老板问你吃饭没。肯定没好事。

经理:小李,晚上吃饭没?

同事:没啊! 经理:我请你吃饭吧!

小李满怀感激的说:老板,你……你对我太好了!!!

经理:秘书,来给小李那份盒饭,他今天晚上加班。

同事:……

老板开奥迪送我去参加前女友婚礼

前女友邀请我参加她的婚礼,我去向老板请假,这么说的:老板,我想请个假。老板说:理由。我说:前女友结婚。老板一拍桌子说:准了。说着把他的奥迪车钥匙递给我,说,开这去。我说:没驾照啊。老板站起来说:走,我给你当司机!有这样的老板,感动呀!

老板你这是坑爹呢

吃饭,看到小饭店里的wifi密码是zlyplxh,甚怪。问老板,这密码好难记啊。老板笑答,不难,就是“再来一瓶老雪花”。我一边读,一边输入密码。
就听那面服务员,嘭的一声,上来就开了一瓶

老板,你过来咱俩谈谈!

客人:老板,你家这狗咋卖这么贵?

老板:咋卖这么贵?你看着!

老板对狗说道:三点水加三横一竖,不出头,念什么?不许想,快说!

狗:汪

客人:……

就你这智商,还能发现漏洞,别搞笑了

据说在QQ群内使用“匿名聊天”功能,群内其他人不会知道你是谁。

提醒大家,这个功能有漏洞,有可能会暴露身份。

刚才我在公司QQ群里使用该功能痛骂老板,瞬间就被他识破了。

说起来也怪我没注意到他当时正好站在我身后。

你这个样子,你们老板知道么?

和朋友去吃饭,遇到一位奇葩服务员。

我们点了一道柴鸡炖蘑菇,朋友问了一句:“你这是正经柴鸡吗?”

服务员回答:“柴鸡确实是柴鸡,正经不正经我真不知道。”

随后又点了饺子,等了好半天没上来,就叫服务员,

问道:“饺子包好了吗?”

服务员回答:“已经包好了。”

朋友说:“那就上吧。”

服务员:“哥,要煮吗?”

这个行为很霸气

昨日接到一家私人公司打来的应聘电话,内容如下:

试用期三个月、试用期工资4000元每月,要求火速上岗,只要一人。

今天我去面试,一看还有好几个人也是面试的,结果我被幸运选中。

但该公司老板看到那么多人,却改口称每月3000元,

问我愿意做就马上上班,并把那些人推掉,我说可以,就去工作了。

然后我等那些面试的人走掉后果断骑车走了。

也让这老板尝尝出尔反尔的滋味!

为啥成绩差的都成了老板了?

我一直纳闷:为啥成绩差的都成了老板了? 今天才明白以下几点:1.脸皮厚(批评挨得多)2.人缘好(调皮捣蛋)3.讲义气(打架闹事)4口才好(调戏女同学)5敢于冒险(迟到、早退、上课睡觉)6心里素质好(经常检讨、见家长)7工作效率高(抄作业)8乐于助人(尤其女同学)...........有以上的同学举个爪

今天高兴,给大家再添个菜!

前几天去农家乐,老板为人豪爽,相处数日,宾主甚欢。

临行晚宴,大家推杯换盏,喝到高兴处,

老板涨红着脸对大家说:“今天高兴,给大家再添个菜。”

转身拎来土鸡一只,掐住脖子,一刀割喉,当场见红,大家集体鼓掌,

老板得意的把血控了半天,把土鸡扔在地上,那鸡居然一翻身一溜烟跑掉,

留下老板那血流如注的手指和我们在风中凌乱。

开车送老板,结果把老板丢了!

刚刚,就是刚刚,俺把老板给丢了,丢了,开大货车在高速行驶,突然想上大号就进了服务区,看老板还在卧铺盖着被子休息就没喊他,上完回来起动,挂档,前进一气呵成,跑了十来公里回头一看,被窝里没人,没人,手机,钱包,外套全在车上,不说了,赶快找出口掉头回去找老板……

老板,你们店的秤不准!

一天傍晚,我和老公出门散步,经过一家药店时,

看到门口放着一个电子秤,便连忙站了上去。

我发现自己比前天重了一斤,就怀疑是我的鞋太重了,

于是把鞋脱掉再称,可是,电子秤上显示的数字与我穿鞋时一模一样,

我冲店里大喊:“老板,你们店的秤不准!”

老公赶紧制止:“别喊了,还不嫌丢人啊?

称重时将鞋提在手里与穿在脚上有区别吗?”

老板你这西瓜甜吗?

“老板你这西瓜甜吗?”

“甜的我都舍不得卖!”

“那给我拿一个。”

回家切开一尝一点也不甜,我回去找老板理论。

“你怎么骗人,一点都不甜啊!”

“我没骗人啊,甜的我确实舍不得卖啊!”

为毛不要脸的被我买了

“老板,我昨天从你这买的含羞草,回家之后碰它它怎么不害羞的合上叶子呢?”“您好先生,您买的这盆含羞草可能不要脸。”

现在社会是怎么了?

买了一件衣服210块,我付老板说:“你这裤子这么贵,质量行不行啊!”

老板说绝对没问题。于是我说:“那我可以试试下蹲吗?”

老板说:“可以。”蹲完之后我又说:“老板,可以跑吗?”

老板说:“当然可以。”然后我转身就跑了,老板死命的追着我说我没给钱,

现在社会一点人与人之间的承诺都没了,心堵啊。

数学老师死的早

某日和朋友去图书馆买地图,朋友:“老板,地图怎么卖?”

老板:“三块钱一张。”

朋友想了想:“便宜点吧,十块钱三张卖不卖。”

这时我就想,朋友好二逼。这帐算的,老板低头想了想,

瞬间说:“小伙子,不行啊,赔钱的生意我不做。”

瞬间我崩溃了,数学老师都死的早。

半个月了,老板还记得我落下的排骨

平常不烧饭,半个月前有朋友来就去菜市场买了不少的菜,走时在一个猪肉摊落了二十块钱的排骨没拿,到家才发现,嫌远就没去要了,今天又有朋友来,还去那个摊位买肉,到那还没开口老板就笑着说:小伙子我记得你,上次有二十块钱排骨没拿走,今天没排骨了,要不肉你自己挑,多退少补,实在看不上,我就把钱退给你。突然莫名的感动!

老板,我怎么装逼了

暑假在江浙打工,我做的活是把笔塞进卡通本子里,正忙得热火朝天。

突然听到一句:那个装逼的小伙子过来一下。

我想问一下,老板我怎么装逼了!

这就是传说中的瞎折腾

昨天突发奇想去烫卷发,捣腾一下午,终于完成,可是很丑。

我还没说话呢,老板二话不说直接又给我拉直了。

他说:“太丑了我实在看不下去了。”

最后也没收我钱。

你数学没学过是嘛!

刚出去沙县吃了个午饭,总共20大洋,结账给100找了70,我跟老板说不是20嘛,然后举了举手里的钱,老板不乐意了:20找了70难道不对嘛?边上老板娘过来“啪”一个头牌,“你tm数学没学过是嘛?”把我给乐的…真事

笑友们,我做的对吗?

记得有一年老板欠我工资一年多不给,要了几次末果。

后来过年的时侯我提了好多重礼去他家,然后就谈工资的事,

老板果然很豪爽的把工资给结了,还中午留我好酒好菜好招待,

直到吃完饭我提着礼物就走,说:“我得走了,我还得去我末来岳父家拜年呢。”

说着就走了,留下老板在那凌乱。

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