昨天我们的英语老师去世了

“爸爸,今天我不想上学。”

爸爸:“怎么啦?”

儿子:“上周农场死了只鸡,第二天中午饭就吃红烧鸡块

三天前农场死了头牛,第二天中午就吃红烧牛肉。”

爸爸:“那又怎么啦?”

儿子:“昨天我们的英语老师去世了。”

鬼附身

设计师一枚,鬼节,办公室小伙执意晚上加班画图

大伙集体劝说:“小心晚上女鬼相陪”

答曰:“最好也是个画图匠,附我身,等早上醒来,哇塞,图纸都画完了耶”

众人汗颜,小伙一旁小声念叨:要知道甲方催图比鬼附身恐怖的多!多!多!

不带这么捉弄人的

刚去图书馆,在黑乎乎的楼道里往上爬

旁光目测到一个白净小男生在我边上走,我故意走到中间挡他的路

他说同学不好意思让一下,我没动继续挡着他的道走

他愣了一下说学姐借过,我不高兴了心想我有这么老么

于是我回过头带着一丝诡异的笑跟他说:

“你看得到我?”他愣了几秒钟以后连蹦带飞转身跑了

猫怎么一夜之间涨了800元?

甲去宠物店,问老板:这只猫几块钱?

老板:200。

甲:我忘了带钱了。

第二天,甲又去宠物店,问:这只猫几块钱?

老板:1000。

甲:猫怎么一夜之间涨了800元?昨天还200的。

老板:哦,昨天他吃了一只800元的鹦鹉。

童话里都是骗人的

小时候见过死海的照片,照片里一个人躺在水面上惬意的看报纸,阳光和海水,让我十分憧憬.......

有幸去约旦旅游,在死海里泡了一发。

泥马我不会告诉你在那种浓度的海水里泡,菊花疼的好像有草泥马在撕咬!

我也不会告诉你,伸手到泳裤里一掏,发现小鸟缩的只有花生大小!

那个看报纸的惬意老外不要再硬挺了啊!

喂!童话里都是骗人的!

再也不相信爱情了!

日用品

夫:老婆,前两天给你的2000块钱超市购物卡用完了没有,我想买条裤子

妻:用完了

夫:都买什么了,这么快就用完了

妻:也没买什么,都是日用品

夫怒:啊?我用过最贵的一盒才十五块钱,而且我每周才用两个

你买两千块钱的打算给谁用啊

大灰狼在哪里

儿子贪玩不睡觉,各种哄不管用.

只好吓唬他:快睡吧,再不睡大灰狼就来咬你了,

只见他果断地跑进了自己的卧室.

我得意:这招真灵!

再看,一支大型玩具冲锋枪和儿子一起出现在客厅.

只听儿子大叫:大灰狼,你在哪里,有种你出来,看我怎么收拾你

像等初恋一样等待劫匪

劫匪刚一站起来大喝:“劫机!”

周围旅客脸都笑烂了,仿佛看到劫匪头顶上金光闪闪一堆大字:

亲,300万的房子哦,100万现金哦,亲,还带宝马奥迪专车哦,终生免费乘机哦…

估计劫匪要被活活亲死!每一个航班乘客都像等待初恋一样等待劫匪。

阿娇是补药

老妈没上过学,但参加过扫盲班,有一定的阅读能力

昨天她正在看报纸,忽然抬头对我说:阿娇是一种补药,能让人变得年轻,是真的吗?

我凌乱了,难道老妈在暗指阿娇是陈老师的补药这件事吗?

这时她把报纸凑到我跟前,指着那上面的广告给我看:

阿胶是一种很好的补药,可以使人青春永驻!

我的个妈哎!

看泰坦尼克号看多了吧

昨天和老公一起去游泳,可是我不会游,只好带了个游泳圈在深水池里瞎扑腾。

老公游了几圈累了,趴在游泳圈上闭目休息会儿。

我忽然想起泰坦尼克号里的镜头,遂深情呼唤:“杰克!杰克!”

只见老公很配合地慢慢沉入水底。

周围的人石化了……

唉,纯洁一去不复返

闲着无事,玩4399的你画我猜,即一个人画,几个人猜,先猜对的拿分

其中有位一个小朋友画了一坨黄黄的圆东西

然后上面画上好多好多血红色

不停地涂

直到血红也成了一大坨,盖住了黄色

旁边写上“公公”

本人迅速分析如下:

1、我抽到过耽美、BL等词,足见此游戏不纯洁

2、黄黄的是什么?或许是人体部位?(肤色么。。。)

3、红的必定是血!一大滩,说明此部位受伤了。。。

4、公公。。。。(*^__^*) 嘻嘻……太明显了

于是华丽丽的写上:“太监。”

答案是太阳

我哭了

我不相信只有我一个人邪恶

新驴吃草

“儿子,你今天画了张什么画?”

