今天我要让你知道什么叫男人

“你TMD的整天就是打麻将,家务活一点也不干,像话吗?

我辛辛苦苦上班,下班后还得侍候你,凭什么?

凭什么经济大权你掌管,作为一男人,每个月居然只有一百块零花钱,

我TM在也不忍了,今天我要让你知道什么叫男人。”

说完,我对着老婆的照片扇了几巴掌,真解气。

因为他是卖床垫的

女孩对男孩说:“女人的爱情都是属于柏拉图式的,就是‘心灵重于床垫!’”这时,一个路人闻言,忍不住大声责骂道:“妖言惑众、一派胡言、混帐理论!”女孩:“不少男人对此持反对意见,但也只有他是最为激烈的!你知道是为什么吗?”男孩:“因为……因为他是卖床垫的!”

这东北话多正宗

我记得有一次福原爱接受采访,说自己中文是跟东北人学的。

记者说我也是东北的。

然后问她,你知道东北话和普通话不太一样吗?

比如普通话说“干什么”,东北话说“干啥”。

这个区别你知道吗?福原爱回答:直道,但是应该说“嘎哈呢”

真是个懂事的孩子

公交上,少妇在一个靠窗户的座位刚坐下,儿子说:“妈妈,我们换换位吧?”

“为什么啊?”

“我晒黑了不碍事,你晒黑了还得掏美容钱。”

学会一门外语是多么重要

去镇上办事,开车到一半,前面有一个弯道和一个直道,我看了下地图,

对司机小爱说:“走弯道。”小爱说:“直道。”

我说:“弯道!”

“直道。”

“麻痹的走弯道!”

“直道,我直道了!”

哪个龟儿子偷喝老子的酒了

一朋友父亲藏了一瓶好酒,突然有一天发现酒没了,

遂破口大骂道:“哪个龟儿子偷喝老子的酒了!”

这时候,朋友的爷爷淡淡的说了一句:“老子喝的,你这龟孙子不服气是吧?”

你要不要这么可爱

晚上订了晚餐后在宿舍里焦急的等着,过了一会儿有人来敲宿舍门,

当时饿的有点脑残,我喊了一声“饭,是你吗?”

只听外面传来悠悠的声音“恩,是我…”

亲爱的送餐员,你要不要这么可爱!

难得有这机会

老师:如果我和校长掉水里了你先救谁?

小明:难得有这机会,我当然是跳下去在你们面前游来游去。

老师:滚出去!

学车时开的是桑塔纳

昨天才知道,隔壁公司的老总是个大神...他有两辆车,一辆奥迪一辆桑塔拉。奥迪是司机在的时候用的车,桑塔拉是司机不在的时候他自己开的车。为什么是桑塔拉呢?因为在驾校学车的时候,教练车是桑塔拉,驾校毕业后他怕其他车不会开于是多买了一辆桑塔拉...我真是深深的折服了...

亲妹啊,你真疼我!

昨天中午快吃饭了,我问炒的什么菜。

妹抢先说:“豆角炒肉。”

我看了满盘子的豆角问:“肉呢?”

妹说:“在豆角里面,你拣有虫窟隆眼儿的吃。”

不管男女都不能掉以轻心

签收快递时如果是女生自己一个人在家,是很危险的。

特别是经常宅、常网购的女生。最好能装作有同伴一起的样子,

长得帅的快递员千万小心。如果她要请你进去,撒腿就跑别回头。

猪腰子脸就挺好

女朋友窝在沙发里看杂志,她突然抬起头问我:

“呐,你说,是圆型脸比较美还是V型的脸比较美?”

我按住她肩膀,盯着她的眼睛认真的说:“别乱想,猪腰子脸就挺好。”

骚年,滚的好啊!

和老婆吵架,一激动,脱口而出滚滚滚!

老婆不依了,十分生气的说,你再说一遍!

我当时就火了,再说一遍就再说一遍,滚滚长江东逝水!

真的不是在用针扎么?

有一天我误会了老公,晚上打电话一直骂他,

骂了一会儿就听见“刻刻刻”的声音,之前我以为是信号的原因,

但是我不说话就没有,一说话就有,于是对着电话大吼:“你干嘛呢!”

