这就是最佳损友啊

我跟朋友抱怨自己一无是处,比不上XXX,朋友安慰道:

“你怎么能拿自己跟XXX比呢?不要自轻自贱好吗?

你比XXX好一万倍,XXX那种货色给我擦鞋都不配!

像你,我就很乐意让你给我擦鞋嘛!”……摔!

抢银行犯法么

表弟9岁,很玩皮,一天跟几个小伙伴,人人手拿一把玩具枪冲进我卧室,

“表哥,表哥,抢银行犯法么!” 我一愣:“犯。”“那算了。”

转身走了,接着我就听到门外喊道:兄弟们,我表哥说了,抢银行犯法的,我们撤!!!次奥,哥感觉自己瞬间伟大了,一个字拯救了一群失足未遂的青少年啊…

此女只应天上有

去买热狗,油炸的那种。排队中,前面两个女的。

第一个女的说:老板我要炸裂开那种,过了一会儿老板拿起炸好的热狗递过去。

第二个女的看见那根热狗,突然来了句:屌爆了…爆了…了!

这个班级全是奇葩

俺上大四的妹子告诉我的,昨天教师节

她们班的新婚美女辅导员从学生那里收到的礼物包括:

20多盒各类套套,精油,延时药物,情趣内衣五六套,蜡烛

居然还有一个大号ZW器

擦,这个班级全是奇葩,碉堡了,不知道老师有木有感动的哭了

童年阴影啊

侄子总怕剪头发,今天一个老太太替他剪,于是哭得唏哩哗啦

老太太来了句,去看看刚才那个小孩煮熟了没,于是,侄子乖乖的被剪了头发

我终于实现了这个愿望

上高中的时候,老师语重心长的对我说,xx啊,你要好好学习啊 ,以后开着车,带着老师,老师得多骄傲啊。

五年过去了,我终于实现了这个愿望。

只不过我按下计价器的时候问了老师一句,老师要发票么?

好有趣的老婆!

中午在二货老婆面前摆了一个自认为很酷的造型,问到:屌不屌。

二货说:屌。我说:怎么个屌法?

那货头也不抬的说:傻屌……哎呦我艹。

最近笑点有点低

第一次去校医院是因为发烧,医生大妈二话不说递给我一根体温计

我也二话不说就含在了嘴里…大妈看了我一眼,温柔地说道:“腋下。” 

我想了想,还是听话地叫了声:“耶!” 

向方丈借吹风机

和朋友外出游山,结果被大雨困在了半山腰的寺庙里,幸亏方丈好心收留我们住宿。

知道朋友嘴贱,提醒他:“你可千万别在方丈前提什么秃子、梳子之类的词!” 

“你放心。”朋友冲我点点头,然后对方丈说:“方丈大师,您看我们都淋湿了,您这里有吹风机吗?

熊孩子的神逻辑

我的外甥很喜欢吃烤鸭,今天他想吃烤鸭但是他不直说,

他跟我说:舅舅,舅舅冬天不吃烤鸭会冻死哦!为什么?

我很震惊。不吃烤鸭就不会杀鸭子,不杀鸭子就不会拔鸭毛,

没有鸭毛就做不了羽绒服,没有羽绒服我们就会冻死。

不能正确认识自己

同学聚会,感慨万千。

一女生哭诉:“今年都24了,长得不难看吧,性格也很好,怎么就没男朋友又没人追呢?”

全场沉默,没法安慰。

这时一二货悠悠地飘了一句:“那是因为你还不能够正确地认识自己。”

愚人节,我居然上当了

本来昨天可以安全度过愚人节的,可是在最后关头,大晚上12岁的妹妹打电话来紧张地说,姐!咱妈怀孕了!!!

天真的我居然信了,刚想说妈妈你都多大了,别这么有劲行不行,就听见电话那头。。愚人节快乐。。快乐。。乐。。

这是什么情况呢

刚和女朋友提出分手!

我脑残的弱弱的问了一句:新买的TT还没用完呢,能用完了再分吗?

没想到她逆天的答应了...什么情况?

