你真的爱我吗?

如果你爱我,不一定非要说出来,也可以通过行动证明。

比如送一束玫瑰花,或者一辆宝马,一张刷不爆的卡也可以啊。

撞见表哥指着表嫂的鼻子咆哮

早上游完泳把表侄儿送回家,

撞见表哥指着表嫂的鼻子咆哮:“老子才不管你做家务多累,

才不管你是不是给我生了个儿子,只要你让我不爽了,老子照样扇你!”

说着举起扇子,勤勤恳恳地给表嫂扇起来。

真的是这样么?

三个在校女生谈论一个来学校征婚的男子。

甲(低年级本科生):他有多高,相貌英俊吗?      

乙(硕士研究生):他做什么工作,月薪几多?

丙(博士研究生):他在哪!

再也不怕女朋友问我先救谁了

女:亲爱的,在问你一次,如果我和你妈妈掉水里先救谁?

男:咋又问这问题,你爱我吗?

女:爱呀!

男:爱我就不该问这种问题!

女:那我不爱你,你快回答。

男:你都不爱我,我干嘛不先救我妈?

熊孩子,是笨死的!

女儿放学回来把试卷让我签字,分数很低,

把我气坏了:考这么低,笨死了,你知道猪是怎么死的?

女儿低声说:气死的吧!

我……

你过来,看我踹不死你!

昨晚老公半夜回来,洗漱完躺床上,

我背对着他,总感觉他盯着我,我转身过去,

四目相对,老公深情款款的说:“媳妇儿你真好看。”

我噗一声笑了:“那不必须的事实么。”

“就是不要脸!”

我去你妹的!

姐姐一直都是这样骗我的!

小时候,和弟弟姐姐一起睡觉。家里穷。大夏天的,停电了。姐姐让我和弟弟帮她扇扇子100下,她在帮我们扇100下。喊我们大点力扇。等下她也大点力帮我们扇。结果100下扇完了。拿脚踹,打。各种就是不醒。

谁敢说,这不是亲妈啊!

本人穷学生一个,月底话费就剩几毛钱,和老妈约好我震她,她再给我打回来。

一天早晨我给她打回去,没想到她正在玩手机立马就接了,

“妈,你咋接了啊” 这还不算啥,问题是她立马给挂了!

不用想了,这真的是亲妈啊!

弟弟特调皮,一天闯了大祸后被爸爸妈妈一起暴打,

他扯着嗓子大喊:“你们合伙打我……”

老妈连想都不想就说:“我们还合伙生了你呢,合伙打你怎么了,继续揍……”

张国立不去看守所看儿子的原因

“张默和房祖名都因吸毒被抓了,话说张国立从来不去看守所看儿子。”

“因为对儿子太失望?还是分不清哪个是?”

“都不是,是怕三个人站一块的话,就“biu”的一声消除了。”

这智商就别玩游戏了

一哥们某网游昵称叫“其他昵称”,我问他怎么取这么奇怪的名字,

他说建号的时候,输了个名字,然后系统提示“该昵称已存在,请输入其他昵称。”他就输了,然后注册成功了……原谅我一生放荡不羁的笑点低。

中国好药师啊

一天,哥去药店买套套,挑来挑去不知道买哪种,

一药师拉着我鬼鬼祟祟的说:“小兄弟,是真避孕还是假避孕?”

我狂汗:“当然是真的。”

药师:“真避孕的在那边,这是专门用来对付不肯结婚的女人的。”

我靠,中国好药师啊!!!

我眼睁睁的看着他没有撕开!

路上偶遇同学,问他是否有一块钱零钱。

答曰没有。

我说我只有3块钱,来回坐车要4块。

他说这好办,你把一块钱的撕成两半就行了。

我一听好主意啊,那你帮我撕吧,他说可以。

然后我就,我就默默地掏出了3个硬币给他。

真是世界上最幸福的男人!

记得上高中的时候我们是不住校的。

都是在附近的小村子里租的廉价的房子。

由于晚上太热一同学拿着凉席在门口的地上睡了一夜。

第二天醒来后惊呆了。

房东养的十几只老母鸡蹲在他周围,还有几只在他身上。

另一同学感叹。真是世界上最幸福的男人。

一晚睡了十几只鸡!

有你吃的就不错了!

晚饭吃肉片炒丝瓜,瓜老得都有瓤了。

我妈朝着外婆说道:“妈!

你买菜能不要专挑比你还老的买好吗?这是要吃还是拿来刷碗啊!”

不用说了,这是亲儿子!

今天在按摩店里听到一个阿姨给老板说:“我办的卡里面还剩一次了,

我准备留给我儿子来按。”

才想说这阿姨真关心儿子,

没想到她特别强调地又给老板说了一句:“他要是来的话,

你一定要记得提醒他卡里没钱了,记得充。”

妈,朱静来了

女朋友名字叫朱静,第一次带女朋友回农村老家,进门就说:妈,朱静来了。

妈听到后说:猪进来了把它赶出去就是了!

到底是哪里不对呢!

昨晚上老婆说要分担家务,就问我:洗碗跟拖地你选哪个?我说洗碗。

洗完碗后老婆又问:洗小孩跟拖地你选哪个?我说拖地。

拖完地老婆又问:洗衣服和洗小孩你选哪个?我说洗小孩。

洗完小孩老婆又问我:洗衣服带小孩睡觉你选哪个?我说洗衣服。

洗完衣服看到老婆和孩子睡着了,我忽然觉得好像哪里不对。

你才是向日葵!

妻子的脸特别大,但是最近减肥瘦下来十来斤,

于是她就对着镜子顾影自怜:“瞧瞧我这瓜子脸!”

在一旁看电视的丈夫听到后不屑地撇撇嘴说:“切,

你那哪是瓜子脸啊,你那是瓜子它老妈——向日葵脸!”

你不想当班长吗?

我弟家小宝,幼儿园老师问:谁愿意当班长啊?

每个小朋友都抢着喊自己要当,就我弟家小宝在那光看不出声。

老师问:你不想当班长吗?

小宝回答:我要当村长。

这孩子有前途啊!

作为一个男人,我只能帮你到这了

晚上吃了饭出去散步,前面有对情侣走得慢,女的要男的背她~我有事走的急接着超了过去~就听见那女的说:老公你背我超过他今晚跟你开房!我一听这话,扭身往回走。。。哥们,我只能帮你到这了。。。

看来数学的确够差的

儿子数学不好,今天我和老公调侃他。

儿子勃然而大怒,

气势如虹的指着我俩说:你们俩好意思吗?这么大岁数了欺负我一个小孩儿,

一个36一个39,加起来...加起来...气势随风而逝...

从小动手能力就这么强

就是小时候在家偶然发现H碟,有天趁父母不在想看看,居然停电了!

我在慌张的情况下就拿改锥把VCD给拆了又按了回去!

突然发现我从小动手能力就这么强啊...

声音大就换吗

今天跟老婆说剃须刀声音太大想换一个。

老婆一听就发火了,声音大就换吗?!

你晚上打呼噜声音更大,我是不是也把你换了???

然后,就没有然后了……

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