好厉害的老板。

早上。。。去买早餐,听说前几天老板和客人打架。我问:老板,你们是怎么吵起来的?老板:那天生意正忙时,有客人来店里乱说我的油条太硬。我:真是太扯了,那你们伤势怎样?老板:客人头上缝三针,掉了两颗牙!我:啊。。。。。这么严重?拿什么打的?老板:我气不过,就顺手拿油条打他的。。。。。。

以后都只去她家理发了!

楼下理发店老板腿摔断了,晃到二区去理发,一个学生妹模样的理发师给我理,我原来怕她理不好,没想到家伙是个女汉子,手脚麻利,理的飞快,关键是穿了个齐B牛仔短裤,两条大白腿跨在我腿上一点都不注意,上身穿了个露脐装手还抬的老高,现在的女孩子真是太不检点了!……
我决定了,以后都只去她家理发了!

我靠你诚心找茬来的吧。

男问;吃什么?女答;随便。男;那我们吃红烧茄子好了。女;红烧上火,不吃。男:那换清炒土豆丝?女:我不爱吃土豆丝,不吃。男:_那你想吃什么?女:随便。男;老板来份随便。老板;我靠你诚心找茬来的吧。

星宿老仙,法力无边。

公司在一个小区里边,经常有一群老太太在楼下锻炼身体:太极气功,百病不生。全身拍打,实在轻松。刚开始我们几个同事听不清在喊什么,就边低头工作边开始讨论,正在这时,老板出来了,问我:小韩。那手头的那个工程快完了吗?我那时候太投入,我以为是我同事问我觉得他们在喊什么,我头都没抬就说:星宿老仙,法驾中原,神通广大,法力无边。说完以后我发现好静,就抬头看大家,然后就发现了脸色铁青还有些震惊的老板站在那里。。。。。。

前几天和同学聚会

前几天和同学聚会,去了以后看了一下感慨世界真奇妙啊!以前的丑逼现在是女神以前和我一样成绩不好的现在是大老板以前成绩超好的现在没工作同学都变了。真想回去以前 多好.然后发现我那时候的铁哥们只来了3个就问班长我就不报名字了XXX XX 这么没来我们的班长说唉一个住医院了 一个自杀了。当时我就疯了唉 想想以前。多好。唉吧字打出来好多了 唉

不要和我绝交啊..

朋友最近要结婚了,昨天他媳妇上班,就电我叫我陪他去婚纱摄影店看看,进去后,老板娘热情的问,有什么能帮您的,我突然脑抽,挽着他的胳膊,你好,我们来拍婚纱照的!你能想像全店人的表情吗, 兄弟别走,不要和我绝交啊.......

那哥们直接傻哪里了。

有一人买一辆新车十万左右,有一天过马路到路口眼看要变红灯,想加速闯过去,可是突然红灯,刹车已经来不及,前面还有两辆车,一辆直线内的是三十多万一日本车,一辆在旁道上一辆箱式小货车,在那一瞬间打方向盘对着箱式小货车撞去,冲击力大,货车翻了,货车车主爬出来理论你干嘛不撞你前面的,怎么变道撞我?那家伙说,撞他赔的多,撞你赔的少,货车车主从车里拿出一个单子看到没我车里装的是给一个大老板的文物,价值一千多万。打开箱门已经碎了,,,那哥们直接傻哪里了。

你们真不拦我呀 。

lz跟朋友一起吃饭,有个死活不喝酒的。
lz劝酒:啤酒怕毛线,是不是爷们儿 !
朋友:劳资是女人!
当时爆脾气就上来了:“不要拦着我,我去借老板娘的胸罩给你寇上,治不了你了还!!!”。。不是,你们真不拦我呀 。。。。。

真是一孕傻三年啊

我住的地方快递不送到家,要自己去取,差不多要走十几分钟(中通和圆通在一个方向),接到一个中通快递电话让我拿快递,好嘞推着女儿去拿快递,
到地方说了名字,让老板拿快递,结果老板找了好久都没找到,后来老板问你到底是什么快递啊,我告诉他们,“中通,你半个多小时前刚给我打的电话”,
接着老板大喊道“姑娘,看清楚,我们这是圆通快递”!哎呀,糗大发啦,真是一孕傻三年啊。

偷吃榴莲的结果

下班去超市买个榴莲,让老板剥开,带回家就放在自己房间里了。老妈走过来到处嗅嗅,十分不满意地教训道:“家里厕所没堵吧?你不会在房里拉粑粑了吧?”妈,别走啊,我也带你分享哈呀!