去TMD的一夜情

玩微信,一妹纸跟我打招呼,说她单身,今天过生日,

让LZ晚上陪她。顿时欣喜万分,晚上到了约定地点,

妹纸长得那个美啊,见面就让LZ请她吃饭,而且还得她选地方,

瞬间想起网上的骗局,但是还是跟她去了一家餐馆,点了好多东西,

吃了一半,LZ说去卫生间,然后果断回家......去TMD的一夜情。

高考神马的我才不怕呢

高考不就是考个试么,有本事你就再难点,

有本事你问我三圈环流对罗马法形成有何影响!

有本事你问我从汉朝到清朝的政治制度画成函数图像是什么样!

有本事你叫我把史记拿英语全翻译出来!来啊!来啊!有本事你来啊!

反正我今年也不用高考。

全内伤了有木有

今早上升旗,我们副校长说:你们要把国旗当作你们的母亲看待,

这是台下一哥们彪出一句:你妈才在天上飘呢!地下一群人全内伤了有木有!

越听越“邪恶”

当年开饰品店,一女性朋友见我进好多漂亮的耳钉便去打耳洞。刚打完三天,迫不及待的来找我,说要我送她一副好看的耳钉,把打耳洞时带的这幅换掉。细节对话如下:

“你先拔出来,慢点哦,会有点疼”

只听她:“啊,,啊,,疼,,疼,”

“啊!!出血了”

我安慰她“第一次,都会这样的,以后就好了"

这时她已经感觉到我坏坏的语气,追打于我!

然后开始挑选耳钉,开始带。又听:

“啊~啊~疼~疼~ 你这个太粗了!!”

我彻底笑翻了

不敢想多,否则右手又上岗了

第一次带女友酒店开房,开车带她找宾馆!

到第一家门口,女友说不去,她家装修风格不喜欢!

开车换一家,女友还是不同意,说这家热水不好!

继续换,还是不行,说这家酒店隔音不好!……

这样跑了十几家,女朋友不耐烦的说:我带你去家有圆床的!

你说我的女友是浪漫呢还是浪呢?不敢想多,否则右手又上岗了...

再过两天就反过来玩了

愚人节晚上跟朋友吃饭回来路过一十字路口看见有人在烧纸。

朋友问,不是愚人节么?怎么还有人烧纸。

可能声音略高被烧纸人听见,回答说,逗鬼玩呢……憋到内伤!

蜗牛与鼻涕虫

母蜗牛和鼻涕虫约会失败后,蜗牛逢人便说:"那小子穷着呢,连幢房子也买不起,还敢出来泡妞,切!"

这话传到鼻涕虫的耳朵里,鼻涕虫气愤地骂到:"我呸,我买了房子也不会象她那样天天背着房子出来炫耀。德性!"

不就是八万块钱的事

一二货同学戴着条假的黄金链子去火车站,不料一男子揪下就跑。

旁边的大爷坐不住了,着急的说:小伙子快追啊。

同学淡定的摆摆手:不就是八万块钱的事,不追了......

这熊孩子,谁教你的?

本人苦逼机务一个(航空地勤),家有3岁萝莉公主一枚,常对我家萝莉吹嘘飞机如何如何,萝莉崇拜中,本人陶醉中。

一日早起如厕,出门见我家萝莉直盯我“前门”处数秒。

问:宝贝儿,看什么呢?

萝莉答:爸爸,你的“大门”开了!

GC还没完,关好“大门”欲出门上班,萝莉忽出惊人之语。。。

“爸爸,你以后要管好“大门”哦!!不然你的“飞机”露出来会感冒的哦!!!”

。。。晴天霹雳,外焦里嫩中。。。。

如果你同时有10个女友

有人问:如果同时有10个女友,该如何在她们中周旋?

一哥们答:“我曾同时有俩女友,A给我发短信:

‘ 宝贝睡得好吗?昨晚梦到你啦’ 

我就把这条转发给B,B回这条回复得‘还不错的话’

我再把B回复的转发给A,省了不少时间。”

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