妈,它装嫩你有啥不好意思的?

今天帮老妈摘豆角,要把豆角的丝都摘出来。

老妈跟我说比较嫩的就不用摘丝了。

说着老妈拿起一个豆角给我做示范:“你看这个豆角很嫩吧,这样的就没丝!”

然后她一瞬间拉出了长长的一串豆角丝。

老妈愣了愣,脸一红,说:“它装嫩……”

腿已经麻了

老婆坐我腿上问我:“重吗?”

“一点感觉都没有。”

“是吗?我又瘦了吗?”

“腿已经麻了。”

一看就和你爸一个德性

医院妇产科一新生儿,蜷护士mm怀里,小手紧抓护士服领口不松开,

妈妈躺床上说:“一看就和你爸一个德性,一见美女就抓住不松手”。

护士mm和孩子爸憋到内伤。

你赚大发啦

LZ18岁与老公处对象,至今已有六年。

今天LZ对老公说:你看我都跟你六年了,什么都没有,我亏大发了。

老公哼哼两声,谁说什么都没有,六年前你连炖米饭都不会,

现在随便一两桌子菜都不在话下,这可是饿不死的手艺,你赚大发啦...

有本事再说一句!

老公说:今天下午同事可能来家里。

我:不行啊,伦家这形象不宜见人。

他:没事,我把你藏起来。

我娇羞的说了句:哎呦,这是金屋藏娇嘛……

那货悠悠的来了句:我这是家丑不可外扬!

有本事再说一句!我保证不揍死你!

以后还是带吧

今天无意看到17岁儿子的钱包里竟然有避孕套,

我:“兔崽子你给我过来!你特么钱包里怎么还带着避孕套?”

儿子若无其事的说:“哦,以后不带了”

我愣了一下然后“你敢!”

我有什么缺点

媳妇安静的躺在我怀里,

问道:结婚一年多了我有什么缺点。

我诚恳的说道:只有一个就是脾气有一点点爆……

“什么!你告诉老娘哪里脾气爆了?”

站住,我保证不打死你……

本人微胖,今天和老公要去朋友家吃饭,路过火车站,

我故意装失忆问老公:你是谁啊,要带我去哪里?

老公看了看我说:带你去好玩的地方呀。

我说:你是不是要拐卖我呀?

老公说:是呀,你怎么知道的?

我得意的问:你打算把我卖多少钱啊?

老公笑笑说:这得论斤称啊!

站住,我保证不打死你……

还是不是亲妈啊!

偶妈:“你哥把你刚刷好的白板鞋穿走了。”

偶:“他找死啊!”

偶妈:“生气吗?”

偶:“生气!”

偶妈:“想杀人吗?”

偶:“想!”

偶妈:“去厨房把肉馅剁了。”

一家餐厅里看见了温馨的一幕

一家餐厅里看见了温馨的一幕。

男孩对女孩说“就剩不多肉了,你多吃点,我不饿。”

女孩感动的说“老公,你特么吃个自助哪来那么多废话!

吃不下还特么夹那么多!给老娘吃完!”

在大号KTV蹭吃蹭喝半年

地点特大号KTV包间,能装一百人那种。场面有点乱,有kiss的,有喝酒的,有互摸的,有摇色子的,有说笑的,有唱歌的,有玩手机的,就是没有我认识的,本来就不认识。本人KTV服务员一枚,穿上便衣出入无数包间,蹭吃蹭喝6个多月,和无数陌生客人喝过情宜酒,认了兄弟20几个。从未被拆穿,一直很潇洒。

看的真的醉了

lz大学生一个,昨天跟女朋友视频,

她室友出门回来后爬上床,在我犹豫要不要让女友提醒她一下的这段时间里,

那个妹子已经熟练的脱掉所有衣服换上睡衣然后下床洗漱去了,看的真的醉了...

古剑奇谭看多了吧

家有二货老婆一枚,我在睡觉,她在吃葡萄,……

一会她嘴里含着一颗葡萄跑房间里说,老公老公快醒醒,

我把我修炼千年的内丹拿出来救你,你不要屎,不要屎,……

老婆加油!快点

昨天一个朋友的老婆在产房里待产,他在外面急的团团转,

口里还不停的说:老婆快点!老婆快点!

我看他急的样子问他:你老婆生孩子你着什么急呀?

他说:我能不急吗?今天生的就是人民教师,明天生的就是恐怖分子!

发现了失踪多月的自行车

本人男,话说前一阵子家里的自行车丢了,

本人每日上班非常的不方便,过了三个多月决定上网上买一辆,

结果走到网吧门口一看,居然发现了我失踪多月的自行车,

和朋友二话不说,直接扛回家!尼玛,车锁都没换......

好多儿子呀!

绝对的真事,LZ的同学第一胎生了个儿子,还想再要一个,

是男是女都挺好的,想法不错吧,都以为是完美的结局,

结果第二胎是三胞胎,还是三个男孩,同学哭笑不得了...

含泪对老爸说帮我还钱!

征兵工作结束,今天送兵。一个个相拥而泣,那个场面,哗啦啦都是泪水啊。一个小伙子含着泪跟他老爸说:“爸,你们要自己照顾好自己,不用担心我。还有,我前几天找邻居那谁借了两千块钱,你要记得帮我还。”他老爸愣了一下,破口大骂:草泥马的,给老子滚,回来自己还。

熊孩子,你爸知道你把他当狗不?

老公爱喝酒,还喜欢约朋友到家里喝酒。

那天我发现女儿的房间里放着一瓶酒,

想到老公前一天晚上和他表弟喝酒时女儿的不悦表情,

就问女儿:“昨晚你是不是把你爸的酒拿走了?”

“你没看他都喝成那样了,还要喝,我就把他们的酒没收了。”

说起这个,女儿就来气。

“他跟你吵架没?”

女儿白了我一眼:“你想想看,要是你把狗正在啃的骨头拿走了,狗能不急吗?”

站住!我保证不打死你!

“老公,我想拍水底结婚照,你看这个拍的好漂亮呀”

“嗯。人家这身材拍出来像美人鱼一样确实漂亮,不过你拍出来就是胖头鱼了!”

“.............”

侄女自己哭了,还劝其他小孩别哭

小侄女两岁半,现在刚开始上幼儿园,总是哭闹着不想去,今天嫂子去学校接她放学,老师跟我嫂子说,你们家丫头真逗,她自己还哭的稀里哗啦时,看到人家小朋友哭了,她还过去劝人家,哎呀,在这里这么好玩你还哭啥哭。。。

死鬼,洗脚去

从幼儿园接女儿回家,我鞋一脱,就躺沙发上,

四岁半的女儿,穿着老婆的鞋,拿着苍蝇拍,走到我面前:死鬼,洗脚去……

看着她扬着拍子的样子,和说话的口气,

我说,女儿,好不容易妈妈不在家,你就饶了爸爸一回吧,

她喃喃着说:要不是妈妈答应给我买玩具,我才懒得管你这个臭男人呢……

最近6要出了,老公们可长点心吧!

“老公,我发现最近我的咪咪可以夹手机了!”

“卧槽,我不信,就你那小咪咪,难道被我的手改造了?”

“不信我夹给你看……”

“额,我看看!”

“唉呀老公,没夹住,手机掉地上了……

老公都怪你,手机摔坏了,给我换一个吧!”

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