我去进大一码的

大妈1和大妈2,男老板 大妈1:老板你还有没有大姨妈的? 老板:因该还有大姨妈、我看看。 大妈2:有没有大姨妈你自己都不清楚哦。
只有我们这些老大妈才会在意有些事了。这么个小伙子真是…… 老板: 还有大姨妈。!最后得了 大妈们:好吧。多少钱。 老板:88。 下次再来,我去进大一码的

把我的地址留给你

终于忙完了所有的业务,我坐上了开往归途的列车。
刚坐下,对面的一位胖大哥便主动帮我把行李放到头顶的架子上,然后问东问西,说个没完没了,最后要我的电话,地址,我只好留了。他也给了我他的名片,我瞟了一眼,果然是个小老板,谁知是真是假呢。
我推说要买的吃的,便急忙离开了。直到第二天一查行李,竟然把装有公司重要外交到包裹忘在了货架上,我急忙给那位大哥打了电话。
他说:“知道你急,一大早我就把它寄给了你留的地址,放心吧,姑娘,绝对错不了!
啊?我花容失色,我给他的地址地球上不存在!

吃到苍蝇也没敢挑剔

暑假在一小餐馆打零工,来了一美女吃饭,各种挑剔冷傲,椅子桌子筷子茶杯都要再擦一遍,上菜后嫌弃里面有黑的东西(糊了的葱花),很不友好的要重新换一份。结果在厨房我们厨师不乐意了,把原来她的那份直接倒锅里再热一下,把黑东西挑出来,然后对着锅里的菜吐了两口。。。又把菜给她了,这下她不挑剔了,也吃了。看到这一幕我很惊讶,我以后吃饭,哪怕吃到苍蝇也没敢挑剔过。。。不过还好没发现老板地沟油。

数学老师知道吗?

以前在这坨看到过,今天还真TM
让LZ碰上了!
妹子:老板,你这香蕉怎么卖啊?
老板:这里有写啊 3 元1斤!
妹子:十块三斤 卖不卖?
老板:小姑娘,我这是小本买卖 赚不了你几个钱啊!
妹子:哎呀 就卖给我啦,下次还来你这买嘛?!
老板:算了 算了,要不是看你长得漂亮 我还真不卖!
妹子你笑那么开心数学老师知道吗?

割肉这事我擅长

饭店招聘,三人来应聘。老板问甲:“你有什么特长?”甲答:“我做过操盘手,能将股票从5元炒到50元。”“太好了,我这少个大厨,就是你了。”老板问乙:“你有什么特长?”乙答:“股评家。”老板说:“好啊,你就站门口有人来就往里拉,这点事对你来说太轻松了。”第三个人沉默不语,老板:“你有什么特长?”另外两个人说:“这是我们带来的散户。”老板说:“要你何用?”这时服务员报告老板:今天忘记买肉了。散户一听一刀就将腿上的肉割下来,对老板说:“拿去用,割肉这事我擅长。”

一天听说夜市的衣服很好砍价

一天听说夜市的衣服很好砍价,于是就去逛夜市…… “老板,这件衣服多少钱?”“收你500吧,牌子货。”“便宜点好不好?”“250,不能再少了。”“这个数字不吉利。。”“120。一口价。”“可是我只有20……”“没钱装什么大瓣蒜。”边说边帮我把衣服包上了……

别问我在干什么

孩子在广场钓鱼玩沙!十块钱随便玩多久都行,回来还送三条小金鱼…回来我就借了个浴缸养起,没过个两三天、死了。再去广场玩就跟老板说鱼死了,老板说那这次就送你只小乌龟吧,乌龟好养些。今天准备去喂乌龟,一看乌龟也死了。 别问我在干什么……我在去给别人还鱼缸的路上…

一起嗨了起来。

有次去大排档去吃饭,然而人太多了没位置,我就准备和哥们去别家吃,没想到老板娘一把拉住我们说:“还有位置,我们重新开个桌子。”
然后她就搬了个桌子,在隔壁的ATM的小房间里面开了个桌,那天我们吃的心惊胆战,就怕冲出几个警察把我们按倒,没想到居然没事,于是我们就和排队取钱的一起嗨了起来。

女大十八变,越辩越漂亮

一天跟老板出去跟朋友吃饭,老爸的朋友很久没见我了,都很喜欢我,有个叔叔就说:“哟,这闺女真是越来越漂亮了!”
另一个叔叔说:“恩,对啊!女大十八变,越辩越漂亮啊!”
谁知我老爸接了一句:“哼,孙悟空72变,怎么变也是个猴儿啊!”
呜呜,拜托,我是不是你亲生的呀!

