到底是不是亲生的啊!

上午老妈在刷碗,老爸说:“闺女啊!你去和你妈说你要刷碗!

你妈肯定不让你刷,而且还会很高兴!”

我屁颠屁颠的去了,谁知道我妈说:“嗯,真乖!

那你刷吧!一暑假都没干活都废了。”

我想说:“老爸,咋和你说的不一样!你俩合伙坑我的吧!”

老爸,你够委婉

lz单身女...

今早老爸意味深长的对我说:你什么时候能带你这辈子的情人来见见你上辈子的情人啊?

老爸,你够委婉!

工友的两个愿望

刚问工友,过了半年多了,到年底有什么愿望,

他说有两个愿望,第一给女朋友买个名牌包包,

我说不错,好男人嘛,

那第二个呢,工友深吸一口烟,缓缓吐出几个字:找个女朋友…

老爸好欢乐

昨天一回家发现我爸正拉着我们家金毛跳舞,

一边跳还一边唱小苹果,

我一瞬间产生了一种自己走错门的赶脚!

根本不知道说什么好么,又不敢笑,直接憋出了内伤!

你给我过来,我打不瞎你!

“亲爱的,刚走过去那个女孩好漂亮你看见了吗?”

“是那个穿着黑色短裙低胸上衣身材高挑栗色长发戴着墨镜的女孩么?

我没看见啊,有你在身边,我才不会看别人呢。”

这让我等情何以堪

看了一个新闻说一男子为了带女友去看电影偷东西卖了三百元…

看完后百感交集,尼玛连三百块都拿不出的人都有女朋友了,

这让我等情何以堪!

以为主人是傻蛋啊

平时我都不让狗狗跑沙发上睡觉的。

今天,我走到客厅里,狗子看见我就一瞬间从沙发上跳下来,

装作只是路过沙发的样子,我随手摸摸沙发,嗯?卧槽!

沙发还热热的,这叼狗子,以为主人是傻蛋啊...

爷爷,你还读书啊?

爷爷退休了,报名上了老人大学,

正读一年级的孙子好奇地问:“爷爷,你还读书啊?”

爷爷说:“我读书有什么不好吗?”

孙子说:“好是好,就是万一你学校通知开家长会,那你怎么办呢?”

在朋友婚礼上大家都不认识

参加一朋友婚礼,我被分配到的那桌,大部分人相互间并不认识,一哥们儿为了缓和下局面,想打开话题,上来就问,你是南方的?我也没多想,直接回答“东北的”!那哥们儿先是一愣。做了个短暂无语状,然后补充到:“我是想问你是男方,还是女方朋友……”

什么样的人有什么样的命

大妈给二货朋友介绍女朋友,管他要照片,二货给身份证拿过去了,

那证件照无敌了,没想到女孩一看人这么实在,俩人真在一起了,

只想说:什么样的人有什么样的命!

你二舅来头可真大!

某男生得罪了人,晚上放学的时候,被一伙人堵在了操场。

虽然对方人多,但男生毫无惧色,

气势汹汹地喊道:“你们敢打我?你们知道我二舅是谁……”

话没说完,他就被众人撂倒一顿打!

打完后,男生还在哼哼唧唧:“你们打我也没用,我二舅……”

“你二舅是干啥的?”

“我二舅是大夫,你把我打成这样,我看病也不花钱!”

我真想反悔不嫁了!

今天和男朋友逛首饰店时,我看上一枚钻戒,

试了以后更是喜欢,可它昂贵的价格让我望而止步。

正当我准备放回去的时候,男朋友一把抢过戒指,

当着众人的面向我单膝下跪,问我愿不愿意嫁给他。

我心里又惊又喜,红着脸答应了他。

万万没想到,他竟然把戒指还给了导购员,然后拉着我的手就走!

劫匪遇到包工头,要吓尿的节奏!

真事,一个朋友在山西包工程,经常跑车的司机朋友都知道晚上山路上常常能碰上劫道的。话说这天工程结束,开着辆破依维柯回老家的路上被四五个年轻人在路中间放段木头给拦下了,朋友下车说到:哥们,你知道我车上拉的什么吗?劫匪:管你拉什么,卸下来。我朋友打开车门下来二十多个工人,清一色光膀子目露凶光。劫匪:卧槽.......

对,我们还有梦!

室友望了望宿舍窗外,问我这么冷的天还大风大雨,好痛苦啊,我们还去上课吗?

