妈妈我错了

上班之前经过一家幼稚园,只听里面一片哀嚎,一小正太站在幼稚园门口边哭边叫:

“妈妈我不值钱的,你别卖我..妈妈我以后听话乖乖吃饭..”

小伙子,净想好事了

下班去楼下大排档买米线,天冷人少

正等老板娘找钱,只听旁边一哥们大吼一声:“这是什么J8东西,B味没有一点。”

老板娘娘慢悠悠道:“小伙子,都说是J8东西了,你还想要B味,净想好事了!”

瞬间秒杀全场...

大妈,拿倒了

下班挤公交.上车就被挤到老弱专用椅旁,一大妈座着

突闻一京剧铃声,大妈随即翻包,掏出iPhone4,滑条接听

正奇怪大妈的解锁键怎么在上面,大妈喊开了:“什么?听不见”

这时旁边妹妹看大妈手机拿倒了,好心开口了:“大妈,倒了...”

大妈急忙对着电话吼:“到了到了,下车再说!”

这招绝了

老板玩腻小三,小三渐渐大龄逼婚不成索要千万。

老板原想杀人灭口后财务总监出招:以提高文化水平为由由老板出资十万元,让小三上了EMBA班。

班上老板如云,小三一下迷倒了全班男生。

没两个月,小三就不理老板了,外送100万的封口费。

孩子姓啥

一对男方姓钱,女方姓许,然后媳妇怀孕了双方家里闹为了姓钱,还是姓许

小夫妻俩差点离婚,结果孩子生下来,问题解决了,双胞胎

然后一个叫许多钱,一个叫钱许多。

养儿子就像打网游一样

建号就好比出生,然后辛辛苦苦的天天照顾着,一年才升一级

好不容易升到20多级号厉害了装备强了能独当一面扛BOSS了

结果号被儿媳妇盗了永远都找不回来了

孩纸,你把老师带沟里了

幼儿园里,老师让小孩子们猜迷语:

“一把刀,顺水漂,有眼睛,没眉毛。”答案应该是鱼。

老师怕孩子们猜不到,于是提醒道:“打一个小动物。”

这时一小朋友着重其事地说:“爸爸说,动物是人类的好朋友,我们要爱护它。老师,为什么要打小动物呢?”

老师刚想解释,其它小朋友纷纷跟这道:“我—也—不—打!”

你师哥赚了

一日趁师傅不注意,练功中途偷偷休息

师哥突然饶有兴趣地问:“师妹,你喜欢诗歌吗?”

师妹答曰:“讨厌。。。喜欢了啦!”

奇妙的词汇

最近大叔嘴里经常冒出一些奇妙的词汇,比如那天跟他一起去超市

看到一个年轻妹子,大叔就捅捅我:“你看,那里有一枚少女。”

我说:“少女的量词怎么是枚?”

大叔说:“感觉很精致不是吗?少女本就是精致的生物呀。”

我茅塞顿开,深有同感地点点头

不久大叔又捅捅我,说:“你看,那里有一坨妇女。”

哥们,你还是用小灵通吧

本人住在闽赣交界的小村子里,属于福建这边的。

平时喜欢到隔壁江西人的村子里打麻将。

最怕的就是来电话啊,那真得狂奔三百米才敢接啊。

不然就是长途加漫游啊,每月误接了都得损失一大笔啊。

不干净,我吃了

一个推销吸尘器的把咖啡末、灰尘洒在地板上,然后说:“您看好了,如果把这些东西吸不干净我就都给您吃了!”

主妇听完拔腿就走,推销员忙问:“怎么了?”

主妇答:“我给你拿个勺子去,今天这一带停电。”

爹,你是我亲爹么

今天起了个大早,看到老爸洗漱完后,拿着我洗脸用的海绵在擦洗手台!

顿时满脸黑线!我问他你干嘛拿那个擦?

老爸反问:这不是专门用来擦池子的海绵吗?

我真的欲哭无泪了,弱弱的又问擦了多久了?

老爸嗨皮的回答:从它出现就在用啊,真是方便又干净呢!

你以为你是叫兽就了不起了...

火车上教授与农夫相对而坐。

教授说:我出一道题你若不知,给我五元;

你出一题,我若不知,给你五百元,如何?

农夫同意。

教授:月亮距地球多远?

农夫摇头递给教授五元钱。

农夫问:上山三条腿下山四条腿,什么动物?

教授苦思无解给五百元。

农夫收钱欲睡觉。

教授追问:啥动物?农夫递给教授五块遂去睡觉。

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