我读书少,老板你表骗我

那天去一家水货iPhone店打算买部水货iPhone 6,进去说明来意老板就立刻从柜台里拿出一部给我展示,并且保证是正品行货,绝对不是山寨机。说着解锁屏幕,然后屏幕上就跳出了一个框,框里写着Android 4.4.2已更新...
我读书少,老板你表骗我,iPhone何时能用Android系统了?

这尼玛还能不能好好吃碗面了?

中午出去吃面,跟老板说来一碗雪菜肉丝面,老板对厨房叫一碗咸菜肉丝面。等面上来一看居然是榨菜肉丝面...
老板你啥也别说了,来,我给你科普一下雪菜、咸菜和榨菜的区别...

必须要保密啊

工资要上税,年终奖不需要上税,这是我老板说的,所以那时候老板每月只给我发1200,说是为了我好,年底奖金多给你,感动的我眼泪刷刷的,然后到了年终,老板握着我的手久久不肯放开,小李啊,今年公司效益不好,人家只有1000,我给你2000奖金,你必须要保密呀,对你特别照顾! 嗯,好的,谢谢老板! 我去年买了个表,好看吗?老板

你拿回去吧~

lz大学狗放假在打工,今天出去吃饭。附近饭馆都关门了。找到最后一家平时不爱去的。开门后店里的其他部门经理和兼职在吃饭。进去后看见我了让我一块坐下来吃,我要了碗米饭。然后他们吃完了要走了。只剩下lz一个人留在店里吃。有点尴尬,于是要了一瓶红茶。拿出一张一百的。老板黑着脸说找不开。翻遍口袋就两块钱。弱弱的说来一句老板你拿回去吧。

领不工资讨说法

一哥们,外出打工,一个多月没领到工资了。然后,去找老板讨个说法。老板看到这哥们后,很是震惊,上来就问:"你怎么还在我这工作?"

女秘书之间的区别是什么?

有人问:“好的女秘书和很好的女秘书之子之间的区别是什么?”接下来是神回复:
早上
一般的女秘书通常会说:“早上好!老板”
特别的女秘书则说:“已经早上了!老板。
你懂的。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

与“盲”沾亲带故

最近一段是连续加班,累的我们是腰酸背疼。老板看在眼里,疼在心里;这不,周末休息时老板请客去盲人按摩店放松。我们一行几人躺在床上“躺”等技师过来。不一会儿,过来几位美女技师,我们一看她们没“瞎”啊,就好奇的问:“你们这里不是盲人按摩吗?”众美女齐声答到:“没错啊,我们是文盲,与‘盲’字沾亲带故的……”尼玛,还带这样的。、、、

阿姨尽无言以对

公司老板要解雇扫厕所阿姨,找她沟通……
阿姨问:老板我每天都把厕所打扫的干干净净,你为什么要开除我?
老板怒道:那你说说,我三个月前扣的鼻屎,摸在门上,为什么现在还在?
阿姨尽无言以对

想买中意的衣服 要有新招数

同学看中一件衣服,问老板价格300块,感觉有点儿贵,讲价未果,同学说咱俩假装走,老板肯定叫咱们的,可是我俩来来回回走了三圈。。人家老板也没叫我们..
正在这时,同学计上心头,进屋就把那件衣服的拉链整坏了,老板让赔,,同学立马掏出200块,就这些,老板脸都绿了,同学穿着衣服就走了出来...

老板你牛逼!

我去买了一盆含羞草,回家各种摆弄,它叶子就是那么倔强的不闭上。
无奈去找老板退货。
我说你这是含羞草吗?
老板也摆弄一会,说:兄弟,要不你再挑一盆吧!
这盆它可能不要脸。。。不要脸。。。

亚当与夏娃系列

与老婆即将步入婚姻殿堂,这天我们相约去婚纱影楼拍照。热情的工作人员详细的介绍说:“这个3000元,那个5000元的。”我感觉太贵而且也听得不耐烦;就反问说:“为什么那么贵啊?”老板接过话题微笑着说:“主要是服装贵。”我急忙说:“那就给我们来个亚当与夏娃系列的吧——我们要裸婚的行不?”

我就是那个新来的小丑

一个小个子男人走进一家商店。他对老板说:”“我想把您的烂水果和臭鸡蛋统统买去。”那好哇,您在概是要到马戏团去看新小丑吧?老板说。“嘘---小声点。”那个男人四下打量,小声说:“我就是那个新来的小丑。”

多么痛的领悟。

吃饭时一老奶奶过来夹菜,不熟所以只是默默看着,平时话不多的一群同事却格外热心的问候道,阿姨坐下一起吃吧。顿时感觉人间有真情人间有真爱。突然老板过来了,妈,过这边来坐。

你还敢去纹身

有一哥们想纹身,就去了。
老板,给 我纹一个“精忠报国”吧!
好了!
纹着纹着,这哥们就睡着了。过了不知多久。醒了,见老板还在纹,很疑惑,问?
很快了,还有2句就纹完了。

耿直的同事啊

部门组织考试,办公室几个同胞作弊集体被抓,交完卷被老总按住挨个提问,轮到其中一个,问及生产现场发生火灾作何处理,那货战战兢兢的窝在角落,紧皱眉头苦想刚抄的标准答案,最终不堪压力,耿直的憋出一个字:跑!!!