现在的大人都怎么了

lz大三狗一枚。。发生在学校的真事儿,跟学校超市老板关系不错,总是去那里买烟,就在刚才老板对我说。你给咱电脑下个肥佬播放器,我一听就懂了。。于是帮老板下好,默默的给了他几个网站。老板万分感谢。。说以后来店里喝茶。他请,听到这,我又默默的拿出自己的U盘插上去拷了几个电影给他。。现在的大人都怎么了。

眼睛都要掉下来了。

真人真事 我们公司老板儿子22岁,是个热爱运动的人,天天骑着一辆山地车到处跑,但是人特别低调。~~~~~后来他以打工仔的身份去追求一妹子,追成功后还是没把真实身份告诉那个妹子。
后来有个开丰田霸道的也想追这妹子,已经知道她有男朋友了,但还是一直穷追不舍的。。。。
直到一天公司老板的儿子开着一辆宝马760L,带着1314的玫瑰花去接那妹子,,,然后丰田男的眼睛都要掉下来了。。。

丐帮还没女弟子呢

LZ男,刚才会宿舍的路上碰见两女的问我想不想自己创业当老板,还发了一张简介表,lz一看,首行“安利”两个大字!顿时就明白了……果断说“我现在就在自己当老板呀,西湖边上已经有我的一片地盘了,月收入过完,你们要不要参加我们丐帮?”
然后……她们用鄙视的眼光看了我一眼就走了……哎!别走啊!丐帮还没女弟子呢!!

还能不能愉快的买菜了?

要出去吃早餐,老婆交代:把今天的菜以及她的早餐带回来;LZ低头挑选青菜,菜贩子(熟悉的)带着来的狗狗突然对LZ狂吠,
够吓人的,LZ也是嘴快:叫什么叫?吓死你爹了!......,
老板娘拍了狗头一下:就是乱叫什么?吓着你爹了!不许叫;
尼玛,老板妹子,你故意的是吧? 还能不能愉快的买菜了?

那七十多块还在口袋里!~

本人有个逗逼表弟,他刚当学徒时,师傅给他一百块让他去帮忙买东西,老板找回来七十多块。
回来后把东西拿给师傅,师傅一直用奇怪的眼神看着他,不过没说什么,他也觉得有点疑惑。
到了晚上,他才突然发现:妈蛋!那七十多块还在口袋里!~

月底的奖金啊!

上午老板说三点开会,兄弟躲在公司一角睡了美美一觉﹏…
睡醒了刚到办公室,发了一句牢骚,:尼玛,这个忽悠﹏…还不来!
忽然感觉大家都在看我,揉眼一看,角落里正坐着岂不就是我的大老板???神啊,月底的奖金啊!

每个人都听到了

朋友聚会,我为了显示自己的身份,就把新买的劳力士金手表带上了。在席间我一直都没机会向他们展示,直接说又有些不好意思。终于,一哥们突然问我:“现在几点了?”我听到之后,高兴极了,这是个千载难逢的展示好机会。为了让每个人都听到,于是我果断掏出手机,开始打电话大声的说:“喂,是手表店的陈老板吗?我就是昨天那个向你买劳力士手表的顾客,没错,是金的,比较贵的那个手表,我想问问您现在几点了?”

不知道妹子出来会怎么样

今天在一个小吃摊位看到一美女,美女:老板娘有纸吗。美女像是内急的样子,老板娘也豪爽,餐桌上拿几张就给了美女,美女迅速跑向旁边的厕所,我心里问老板娘,您刚抓完辣椒就这样给妹子拿手纸好吗,不知道妹子出来会怎么样

你能看老板那表情不

公司的午餐都是叫外卖,而且还经常换,最近找了一家送外卖的,
是老板朋友,那叫一个清淡啊!!!跟老板提意见也不行,
就这样吃了有半个月了,公司同事都受不了,然后大家想了一办法,
就是每次吃饭的时候,所有人一起喊(我佛慈悲)。你能看老板那表情不,哈哈

老板!你蛋掉了。。

昨天跟老公去买水,我低头默默地玩手机的时候,这货突然来了一句:“老板,你蛋掉了!”结果我看到这货默默的蹲下去把地上的咸蛋拿起来还给老板。。。老板那怪异的表情。。。

