背着老婆干这潇洒事,就别发照片了

今晚和老婆吵架 ,就到街上买了46块的烧烤和啤酒一个人喝。

为了让老婆感觉到我的我伤心,特意照了相片发给她,

结果二货老婆说了句,你买烧烤的钱哪里来的,速度给老娘回来,不然就别回来了!

瞬间感觉事情大了!

这么抠门的老公还能不要了

我和老公的生日只差一天。明天就是他生日了。

我问他:“你明天生日打算怎么过?”

“怎么省钱怎么过”

“那后天我生日。怎么过?”

“怎么高兴怎么过”。

我大喜问“怎么过高兴?”

“省钱就高兴。”

我爸真是不容易!

妈妈经常把不小心掉落地上的食物捡起来偷偷放我爸碗里,

还有一些她不确定是不是变质的食物她就煮出来之后,

告诉我先别吃,等我爸吃了没出现什么问题就可以吃了。

觉得我爸能活到现在也挺不容易的……

地震一定要淡定

刚刚坐在垫子上看电视,我爸在洗澡,我妈在做饭。

我看天花板上华丽丽的吊灯珠子摇晃了几下,屁股下面的垫子也动了。

我问我妈是不是地震了。我妈特淡定的说:是啊,别跑了,去拿个枕头给你爸,

让你爸护着点脖子,别把颈椎砸坏了。

你敢应吗?

金角大王:猴头,我叫你一声,你敢应吗。

悟空:有什么不敢?

金角大王:老公!

悟空:你妈逼!

老婆,我离不开你

旅游两天回来,老公就对我说:“老婆,我发现我离不开你。”

正当我感动得不行时,他又说:“你不在家时蚊子都咬我。”

小狗都没我惨

9月1号早晨遛狗,看见楼下一小学生背着书包撅嘴坐在台阶上,

小狗冲过去一顿狂叫,孩子当时就哭了,边哭边喊:小狗你还咬我呢,

你有我惨么!我都开学了。……

我爸难道不行吗?

上初中时开家长会老师总让我妈来,

我很纳闷儿地找到老师:我爸难道不行吗?

老师慢慢摘掉眼镜:不行,你爸初中也是我教的,我已经不想再说他了。

好乖的宝宝

九月一号姐姐的孩子三周岁了,去上幼儿园了,送到门口,

小屁孩冲姐姐说:你快走吧,中午老师管饭。

姐姐不放心在那看着她,她又来了句:你怎么还不走,不上学的又不管饭...

原来真相是这样的

今天在公交车上,看见一16、7岁的姑娘被一大叔搂着,

女孩说:你一个已婚男人搂着我这个未婚女子真的好吗?

你有想过你老婆的感受吗?

男的说:女儿,公交车上人那么多给我留点面子,

要不是你晕车我才不会搂你呢...

妈,我是小呢还是大呢

妈,能给我几百块钱么,晚上要和朋友唱歌呢。

妈:你还这么小别去那些地方,小小的孩瞎唱什么,

还有啊,你都这么大了,去把你的衣服洗出来吧...

小事老婆做主,大事老公做主

和老婆刚领上结婚证,~~~背景咯~~~老婆:老公,从今以后你是一家之主,我:真哒?不敢相信!老婆:咱家的大事你做主,小事我做主,我:什么是小事?老婆:小事就是管理一下钱,买什么样的房子,买什么样的车之类的!我:什么是大事?老婆:美国什么时候和中国打架,中国什么时候和日本打架之类的;我:……

有个人比你更贱

一个女的跟一个男性朋友说:我喜欢一个结了婚的男人,是不是很贱,

这个朋友说确实很贱,但是还有个人比你更贱,知道你那么贱还喜欢你……

我老丈人是啥意思?

有个女人刚刚生下宝宝,全家都来病房看望。

丈夫抱着宝宝兴奋地大喊:“太好了,是儿子!”

女人不高兴了,说:“怎么,重男轻女?”

丈夫忙解释:“不是啊,如果生个女儿,

等她长大了被哪个禽兽拐走了,多心疼啊……”

一旁的老丈人听了,突然叹了口气,说:“是啊,真心疼啊!”

感觉再也不会爱了

记得那是一个寒冷的冬天。

早上不想起床上学。然后就让宿舍同学帮忙请假随便说个理由。

结果第二天我中暑的消息传遍了整个学校!

想想就气的自己头疼啊!

早上晨跑,发现桥下一个小贩在卖光碟,

不少人围着,生意很好的样子,我瞄了一眼,

发现他的小推车上立了块广告牌,

写着“日本最新爱情动作片,高清无码,10元一斤”。

挖槽,这玩意还可以论斤卖啊?

简直是对艺术的大不敬,太让人生气了!

更让人生气的是我居然没带钱!

儿子真是懂事啊!

下班回家,看到儿子一个人在哭。

然后问他怎么了?

儿子抽泣的回答:妈妈拖地摔跤了。

没想到儿子这么懂事,

随即我安慰他:没事的,不哭,给爸爸笑一个!

儿子听完哭的更厉害了!

边哭边说:我不敢,我就是看到妈妈摔跤笑了才被妈妈打哭的……

你的腿一定很累吧!

男:“你的腿一定很累吧!”

女:“为什么?”

男:“因为你在我脑海中跑了一整天!”

女:“我觉得还行,因为你的脑子实在是太小了!”

老不正经的,等我去打死你爸!

女同事说:玩信摇一摇总摇到同一个男人,

我忍不住和他打了个招呼:“喂,你等下再摇行不行?”

他也立刻回我:“凭什么?为啥你不等下再摇?”

我竟无言以对,只好跑到客厅对老妈说:“妈,爸在玩摇一摇。”

河神你又调皮了!

河神:“你掉河里的是这把金斧头还是这把铁斧头呢?”

青年:“都不是。”

河神:“你真是个诚实的孩子,这两把斧头都送给你了!”

青年:“把我的钻石斧头还给我!”

河神:“不给……

那我们到底怎么办!

男:你是怎么说服我妈,同意我们在一起的?

女:我跟你妈说,不让我当你老婆,我就要当你后妈,怎么样?机智吧!

男:机智!可现在我爸又不同意了!

大爷,你一定活的很孤独吧!

今天在楼下碰到了一个百年老人,看他一个人在那孤独的坐着,

就上去问:“大爷,你为什么不去和门口那些大爷去下象棋呢?”

结果那大爷说:“跟那些六七十岁的小屁孩有啥好玩的!”

你身上有零钱没

老婆:“老公,出去买两块钱面条吃吧。”

老公:“哦,知道了”老公起身往外走。

老婆:“对了你身上有零钱没?”

老公:“说的好像我身上有过整钱似的……”

这一看就是亲妈啊!

今天带女友见父母,吃饭的时候跟女友闹,

女友在我身上掐了一把,被老母看见,然后一巴掌拍我头上,

跟女友说:那样掐没用,要这样揍才行!

我只想说:妈,还是亲生的不?

别拦我,我不活了。

别问了,搓衣板都跪麻了

和女朋友去吃火锅,我指着鸳鸯锅说:你看,这火锅就好比咱们俩。

她说:你是说我像麻辣锅一样火辣,而你像清汤锅一样淡然?

我说:不,我是说我就是这个麻辣的,而你是麻辣隔壁的!

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