想想老板儿子那一脸的尴尬就搞笑。

昨天去送货,老板儿子跟我一起去。那个厂我去过好几次了,老板儿子第一次去,仓管跟我挺熟的。仓管看到我又是开那辆破车,就在那说,哎呀!你们老板还是不是人了那么破的车还不换,真特么小气。我没应和他,然后最逗比的是看到我没跟着唠叨他找老板儿子唠叨说我们老板怎么小气。想想老板儿子那一脸的尴尬就搞笑。

在兑就是谢谢品尝了

儿子饿了,想给他买瓶奶喝,去超市看见小样,问多少钱,答6块,
觉得不算便宜,看了看上面写着再来一瓶的字,就拿了一瓶,喝完一看再来一瓶,
于是高兴的让老公去兑奖。兑奖之后发现还是再来一瓶,
接着兑一直到兑了四瓶后,老板不淡定了给送货的打电话问这事人家叫她放心兑,然后在兑就是谢谢品尝了

是你自己想太歪了好吧

我是日语专业的学生,看日剧动漫和电影(正常的)对提高听力和口语很有帮助,不能割还要娶媳妇,一天我陪室友去买游戏盘,嘴贱问女老板:“你这有没有最新的电影,日本的。”尼玛啊,瞪我是几个意思?没有就没有一脸鄙视的看我干毛?!劳资室友一硬盘的片想看哪个复制哪个!是你自己想太歪了好吧!

不要问我为什么。

就刚刚 在车站附近 随便找了个大众浴池 然后 进门 说洗澡 然后再来个搓背 老板说 单间还是大众 我说单间 然后老板说 要男搓背还是女的。。。我懵了下 就问还有女的?老板一脸猥琐样 说女的25男的10块 我说女的! 不要问我为什么要女的 要男的搓 硬了好尴尬。。。。不要问我为什么。。。

所以我就涂掉了

跟我一起上班的麻三,是一个对生活极富“热情”的人。
今天趁我午睡时,又跑去学画漫画了,哎呦,你可不知道,这傻逼一中午就画了一个头。简直是,,,,,,,
哎,哎,老板,别介啊!我不就接杯水吗?你踹我干嘛啊!
老板:你是-------喔,原来是二蛋啊!你这一脸埋汰样,刚掉粪坑里了吧?
我:......
麻三:其实吧!原来画的挺好的,但有点娘,所以我就涂掉了。

他是想买手机套

高三那年我陪一哥们去充话费,这哥们十八岁还没发育,个子跟初中生似的。心思也很单纯。
走进一家文具店,不但充话费卖手机,还代卖许多杂货。
进去之后,他充话费,我就进货架看了看,发现隔壁班的两个班花也在——装逼片段省略一万字。
我跟俩美眉聊的正嗨,这家伙话费冲完了。
走的时候,高潮来了!!!
这家伙转身很淡定的问老板“你们这卖不卖套子?”……
我当时都懵逼了。感情这家伙平时都是装傻充愣啊!
在我还在懵比的时候,那俩妹子用异样的眼光看着我们俩,握着嘴笑着出去了。
哎,妹子,事情不是你想的那样的!!!
——后来他告诉我,他是想买手机套……

那个也打包???找踹

今天和个小气鬼同事一起吃饭,说好的AA制,本来点两三个小菜,喝了三四瓶啤酒,完事就走人了,可我去结账的时候,听他说:老板,打包。好吧老板没接我的钱先拿了塑料袋给他,正当老板往回走的时候,我同事说:老板,装不下,再拿一个。我正奇怪,几个菜都吃得差不多了,怎么会装不下,所以就看着他是怎么回事!艹,他竟然把喝完酒的四个啤酒瓶也打包,还得意的跟我说:一个瓶儿两毛钱,别落下了!尼玛,老板娘是个美女,我可是这家店的长客啊!!
我是装作不认识他,转身就走呢?还是过去踹他几脚再付账?

我要买两根油条

老板,今天有100根油条吗?
老板说没有
第二天那个小姑娘又来问,今天有100根油条吗?
老板又说没有
第三天那个小姑娘又来问,老板今天有100根油条吗?
这一次老板说有了有了,我们专门为你熬夜做了100根油条
小姑娘说的太好了,我买两根
老板……

我就想知道我会不会被炒鱿鱼

今天来个新同事是个美眉我无聊就找她聊上啦,然后没多久有个人过来问那个女的:你就是老板的女儿吧,我听说过你哦!我当时有点懵了来了句啊!女儿?这不是高潮!当那个美眉嗯了一声以后我脑子抽筋的说了句:乖,女儿! 我就想知道我会不会被炒鱿鱼

妹纸直接楞在那儿!