“驴吃草。”

“草呢?”

“被驴吃光了。”

“驴呢?”

“吃完草走了。”

“土地呢?”

“驴走之后,山崩了。”

“云呢?”

“没有云,这是大晴天。”

“太阳呢?”

“被ufo挡住了。”

“ufo呢?”

“是隐形的。”

“鸟和飞机呢?”

“这里的鸟都在窝里。1小时之后会下冰雹,飞机不敢起飞。”

“那么空气呢?”

“你真傻逼,我们看不见空气!!”

安眠药

一位值班护士走进病房,见一名病人睡的正香,连忙上醒前把他推醒:

“快起来,快起来。”病人揉揉眼睛问:“什么事?”“你忘了吃安眠药。”

这就是老实人没妹子的原因吧

同事老公巨爱她,但是不懂浪漫,七夕妹子要吃巧克力,让她老公买。

你知道买了什么吗?徐福记!整整三斤,金币巧克力

就是那个金灿灿的能晃瞎你狗眼的那种!说是实惠又好吃啊有没有!

这还不是gc,妹子收到三斤徐福记以后气的耍了一天小脾气

傍晚时她老公向她道歉:“我错了,你别生气了……”

妹子心里一阵歉然,就说:“没关系,你说错哪了?”

她老公回答:“我不该买金币的,外面的皮是铝的,太压称了……”

太压称了……压称了……称了……

这个...

问:如果你女朋友和你母亲同时调到水里了,你二婚找个娇小的还是温柔的?

答:还找个不会游泳的...

美丽而愚蠢

老公:上帝把你们女人造得美丽而愚蠢。

老婆!是啊。因为我美丽,所以你爱我。因为我愚蠢,所以我爱你。

最后的结论是

某次看电视,讲一个人种白萝卜,到了秋天竟变成了胡萝卜

全国各地的专家花了上中下三集集体讨论

调查了水、肥、地型、空气、天气,甚至种植方法

最后的结论是:那哥们种错种子了。

爱挑毛病的朋友

老王最爱挑毛病,恨不得鸡蛋里挑出骨头。

一日,去朋友家喝满月酒,对着婴儿左挑右挑没挑出毛病。

最后说:“总体上还行,就是太幼稚了。”

经典误会

1 护士看到病人在病房喝酒,就走过去小声叮嘱说:

“小心肝!“病人微笑道:“小宝贝。”

2.有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上

于是赶紧对那男人说:同志,你烟掉了!男人大怒:你才阉掉了!

3.某男入厕便秘,忽见一人飞奔而入,顷刻风雨交加。

“哥们儿,真羡慕你呀,那么快。”“羡慕啥,没脱裤子呢”

4.某公司招聘,下一位该面试的女孩的英文名是“spring“。

秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平,喊道:hi!那个叫“春”的,轮到你了!

5.公交车上,站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说:

你不知道我怀孕了吗?只见男子很紧张的样子道:可孩子不是我的呀!

6.民:军中有军妓吗?军:有呀,没有军纪怎么行!民:真的!要付钱吗?

军:这还要什么钱呀,我们的军纪都是统一由上面传下来的。

7.女秘书:“老板,你太太来电话,她说要在电话里吻你。

“老板:“你先替我收一下,一会过来交给我。”

8.王太太怀了四胞胎,并到处向街坊邻居炫耀

说怀四胞胎很不容易,平均要六万次才会发生一例

李太太很惊异:那你还有空做家务吗?

9.孩子正考虑有关“遗传与环境“的问题

母亲插话道:这个问题很简单嘛,大家都知道如果孩子像父亲,那就是遗传

像邻居,那就是环境

10.女说:你为什么看上去那么老气呀?

男说:如果你喜欢人民币的话,还会在乎它是哪一年发行的吗

中国历史上最历害的笑话

有一天,祝枝山告诉唐伯虎:后山住着一个寡妇,守寡三年

把贞节视为生命,只养了一只老鹰相依为命

如果你能搞定这名女子,那我祝枝山对你五体投地

唐伯虎想一想,便要祝枝山过几天再来听消息

过了两天,下起倾盆大雨

半夜,唐伯虎爬上了后山,到了寡妇家门口

唐伯虎敲了敲门,问道:能不能让我避避雨?

