你给我咬开

本人任某幼儿园中班老师,和小朋友们相处融洽,深受小朋友喜爱 。

他们总是愿意把零食偷偷的塞进我的办公桌抽屉里。

有一天,班里一个平时很抠门的孩子,拿着一根火腿递给我。

我心里特开心,因为他从来都没给过任何小朋友零食,几乎是自己偷着吃。

我暗喜:还是我在他心里有分量!

赶忙用又温暖又含糖量很高的声音说:老师不吃了,你吃吧,乖!

他很淡定的说:你给我咬开………

在山的那边海的那边

在山的那边海的那边,有一群北京人,他们一会儿穿衬衣,他们一会儿穿棉衣。

他们开春以来穿越在那儿赤道与北极,每天跌涨十度真是够刺激!

噢,坚强的北京人,噢,铁打的北京人!他们春捂秋冻拼过这种奇葩的天气,经过锻炼身体棒棒滴!

你不用可以吃嘛

中午上班买了点香蕉,正好遇到怀孕的美女同事,

顺手给了她一根,她客气地说:不用不用真不用。

我脑残地说了一句:你不用,可以吃嘛!

两个天秤座绝对不可以结伴逛街

两个天秤座绝对不可以结伴逛街,不然过程就是:

“这两件你觉得买哪件好啊?”“都不错啊,你自己看吧。”

“我决定不下,你帮我看一下吧。”“我也不知道呢,两件都不错啊。”

“那到底要哪件呢?”“我也不知道啊,你自己觉得呢?”

“不知道啊,你觉得呢?”“我也不知道啊,你自己觉得呢?”

你那里什么时候这么鼓过

我在客厅看电视,老婆走过来看了看我说,把你藏在内裤的私房钱拿出来。

我惊讶的看着老婆。你怎么知道?老婆不屑的说:哼,你那里什么时候这么鼓过!

女朋友要分手

惹女朋友生气了,买了个弥勒佛送给她。

弥勒佛身上还有一副对联:大肚能容容天下难容之事,开口便笑笑天下可笑之人。

女朋友过了一天就提出分手了,把弥勒佛也还给我了,还哭着说,不就是嫌我胖么。

原来有内涵啊

自从看了“来姨妈的人摸了泡豆子的水,水第二天会变红,但仅限处女”之后,

才明白街口的20多岁的豆腐西施为什么没人追了啊

好吧阿姨你赢了!

昨天穿新买的衬衫上班,有点小清新,

前室阿姨看到说:哟,衬衫不错,女朋友买的?

答:没女朋友呢!阿姨:那男朋友买的。旁边一群男的笑了。

老师及时切换到下个话题

心理课老师讲了两xing问题,说到:女人很不容易。一哥们不服说到:”男人更累!”。

老师问他:男人那么累那你下辈子你想当男的女的?

哥们坦然说到:下辈子还当男人。老师又问:为什么??

哥们无奈道:当男人这辈子有经验啊。。。

一晚上白忙了

昨晚做梦要结婚,各种忙啊,累的半死,

可到了早上婚礼快要开始了我却华丽的醒了,再也睡不着了。一晚上白忙活了!

这是你儿子

今天早上,看到同学的学生证,是去年照的……

看起来好萌,好可爱,然后就故意问他:这是你儿子啊?

他听了,很激动:你妹!这是你儿子!我狂笑他一天了……

有那么难吃吗

今天早起给儿子做早饭,儿子知道我的厨艺就是不吃,好说歹说最后拿给他买心爱的足球说事儿,他才尝了一口。

我问他味道怎么样?儿子说,我还是不要足球了吧

妹子,你就换个名字吧

有个上海女生叫Emma,被派到东北去工作。

上班第三天就精神崩溃了,她说她觉得到处都有人在叫她……

艾玛,老子又忘充话费了!

艾玛,今天超市特惠!

艾玛,厕纸没了……

最难忘的事

最好的朋友:睡在我上铺的兄弟。

最爱的女孩:同桌的你。

最难忘的事:睡在我上铺的兄弟带走了同桌的你。

爸,你咋又喝高了啊

昨晚在酒吧耍,突然一个醉汉走了过来,

指着我们邻桌个头最高的那人喊道“我真想cao你妈。”

谁知被骂的那个高个子男人却默默的走开了。

醉汉从背后指着那人继续嚷道“cao你妈的滋味还真TMD爽”

这时所有人都认为这场架是必打的了。

但只见那男的转过身很无奈的对醉汉说“爸,你咋又喝高了啊”

孩子,你终于长大了

我刚进公司做事的时候人很傻

有次看到一女同事和领导说话时,用胳膊肘趴在领导的桌子上说话

胸部露出来很多,就好心的跟她打手势示意“走光啦!”

结果她默默地瞪了我一眼,继续趴着说……我瞬间就懂了很多……

有强迫症的孩子伤不起啊

上大课,前面坐一妹子,

bra的肩带在衣服里依稀可以看出是扭在一起的,

lz就魔怔一样的看了一节课,

第二节课的时候终于强迫症泛滥到顶点,伸手把它掰正了。

好的,去的时候把他栓起来,免得乱咬人

暗恋女生的签名一直是:最大的梦想是两人一狗环游世界。

一天,我终于鼓起勇气对她说:“我和你的梦想一样,以后我们一起环游世界吧!”

然后她很快就答应了我:“嗯!好的,我和我男朋友到时候一定带上你。”

你被录用了

哥们去面试!考官是个成熟的女人,别人说了一大堆奉承的话!

哥们只说了一句:小弟21。第二天女考官找上家,你被录用了!

真是一奇葩大爷

昨天在街上一买山药的大爷在吆呵,我的山药好的很,

男人吃了女人受不了,女人吃了男人受不了,

旁边有人问了要是男人女人都吃了谁受不了,大爷回了一句床受不了。

这还不是gc。gc的是又有人说这么好的东西大爷你杂不多种些,

大爷弱弱的回了句种多地受不了。

小妞,你还是别笑了

今天lz和老公去逛街,心血来潮做调戏状对老公说,小妞,给大爷笑一个!

老公笑的各种难看各种猥琐,我无奈的来了一句,算了,还是大爷给你笑吧!

不服老不行啊

老公人小但是辈分挺大,和我爸爸差不多人的都是叫哥哥,这还能忍受,有一天老公特别高兴地说,我当舅爷了,你是舅奶了,天知道我才20+岁……

这人,惹不得……

问:有人撒你一身油,对你说:别担心,有奥妙全自动,你咋办?

答:我会揍他一顿,对他说:不用怕,有云南白药!

你还能想出什么更奇葩的答案吗?

那牛上路了怎么办

说媳妇是路,朋友是牛。一辈子路就一条,牛会有几只。

在有钱的时候别走错路,缺钱的时候别卖牛。

结果结果...有一神人回复:那牛上路了怎么办?

火车上教授与农夫相对问答

火车上教授与农夫相对。教授说:我出一题你若不知,给我五元;你出一题,我若不知,给你五百元,如何?农夫同意。教授:月亮距地球多远?农夫摇头递给教授五元钱。农夫问:上山三条腿下山四条腿,什么动物?教授苦思无解给五百元。农夫收钱欲睡觉。教授追问:啥动物?农夫递给教授五块遂去睡觉。

你TM拍人家黄女士的屁股干嘛

警察:“你当时都做了什么?老实交代!”

我:“当时就是到黄女士公司拜访一下她,看看有无具体合作意向。结果她说她很忙没时间跟我谈,所以我拍拍屁股就走人了。”

警察:“问题是你TM拍人家黄女士的屁股干嘛?”

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