是我想多了吧

本人男,有次和个同事〔男〕去玩,很晚了,就住进了小旅馆,
半夜我特么竟然流鼻血了,弄了一点在床单上,
第二天早上走的时候感觉很不好意思把床单弄脏了,退房的时候老板娘看我们的眼神怪怪的。。。是我想多了吧。。。。

我以为你问几点钟

一姑娘去点痣,老板问:几点?姑娘说:11点!
老板说:你脸上只有2点痣,你还有哪里要点?姑娘:尼玛,我以为你问几点钟……

二逼女女与Boss的谈话

某日一女女去应聘,学历不高,长得不好,没什么特长,那就要求不高,
女 :年薪要求十万,一年两个月带薪休假就可以了
老板:我一年给你二十万,半年让你带薪休假,还送你有一套房子
女 :有这好的事,不会是和我开玩笑的吧!
老板冷冷:就是和你开玩笑

女人安静了下来

一天,一位高傲的女人故装富有者,踱着四方步子走进了服装店,左挑右选,没看中一件,问之曰:“因为所卖的衣服的质量不好且不说,更糟糕的是款式老旧埋汰。”对此,老板很是生气。于是她便趾高气昂的和服装店老板吵了起来,双方互不相让。本来那个女子很是高傲,但服装店老板说了一句:“你不但穿戴的是假名牌,而且你的头发也是假发。”然后再看这女子,立刻消停了、安静了下来。

你给个准信,行吗?

今天去买藕,问老板"老板,你这藕粉吗?"老板:随便煮都粉。我:那算了,我妈不喜欢吃粉的。正转身要离开……老板:你等下,其实也不是很粉,也蛮脆的。………奶奶的,到底是粉还是不粉,你能给个准信吗?

有点节操行吗

村上有一面粉厂,老板是夫妻俩,男的廋小苗条,女的肥胖如猪,一日在街上开玩笑,女的说,我老公晚上爬我肚子上,我一鼓肚就弹他老高,落下来在一鼓肚,就弹的更高,然后我一叉腿就把他漏进去了,再然后我一用劲,他出来就得喊妈,唉,笑死个人啦

给你加点吧,总觉得有点对不住你

我对老板说:“老板,我的老婆怀孕了,感觉压力越来越大了,可不可以给我的加点工资?”
老板说:“给你加点吧,总觉得有点对不住你。”
额,什么意思。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
觉得怪怪的。

大人们都想的太多了

老板闺女来公司,同事就逗逗她玩儿
同事:小美女你几岁了?
女女:5岁
同事:上学了没啊
女女:上幼稚园
同事:哦,那你在幼稚园上那个班啊
女女:小三班
于是几个同事都笑啦,小三班,...小三班,,,

一大口醋啊!

一次和家人出去玩,到了午饭时间就去饭馆吃饭,lz去上了个厕所,
等回来时候看见桌上有瓶绿茶,正好当时很渴,就拿起来狂喝一大口,
当时我就哭了,嘛蛋,那里装的是醋啊!我艹!一大口醋啊!扣B老板就不能整个醋桶么?

眼神不好很要命

初中的一段日子里,同学们之间很流行抽烟,叛逆嘛~
某次几个孩子也想加入队伍,但怕买烟被爹妈发现,于是将任务委托给我。我壮着胆子走进小卖铺,迅速抓了一盒并付款,当时就感觉老板眼神很不对。
原因嘛……视力不好没看清的关系,那是我人生中买的第一盒TT~~~

被地摊老板坑

一天,在地摊上看见了本本吸引人的小说,老板便来招呼我,说这本书好看那本书好看,还很便宜哦,结果我动心了,因为3本才10元,所以买了3本,回家后,我兴奋的打开一本书,惊奇的发现里面都是白的,再翻了另外两本,还是白的,顿时就火了

奸商,看我不投诉你!

甲男:老板,你这洗澡多少钱?
老板:男浴池10块,女浴池100
甲男:你抢钱啊...
老板:我的意思是,你想去男浴池还是女浴池?
甲男:中国好老板...
结果交了100块到女浴池后!!特么怎么全是男的!!

美国人买钢笔

小明是美国人,和妈妈一起到中国玩俩天,一次,小明正在写作业,突然钢笔坏了,然后他去买钢笔,对老板说:“pen”。老板拿了个盆给他,小明说:“no”。老板看了看盆说:“没漏啊”。小明说:“no”。老板火了一盆扔他头上去了

我好喜欢花心

俩同学去花店,看见一束花。一个说:“你看这个花的花心是一个巧克力!”另一个说:“我好喜欢花心呢!”只剩花店老板在一旁凌乱……

什么叫做无语

一天,一位高傲的女富人,走进了服装店,因为嫌衣服的质量不好,便趾高气昂的和服装售货员吵了起来,一时间,声音十分大,本来很是高傲,但服装店老板说了一句:"你戴的是假发吧,然后,瞬间,女人安静了下来。