寡妇开了门,原来是江南才子唐伯虎,连忙让他进屋

唐伯虎进了门,连连道谢,接着又问道:可不可以将湿的衣服脱掉?

寡妇一看衣服全湿了,连忙把衣服那到灶上烘干

这时,唐伯虎又问:大嫂,我口渴了,借我一口瓢,让我喝口水行吗?

寡妇连忙拿了一口瓢给唐伯虎

唐伯虎喝完了水,看看很晚了,问寡妇:大嫂能否让我在这里过一夜?

寡妇想了想,屋外雨下得正大,也就答应了,将唐伯虎领至客房,唐伯虎进了客房

也不客气,倒头便睡

第二天天亮,唐伯虎起得早,悄悄走进院子,果然看见那只相依为命的老鹰

唐伯虎抓住老鹰,把毛都拔了下来;然后,也没和寡妇打声招呼,就回了家

过了几天,唐伯虎和祝枝山在家下棋,听见有人敲门

祝枝山开了门,原来是那寡妇

寡妇一看见唐伯虎就用国语破口大骂:

唐伯虎啊唐伯虎!你是江南文人,一代才子,为何做出这种龌龊事来?

那天我看你挺可怜,好心开门让你进来

你要避雨,我就让你避雨;你要脱,我就让你脱;你要瓢,我就给你瓢

你要过夜,我就让你过夜。你说!你为什么把我的鹰毛都拔光了 ?

祝枝山在旁听得目瞪口呆…

公交车上

上班101公车上,人满为患. 紧贴车门的一男一女

男的戴副眼镜,拎个皮包,一脸隈琐,女的标准OL的样子

两人肆无忌惮地谈话:

男: 今晚你老公不在家吧? (周围一下安静许多…)

女: 嗯,他这礼拜都在外地

男: 那今晚可以耍了? (隔壁的大伯扭头过来看..)

女: 你想咋个耍嘛? (隔壁的阿姨也扭头过来..)

男: 老样子撒,我开房间 (隔壁的中学生也扭头过来…)

女: 切,你开房我才不来呢,要么我开 (众人大跌眼镜…)

男: 好撒,你开,我进来整死你 (周围群众倒吸一口凉气…)

女: 以为我好欺负说,不晓得哪个弄哪个,吃不消不要求饶

(群众眼里散发着BS的光芒)

男: 你再凶我也只能陪你1个钟头,晚上我还要陪我女朋友 (车厢里有杀气…)

女: 喊她一起来耍撒

男: 她只会斗地主,不会打麻将…(全部暴走)

离婚芭比

一天,麻麻带我去买芭比,我说我要那个,麻麻说,那是什么芭比?

服务员阿姨说:“是离婚芭比,700元。”

妈妈说怎么这么贵。阿姨说,因为离婚芭比有房有车,还有游泳池

结果一样

病人:“大夫,你真的认为我得的是肝炎吗?

有时侯,医生按肝炎治疗,病人却死于其他的病。”

医生:“我治疗肝炎时,病人就死于肝炎。”

吃零食

学校不允许吃零食,让我每天监督娃们

有一天,娃们都带着零食,有一跑过来对我说,老师,您吃吧!

我当时心里一热说:没关系,你吃吧!那个小孩马上跑出教室,兴奋的喊道:

“我们终于解放拉!我这才意识到自己说错了什么......”

西游记

在地铁里听到两个美女聊她们领导家的孩子,听完后我都喷了

她们说领导家的小孩平时没有什么兴趣爱好,只喜欢看<<西游记>>

每天都要拿个棒子在那甩来甩去,基本上两天就甩坏一根

gc是她们领导有个八十岁的爷爷,也就是小家伙的太爷爷

每次小家伙一边跺脚一边喊"土地公、土地公快点出来"

就看他太爷爷慢慢悠悠的走过来对着小家伙说"大圣叫我有何贵干呀"。

桃花潭水深千尺,不及汪伦送我情

(LZ是男人以此为背景)

一男同事要离职,大家摆酒为他践行

我坐他旁边端起酒杯想说:桃花潭水深千尺,不及汪伦送我情。

结果脱口而出:弱水三千。结果同事眼神瞬间变了。

今天同事跑过来说他不想走了,我该怎么办啊?

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