我说:风雨中 这点痛算什么,擦干泪,不要怕,至少我们还有梦。

室友被触动了:对,我们还有梦,于是倒头又睡了。

打老婆时要把狗栓好!

在网上看个新闻,大概内容是:老公买了一只藏獒幼仔,

没时间养,一直是老婆在养;一次老公老婆吵架,老公把老婆打了,

结果藏獒冲出来果断把老公手咬断了!

看完新闻我问男友:“从这条新闻中你得到了什么教训?”

本想听他说不能打老婆,没想到这货居然说:“打老婆时要把狗栓好!”

这剧情,受不了了

那天愚人节,平时从不点名的老师突然点名了。

有同学偷偷的掏手机准备通风报信,

老师看到了很开心的说:“你尽管打吧,看谁信你。”

于是这同学打了老师一顿,老师阵亡……

这剧情,受不了了。

七夕我很忙的啊!

七夕我很忙的啊,早上我要卖花,晚上我要卖套,

凌晨我还得蹲酒店门口卖药,顿时感觉生活好艰辛。

一周后开始卖验孕棒,一月后发无痛人流传单,然后卖术后保健品。

从此当上总经理,出任CEO,迎娶白富美,走上人生巅峰。

你还是不是我亲爸啊!

“爸,这是我的男朋友。”

“哎呀,啧,你妈该多失望啊……你怎么就找了个这样的呢!”

“爸,你怎么可以这么没礼貌……太过分了!”

“我又没对你说。”

现在的孩子真会来事呀!

朋友有一4岁女儿,调皮机灵话唠。一天她妈故意数落她:你看你天天外面玩,晒的多黑啊,跟个挖煤的似的。小萝莉针锋相对:你才挖煤的呢,你更黑。呀!妈妈你在哪里呀,黑的我都看不见你了。 还一边做出盲人摸象的动作。旁观的我们笑疯了。

家里亲妈都是这样的啊!

准备减肥晚上不吃饭,老妈劝我:“女儿,你现在挺好看的,不需要减肥啊。”

我听了感动的快要流眼泪了,还是老妈心疼我。

老妈继续劝道:“以前的剩饭剩菜都是你包的,你减肥了以后谁吃?”

这下眼泪真的出来了……

用假金链换飞车党一辆摩托车

一哥们特逗,有一天花了10块买了条粗金链子挂在脖子上。 有天他上街看见一个人骑着摩托朝他飞奔过来,他大惊失色,赶快把粗金链子往路边草丛一扔,骑摩托的停下摩托奔向草丛里找金链子,他就把那人的摩托骑着跑了.骑着跑了,着跑了,跑了,了!

我有好几年都没有吃黄瓜了

小外甥到我家来玩,我在吃黄瓜,便直勾勾的盯着我。

顺手就给了他一根,谁知他接过去就说了一句:我有好几年都没有吃黄瓜了。

当时我就愣住了,三岁半你装什么老啊?

这同学是有多丑啊!

毕业后,我到一所女子学校任教,由于年轻的男老师极少,

所以我总以为自己这个纯爷们儿将非常受欢迎。

第一堂课,有一位女学生忘记带课本,

我请她站起来,问其他同学该怎么处罚。

她们很有默契的齐声说:“老师亲她一个!”

大家等着看我的反应。

我瞄了那位同学一眼,只好回答:“不可以处罚老师!”

全当减肥了

去超市,看到一个三四岁的小女孩好像要吃什么东西。

她妈妈不给买,只见那小女孩说:妈妈,我可是你身上掉下的肉啊,你忍心吗?

这个妈妈说了句:全当减肥了。

那画面太美,不忍直视了!

体育馆前广场一开始有一群老大爷在打太极,动作如行云流水,舒缓大方,张合有度,后来来了一群跳广场舞的,你没猜错,大爷们随着劲爆的音乐节奏太极动作开始哆嗦上了,你能想象到在“你是我的小呀小苹果”的歌声里,一群大爷在哆嗦着打着节奏分明的太极么,哈哈哈

好不容易打到车,结果被娘们抢了

去年暑假看到的,在一个旅游城市,暑假打的难, 一小伙子好不容易打着车,尼玛啊,一娘们一把推开了他,上车坐好,嚷嚷着“快开车”。我会告诉你,车噌一下子发动的同时,小伙子把手里的一个冰棍扔车窗里去了吗?

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