看大家这么辛苦,晚上给你们搞点刺激的东西,

让你们兴奋一下!”大家听完像打了鸡血一样嗷叫着投入工作。

深夜,每人桌子上放着一包超浓咖啡和一瓶老干妈。

狗不理还可以试吃,老板是一枚壕

早上去新开的包子店买包子,问老板的包子好不好吃,

老板说:“你可以试吃一个,正宗狗不理包子不好吃不要钱。”

于是我拿个包子就扔给旁边的狗,狗咬着包子就跑了。

我说:“老板你这包子不正宗不买了。”

老板瞬间石化了。

不怪你,怪你的体育老师

现在回想起来哥当时果断被坑了啊!

那天在街上想吃糖球,一块五一个,头脑一热的,

没经大脑思考的说:“老板五块钱三个卖不卖。”

老板当时就呆住了,我还窃喜这回赚便宜了。

现在想想哥是被坑了五毛啊,这老板太狡猾了,内流满面啊!

这裙子是有多短啊!

一位穿迷你裙的小姐走进洗衣店,年轻的老板立刻直勾勾地看着她。

这位小姐笑盈盈地对他说:“年轻人,做你自己的事吧!”

老板说:“说老实话,小姐,

我是关心本店的名誉,裙子不是我们店洗缩水的吧?”

乞讨的员工,仁慈的老板。。

今天早上,我遇到了我以前的老板,便微笑着对他说:“老板早啊!我真是要好好感谢你,如果当初你没解雇我,我就不会过上现在这样闲散舒适,不劳而获的好日子。”老板也笑了笑说不用客气,然后在我面前的碗里丢了一块钱。

有些人被老板骂,会厚待顾客!!!

中午去饭堂吃饭,里头打饭的小伙子和他们经理在谈话,估计小伙子是被训吧,低头黑脸。训完后我点了烧鸭,我去,满满的一盘烧鸭,完全把饭盖住了。小伙子你听我说,我下次还会来这里吃饭的。

老板应该说滚开让我来

公司一哥们上班在玩LOL,突然老板进来了没人提醒他,

哥们也没发现,老板一直不出声站在他后面,就在哥们团的时候,

老板来了一句:“开大跳上去打啊。”

我们瞬间石化了。

老板下次牛肉少放点,我吃不完

昨晚去吃牛肉面,十八元一碗,我一咬牙,一跺脚,点了一碗。

“大方”的老板捏了两小片牛肉端给了我。

我黯淡无光的说了句“老板下次牛肉少放点,我吃不完”。

只见周围顾客目光一起秒杀了老板。

这是不打自招吗?

今天老板的小秘书跑来问我 痣 也会遗传吗?

我说应该不会吧!你怎么想起问这个?

她又说:“我就是觉得奇怪,

为什么老板的儿子鸡鸡上也有一颗痣!”.....

你们看明白了吗?

看人不爽,整他有新招

看人不爽,就把人家手机号写到电线杆上、QQ发到论坛里,终究不上档次。

要是我的话,就上点评网站建一个饭店页面,输入他家地址,然后假装顾客评论道:“这家乍一看是个普通公寓,实际却是这片最棒的私房菜。” 

“老板那人很会冷幽默,总说他家不是饭店是住户,其实是在考验新客人的诚意,哈哈好萌。” 

老板,不要这样好吗?

去饭店吃饭,刚吃了几口发现菜里有一只虫子。

我嚷嚷:“老板,为什么我的菜里会吃到一只虫子?”

老板说:“可能因为你是个单身吧,隔壁桌那对情侣就吃到2只。”

没猜到结局

一美女去买衣服,美女问男老板:“请问这件衣服多少钱?”

男老板色迷迷的说:“我们这里消费不要钱,只要一件衣服一个吻就可以了。”

美女听后,很高兴的挑选了很多件衣服。

结账时,美女指了指旁边,对男老板说:“我奶奶付款。”

我早就料到了

经理高兴的跑到我们办公室,温情的说:“今天是一个美好的一天,今天晚上也是一个美好的夜晚,今晚就让我们大家一起渡过吧!”

我一听心凉了,你奶奶的又要集体加班,卧槽!

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