他很委屈的说了一句:“敲屏幕啊。”

我说:“你敲屏幕干嘛!有病啊!”

结果他更委屈的来了句:“打你。”

屏保是我的照片…

变的一脸的好戏

刚跟女朋友在一起的时候,她说她喜欢戏剧,我问她喜欢哪种戏,她不肯告诉我。

直到有天我看到她的素颜照,我问她是不是喜欢川剧,她说你怎么知道?

我说我又不瞎,你一看就是变脸爱好者。

以后还不能送火柴呢

准备结婚,前女友送我和女友小礼物:

有一粒枣,说是早生贵子;

一个碗,说是婚后有饭吃;

一把伞,说是婚后无风无雨;

一盒火柴,说是日子红红火火。我和女友都很高兴。

尼玛,仔细一想不对劲啊,这不是“早晚散伙”吗!

卧槽,孩子忘带啦!

我经过一个幼儿园门口,一哥们一个漂移把车停到车位上,

下车后还大声的说,儿子!快下车要迟到啦!

然后打开后车门,又说了一句叫我们瞬间无语的话!

卧槽,孩子忘带啦!

真是没办法好好玩了啊!

和男友相处一段时间了,但他始终不敢有进一步的动作,

连好几次碰到我的手都没有牵。

这天天下着小雨,我们各自撑着伞在散步,

我心想:这个笨蛋怎么那么不主动?

于是在路过小桥时,我故意折起自己的伞扔到河水里,

然后笑着说:你就舍得让我一个人淋雨啊?

只见他愣了一下,然后毫不犹豫的将他的伞也扔到了河里,

然后笑嘻嘻的对我说:这回咱们两个人一起淋雨!

我……

一个女人要管住自己的嘴

妹妹喜欢到处瞎说,

老妈骂她:“一个女人要管住自己的嘴,到处瞎说会惹人嫌的。”

转头又对我说:“你也是,好好管住自己的嘴。”

我连忙争辩:“我可没到处瞎说。”

老妈白了我一眼:“管住你的嘴,再吃你都成猪了。”

你为什么要跟我分手?

我一直不明白男友为什么要跟我分手,

今天终于忍不住了打电话过去问他,

他沉默了一会儿,说:“我怀了你的孩子!”

我听了很震惊,冷静思考了一下,问他:“可是你是男的啊!”

他歇斯底里地嚎叫道:“你看你,还是这么不信任我!这就是我们分手的原因!”

给我来个董事长级别的

“先生,你是需要一般发型师、高级发型师,还是总监级发型师为您剪发?”

“有什么区别?”

“级别越高话越少。”

“来个总监级的!!!”

唉,你是几个意思?

晚上约会,他买了一只小米手机,

送她回去的路上,他忽然把手机递给她。

他说:“你其实早就知道我是买来送给你吧。”

她说:“知道。”

他说:“谢谢你没有说破。”

她说:“我能说破吗?”

他说:“可以说破啊。”

她说:“哦,破手机。”

闺蜜失恋了

我闺蜜失恋了,哭的死去活来。分手原因是出去开房,睡到一半,

他男朋友泪眼婆娑的把她推醒说想妈妈了,要回家。

见证奇迹的时刻

记得有一次晚上出去玩,在路上看到一哥们喝醉酒,

抱着一坏了的路灯在那晃,嘴里还一直说给我开灯,给我开灯,

妈蛋的那路灯一会居然明了,真的是见证奇迹的时刻啊。

太特么的机智了我!

晚上和媳妇儿逛街的时候,路过周某福,俺媳妇儿把手伸到我面前,

撒娇的说:老公,你看人家手上是不是少了些什么啊?

我看了一眼,长嗯一声:是啊,少了些肉,媳妇儿你又瘦了。

我特么的被自己智商吓了一跳。太特么的机智了我。

有这样的女朋友,就是安全啊!

早上出门买早饭听小区保安说最近小区有一群人专偷女性钱包,

听着怪吓人的,我赶紧跑回去想告诉女朋友:“我告诉你一个大新闻……”

刚开口看见女朋友扛着一桶水站在饮水机前对我说:“什么新闻?”

“哦,没什么,小区来了几个小毛贼,你有空收拾下。”

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