吃了那个双黄蛋

期末考试就要到了。考完就要放假过年了。为求个好兆头,考出好成绩。小奥特地在考试这一天早餐计划着吃一根油条,两个鸡蛋,信心满满的希望得一百分。那里想得到,老板给他的鸡蛋竟然有一个是双黄,他思前想后,考虑再三,再加上从营养学角度考虑吃两个就足够了。于是最终只吃了那个双黄蛋。退给老板一个鸡蛋。谁知道期末考试
成绩公布后,小奥后悔的大叫:“真准!”众人一看:18分。、、、、

让不让人砍价

那天和老婆一起逛服装城,看中一件外衣,色料都还可以,但就是款式有点过时。于是我就问老板:“老板,这件衣服多少钱卖啊?”老板毫不犹豫的说:“十五块”。惊讶的我导向这老板说话了:“老板,你这会不会做生意啊?你还让不让人砍价了?”老婆在一边笑了。、、、、

补点脑对身体好

一天,我和朋友去超市买东西,我买完,在他后面跟他转了十分钟,拿起了一瓶矿泉水,问老板:多少钱。我就拿一瓶牛奶走在他前面说:我这有上好补脑药,你要不。

象这张桌子空空荡荡

小王的办公桌上乱七八糟,老板故意提高嗓门说:“我希望你的思想不要象这张桌子乱七八糟。”小王努力将办公桌清理干净,这次老板又说:“我我希望你的头脑不要象这张桌子空空荡荡。”

自我感觉最酷最得意的瞬间

小学的时候在小卖部买5毛钱一袋的零食,因为跟老板认识就买完在那和他一边聊天一边吃,结果打开是再来一包,然后我就用5毛钱在那吃了一下午,不记得吃了十几袋了。最后撑着了就拿着还有的5,6包走了。。。

你们厨师是不是叫金枪鱼

和朋友去吃饭,朋友点了个金枪鱼炒饭,
等了半天才上来,朋友找了半天,除了有点鸡蛋以外没有丝毫金枪鱼的影子,
随后大叫:老板,你们厨师是不是叫金枪鱼

镜子出卖了我

炎热夏日,只有早上一点清凉时间,那时睡觉也最香。可也容易误事。
这一天,因为睡回笼觉迟到了一个半小时。老板正好堵上我:“为什么迟到?”
我撒了个谎:“在路上遇到两车追尾,堵车堵了一个半小时。”
但是老板还是决定扣发我的当日绩效。“为什么?”我问,“想知道答案,去洗手间照照镜子。”
我来到洗手间一照,满脸的凉席印子。

你奶奶造吗?

老板的儿子三岁了,妈妈问过年了想送给爷爷什么礼物?
答:买个美女送给爷爷玩玩,因为奶奶太丑了。
熊孩子你酱紫,你奶奶造吗?

勿以善小而不为,勿以恶小而为之

刚刚的事,去小卖部,买烟13块钱,给张50,找我43,还没给我呢,我就说老板,找错了,37就行,老板恍然,满脸堆笑,我只想说,赚钱都不容易,勿以善小而不为,勿以恶小而为之

下次记得带另一半

昨天去吃扁食…和店主很熟悉 …一碗五元 ,吃完急着去办事情!付钱的时候本来想抽一张十元给老板说不用找下次还来吃!结果太急一扯,只扯了一半十元给他!也没注意就走了!刚到店门口老板对我喊:下次记得带另一半十元过来啊!!我还没反应过来呢!

你们经理的头发好顺

我发现了,老板和我们的经理有私情,有一天我看老板在摸经理的头,一直摸,大家盯着他看了很久,老板说了一句,你们经理的头发好顺,用的一定是飘柔,我去,全场惊呆了!

怎么一个多一个少

和朋友去吃牛肉粉,,端来两碗,我这碗稍稍多点,当时就想和老板开个玩笑。嘿,老板,你这个牛肉粉一样价钱,怎么一个多一个少,你以为她会解释舀的肯定有多有少吗?你错了。这时老板来一句:不好意思哦,你这碗我舀多了点,要不我挑点出去。我和朋友瞬间石化

老板娘笑的那个美啊

记得那年我们几个工友老在工地旁的百货店买东西,
老板娘很漂亮可是老崩着脸,我们都商量看谁把她逗笑给谁买烟!
去了好多次都不行,直到一二货去故意买了包姨妈巾出来打开一脸茫然的又回去,
把姨妈巾往嘴上一放说到“老板娘这口罩没带咋挂得住?”
现在都记得老板娘笑的那个美啊!!!!!!

一定过去光顾

一屌丝装逼,一副大老板样,天天吹自己在哪发财,
问各位在哪上班,大家支支吾吾不好意思说,
老板豪气的放话,别不好意思了,只要说出来,一定过去光顾,
这时一逗逼回答,火葬场!
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