和老板出差,过高速收费站,现在收费站人员都带职业微笑的,但是很假,一身鸡皮疙瘩,过泰州站是个妹纸,找钱时。老板来了句“我没笑你笑个毛啊,想约我怎么的?”妹纸直接楞在那儿!

还好不是本人车

说个几年前的事,至今一开车脑海就浮现当时朋友说过的话,事情是这样子的:大学刚毕业出去做销售,开着公司功臣级别的面包送货,(据说此面包是老板创业之初买的,据到我手有十多年时间了,此车成就了不少新手的熟手梦,包括老板和总经理。)卸货后,客户急事需坐我车到另一地儿办事,开着开着,这货居然说了一句让我憋出内伤的话,他说:“小兄弟,我看你这车车,是除了喇叭不响,哪里都响啊!!!!”我的个去,狂想暴打他,有你这样说话的吗?还好不是本人车,

你居然来句迷路了

就刚刚跟朋友一起出去吃饭两人都忘记带钱了。吃完之后老板拿鄙视的眼光看着 后来让朋友回去拿钱 他居然让我等了一个多小时 一个多小时啊 服务员站我身边人来人往的都要看一眼都想找个缝钻进去了 朋友来了以后我说你怎么搞了这么长时间他居然来了句我迷路了 迷路了!你妹啊来回最多二十分钟 你居然来句迷路了!

嘿嘿,露馅了吧

一天我去小卖部买东西,一共是50元,我给了老板100块,老板找了我一张五十的,我突然想起我没有烟了,就把老板找我的50块又给了老板然后说:“再帮我拿包这种烟!”老板却说:“不行啊,你给我的钱是假币呀!”

我一向不是那么贪财的人

一天我买菜时,发现小贩的要价比别人多一块钱,我就与老板理论,老板对我说:“就凭你长得这么帅,难道我不该多收你一块钱吗?”我大人有大量,就说:“算了,这么诚信的商家,多给一块就一块吧,我一向不是那么贪财的人!”

你女儿好漂亮啊

昨晚上带外甥女去买衣服,店老板说“你女儿好漂亮啊!”大哥,我看着那么显老吗?我才27好吧!我能生出十五岁这么大的女儿吗?气死我了,“琪琪,走,我们去别家店看看!”

你就不能有点追求

晚上加班,老板管饭。
同事替老板问:“小李,想吃啥?”
我:“蛋炒饭!”
同事:“老板管饭你就吃点好的呗!”
我:“肉末蛋炒饭”
同事(无奈的说):“你就不能有点追求?”
我思索了一下:“两份。。”
同事:“。。。。。。”
噗!~~

老板,这生意不亏!

“老板,这皮衣怎么卖?”
“358.”
“我身上就70块钱了,卖我吧。”
“看你蛮有诚意的,就卖你了!”
“呐,这是100,找零吧。”
“兄弟啊,我身上没零钱啊,要不这样,皮衣你再拿一件算了。”

以前在工地一师傅

以前在工地一师傅(我们工人里师傅级别的人20岁)出门捡到大概400块钱,比较迷信说横财不能留手就请客吃饭,一共五个人,其中一个还是l老板儿子。老板儿子点菜用了380(包括酒,大排档这个已经很奢华了)吃完后还一人一瓶饮料,最后居然还要三人烟民(老板儿子和两个马屁精)一人一包二十多的烟,那师傅很生气了但是还是买了,晚上还要请吃宵夜也请了。。。。。因为和师傅是一个村的就说他傻,师傅说没事。结果几天后做事那师傅故意浪费材料多的料头自己偷偷卖掉把那些用掉的钱几倍补回来了。

有一次我在快递店门口排队取快递

有一次我在快递店门口排队取快递。前面有个女的一直说不对自己的名字,说了好几个,还是没说对,最后终于恍然大悟的大叫到:“我想起来了!我叫大傻比!” 快递老板说有了,就把快递给她。然后那个在众人注目礼中大喊:我回去要杀了我老公!

三千元打了水漂!

公司老板进了公司看见一人正在玩手机,就怒气冲冲的问他:“你月薪多少?”那人很害怕的说:“三千”,老板掏出三千元甩给他说:“你可以回家了,以后就不要来了!”那人接过三千元钱灰溜溜的走了,老板余怒未尽,又冲其他目瞪口呆的人大声问道:“他是哪个部门的?把部门经理给我叫来!”大家都没敢说话,老板就指着其中一人大声说:“你回答我!”这人磕磕巴巴的说道:“他.他.他是送快递的。”
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