在某家被人承包的手机店上班

在某家被人承包的手机店上班,昨天已经是试用期的最后一天,因为之前老板都不好好说工资的事情,三天两头变一次说法,我都纠结了好久。想着既然试用期要过了,那就工资标准都说个清清楚楚最好不过了,结果呢,问老板她总是推脱,还说让我去问别人,我就感觉不对劲了,果真,晚上打电话过来说“你明天休息吧,随时过来拿钱都行”。心里觉得超级委屈,我做的都是我的本分,她凭什么这样?平时装的都跟特么姐妹一样,现在呢,呵呵。。

厂里昨天发生火灾了

厂里昨天发生火灾了,因为我们救火及时所以没有什么损失,今天早上开早会老板亲自过来表扬我们了,我和仓管(女)每人一千大洋奖金,(因为只有我们两救火,其他人来的时候我们都把火给灭了)早会过后仓管过来跟我说:如果不是你躲在仓管里抽烟,我也没有一千元的奖金,谢谢你了。各位我是不是该灭口了

昨天在火车站旁的商店买东西

昨天在火车站旁的商店买东西,结账后刚想出门老板娘问:“你有100的吗帮我换点钱”,我也没在意给她200,她准给我20张10块的,我数了数刚好,我刚想转身她又说:“我看着你数的多了一张,给我再数数”给了她数完后她不怀好意的笑了笑说刚好,准备给我,我双手从她手里抓了过来,在这过程中很清楚的感觉到她的中指和无名指之间叠起来几张,也被我一块抓过来了,我也没多想就走了,老板娘有点蒙的感觉目送我离开了。现在想想,以前听别人说过的骗术,被我体验了~~~

放到花盆里几个月后尽享丰收的喜悦

网上买了一袋葡萄干,发现里面赠送三粒葵花子,心想老板太抠了就赠送三粒。好吧,试着尝尝吧。尝后,接着打开盒子发展里面有一个纸条,上面写着“请您享受种植的快乐,赠送您三粒葵花种子,放到花盆里几个月后尽享丰收的喜悦!”额……

我闲的没事就逛逛

我同事的妹妹去上海找工作,有一个地方卖鞋子,她问老板多少钱,老板说一百二,后来我同事去了来一句,25卖不卖,不卖我走了,那老板就说再加五块,我同事二话不说扭头就带着她妹走了,然后老板就说来,回来,我给你包一双,你也太会讲价了。我同事就说,是你太黑,这附近我闲的没事就逛逛,给你25就不错了。

你这是羡慕嫉妒恨

我今天去面试,刚到老板办公室还没开口老板就说先别说话先进来吧,我进去就说我是来面试的,老板直接说不招了。 稍后才知道嫌老子太高了。
PS:我185, 老板160

是不是还没到晚上你觉得不好?

经常去一面馆吃面!年轻老板娘很是热情!今天又去了,一不小心把刚上来的一碗面碰掉地上了!咔嚓,撒了一地!老板娘过来说:呀,怎么这么不小心啊!你得陪我一碗!
我说:你确定让我陪你一晚??
嗯!
我就开始脱衣服!!!怎么还打我呢?说话不算数!!

植物也有不要脸的?

花店买了盆含羞草,过几天,发现不对劲,就搬着回去问老板:“老板,你这含羞草咋怎么碰叶子都不收啊?”老板淡淡地说:“大概这是盆不要脸的含羞草吧!”瞬间为老板的机智折服。

赚不到钱,这怪谁!

那晚去买片,见一大妈走过来问那老板:大兄弟,你这有《狗也叉》买吗?把那老板吓的说:大姐,我这是正规的摊,不卖那种碟!这时旁边一老板说道:大姐,来来来,你说的是《犬夜叉》吧,在这边,五十块钱一张!

身边的营销策略

小区又有商家在促销了——第1天打的广告:清仓大处理!第二天打的广告:忍痛割爱!第三天打的广告:疯狂大减价!第四天打的广告:老板心情不好!随便卖!倒计时还有六天……第九天打的广告:向各位居民挥泪告别!
第十天打的广告:感谢小区居民们的热情挽留!我们再坚持最后10天!

老板你是欺负我们数学不好吗

刚刚去吃面,有个妹子跟她男朋友进来也吃~妹子问老板:“老板,你们这里的面100克是二两吗?”老板说:“100克是二两,可是我们这里都是150克的,150克是二两半”……二两半,二两半,两半,半,……老板你是欺负我们数学不好吗?不是三两么
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