为什么我用卫生纸

一天跟老公出去吃饭,路边摊……饭后跟老板要纸巾,恰好纸巾不够了,老板递给我几张纸巾,给老公一卷卫生纸,高潮来了,老公大声喊:“为什么她用卫生巾,我用卫生纸?……”看着旁边人的眼神啊,真想找个地洞钻进去!

原来是虚惊一场

近期总看到谁谁的钱存银行去不知去向,我赶紧到银行查了我的存款,还好400块一分没少!我忽然觉得老板对我还是挻好的!我的工资从来就没够花过,也就体会不到大笔存款遗失的心痛!

老板喜欢这样的员工

周日值班,中午单位没有工作餐,只好自己解决。好在离单位不远就有一家小饭馆。一份盖饭可以吃饱了。吃得差不多了,就去自己盛汤(免费的蛋花汤,当然鸡蛋很少,主要成分是水)。回来一看,剩下的半碗饭被服务员收走了。赶紧去找服务员把饭拿回来。饭拿回来了,汤又被另外的服务员端走了。你们这是多为老板着想啊!没别的,临走去找老板要求给他们涨钱。

你这瓜甜不甜啊

一男子到水果摊上买瓜,问老板:你这瓜甜不甜啊,老板没搭理他,男子又问:甜不甜啊,老板四处张望还是不作答。。。男子急了,你这人什么态度啊。gc 老板起身说:tm你家黄瓜是甜的啊。

你们这群 损人

早晨到业务部,一看老板不在,本愚就开始给大家讲心态,告诉大家要有老板的心态,大家听得很认真,本愚讲得洋洋得意,突然有个捣蛋鬼问:那老板咋办?本愚直接脱口而出:把老板踢到一边去!一回头,老板不知啥时候站在门口听着呢……不说了,等一个忧桑的故事……

害怕偷吃才戴口罩

在超市里买东西,女儿看见戴口罩的餐饮人员在忙着做小吃。就问:爸爸,他们为啥戴口罩。我随口讲:那是老板害怕他们偷吃好吃的才让他们带口罩。这时女儿讲:哦,怪不得妈妈刷马桶每次都得戴口罩。

还是这个办法好

昨天陪老婆去买衣服,结果,老婆没挑到,反到是我看上了一件,要价300元。老婆就恶狠狠得给店员讲价。店员说自己没资格降价。无奈之下,就把老板喊了过来。结果老板是吃了秤砣——铁了心。死活不肯让价,于是我就拉了拉老婆说:“咱们走,老板肯定会叫住咱们的。”结我俩一直走了出来,也不见老板往回叫、、、,我正纳闷呢?老婆发了狠。我就不信了。于是她又走了进去,硬是把那衣服拉链拉断了。老板立马让赔。老婆就说:“我身上就剩200块,你看行了行?不行,你报警吧。”老板一看没了招。就默认了。、、、我看到老婆顺利拿到衣服。不由得竖起大拇指。

老板你也许会知道

起床有点晚。在做早餐就来不及了,于是匆忙就跑下楼去,稀里糊涂在楼下吃了点早点,吃完了付账时,发现没带钱夹,于是急忙和老板说:“我把门钥匙当抵押回家取钱回来再给你钱行不?”老板也忙着做生意,没细想就同意了,我急忙爬上六楼,开锁时发现没钥匙如何开门,真为自己的智商喝彩!、、、于是在下楼、、、

找个正规点那么难?

上班累了一天,找个地方泡脚,问:老板泡脚什么价位?老板:洗脚110,推油145,加70波推,加30可以过把手瘾...我愤怒地转身,说找个正规店就那么难么!握着裤兜里仅有的100块发抖.....

那是你大爷的杯子

我们老板一直在上海今天刚回来 在厂里拿杯子喝水 对话如下“这是我的杯子么”厂长说是你的
老板 “不是我的啊”
厂长 “就是你的一直放那了”
老板 “哎 这不是盈盈大爷的杯子么”
厂长 “那是你大爷的杯子” 我们厂长就叫盈盈哦

怕她干嘛!!

因为上班没事做就在沙发上睡觉!睡得正香的时候我们老板娘从外面回来了!我同事就叫我起床,我也不知道怎么就说了一句昨晚还和她女儿一起开房!怕她干嘛!结果她就在我旁边!唉,不说了!结工资回家了!
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