因为你长得比较丑

刚进宿舍发现室友和一个男人在滚床单,

我怒问室友:“到底他给了你多少钱,让你干出这么不要脸的事?”

室友低着头说:“五,五百。”

我扯着那个男人衣服愤怒的说:“王八蛋,你为啥每次只给我五十?”

人工呼吸!

教官:“如果同学在军训中晕倒了怎么办?”

学生:“先抽他一巴张看他是不是装的。”

教官:“女的!”

学生:“人工呼吸!”

哈哈,我的电脑够快吧!

下班回家,打开电脑,忽然想要撸一发,于是宽衣解带,云雨一番。

完事后只见电脑右下角显示:本次开机共用时16秒,

恭喜您击败了全国99%的电脑用户。

站旁边看我给你示范下!

军训时,不远处路过几个超短裙学姐,我们冲教官使眼色。

教官无奈的看了下我们:“好了,都有,趴下匍匐前进!”

我刚趴下,谁知教官一把拉起我说:“这位同学,

你这动作不对,站旁边看我给你示范下。”

说完就趴下了,留我一人在旁凌乱!

你不是有三寸不烂之舌吗?

我介绍一男性朋友去做陪聊,我说你有三寸不烂之舌,钱大把大把的来。

他问我:“如果她要我陪她玩身体怎么办,我下面活不好!”

我说:“怕什么,你不是有三寸不烂之舌吗?”

这么分手就对了

记得那是一个寒冷的夜晚,前任提议去吃麻辣烫,

我谨慎的问他:“你是想学网上那样,用一碗麻辣烫一晚睡我好几次?”

他连忙否认,称自己绝不会那样,我鄙夷地看着他,

说:“一晚好几次都做不到,那分手吧!”

妹子看样子深有体会啊!

坐公交,一妹子上车(我认识), 我拍拍大腿,对她说:“这有软座!”

谁知妹子叫道:“算了吧,一会软座变硬座,硬座又变插座,到时候走都走不了!”

真谛是什么呢?

怀孕时喜欢吃蒸蛋,但每蒸必老。

可老公每次上手却能蒸出鲜嫩可口的蛋。

一天,老公蒸蛋,我洗漱。

一会儿他过来,说“知道为什么你蒸不出好吃的蛋来吗?”

“为啥呢?”

“因为你没有蛋,不了解蛋的真谛。”

手银是什么?

今天去办了张银行卡,开通了手机银行。

然后让我输入手银密码,

当时我脑子没反应过来问她:“手银是什么?”

尼玛!整个银行瞬间安静了!

学姐咱还能好好聊天么?

一童鞋今天去面试,因为楼主考研,除了自习就几乎没事,

所以让哥们儿替他干一天兼职,发传单,

正当哥们儿愉快的发着传单时,迎面遇上几个上届留校读研的学姐逛街。

“哟,小学弟又来站街呀?”

站街?学姐咱还能好好聊天么?

阿姨,给我来点鸡吧!

中午去食堂吃饭,排着队,刚好吃鸡。

不知道是昨天晚上上夜班没有睡醒的原顾,还是公司太久没有吃过鸡了。

排到我的时候一句话脱口而出:“阿姨,给我来点鸡吧!”

当时没有反应过来,后面排队的同事果断装做不认识我。

我也没说你用过啊!

一次在食堂吃饭,好友夹起一片黄瓜:“这黄瓜味道怎么怪怪的?”

一个食堂大妈桌子一拍:“别乱说昂!我没用过!”

“......”

女朋友死了你不伤心吗?

朋友不小心触电,手截肢了,然后就萎靡不振了,

我不忍心看到他整天垂头丧气,就劝他:“你不要没了个手就整天这样子,

你没了手还有脚,你要振作起来。”

朋友大怒道:“难道你女朋友死了你不伤心吗?”

谁能告诉我是咋回事

下午去买花,正在谈价钱,进来个瘦瘦高高的男生买玫瑰,要九十九朵,

看他很急的样子,估计是赶着给女朋友过生日,于是让他先买。

等我从花店出来,那男的抱着花在路边等出租车,

只见他掏出电话,隐约听到一句:

亲爱的,你女朋友的花买好了,跟你说昂,今晚只许亲亲,不许跟她那什么昂……

等等,你到底是几个意思?

女:我要和你分手!

男:为什么?

女:你没有智商,没有勇气!

男:不会,上次我们在公园划船,船翻了,我可是奋不顾身的跳下去救了你的呀。

女:那你没智商。

男:怎么会呢?你以为船会自己翻么?

后面发生了什么?

我和妻子半夜被楼下传来的声音吵醒,我抽出床下的棒球棍,

紧握在手中,两人悄悄地走下楼梯,发现有一个超漂亮的姑娘在我们的客厅里。

我妻子的头部突然遭到一记重击,之后的事她就什么也不记得了。

最后一句话亮了!

都说挤公交能挤怀孕.我一直觉得只是一个夸张,

不过今天终于感触了,男人多的那块肉真心没地方放。

而且越挤越tmd占地方!

想看“姐夫别这样”

电视真人秀太火了,什么“爸爸去哪了”、“爸爸回来了”、

“妈妈听我说”什么的,然后是“花样爷爷”、“奶奶驾到”,

根据这一趋势,有关姑姑和舅舅的节目很快会出炉。

但是,职业媒体人应当看得更远,目前我有两份节目创意,

分别是“嫂子我哥呢”和“姐夫别这样”,寻求战略合作……

想想好像也没什么不对!

上午上班买东西,结账时看见前面的一位美女从包里掏出一根香蕉来。正当我纳闷时,美女打开香蕉,从里面掏出一叠钱来,原来是钱包。钱包都做成香蕉的模样了,旁边一个人也可能和我一样好奇,对美女说:“你这钱包很有特色啊!”美女说:“是啊,还可以充气当玩具呢!”

我最见不惯这种人了!

坐公交,见一猥琐男不停的蹭前面一妹子的屁股,我最见不惯这种人。

顿时起身让座给那妹子,妹子不停的谢我,我意会的笑了笑。

可正义的我岂能轻易的放过那混蛋,于是我站到了他的身后。

导演这潜规则是不是太搞笑了

导演要她去酒店面试,她有点犹豫,导演说:“放心吧,你父母是我朋友,我不会害你。”

谁知道一进酒店房间导演就迫不及待地要她脱裤子,

为了上戏她只好默默脱下裤子,导演看了一下,

扔给她一个袋子说:“哈哈哈!我就知道你没穿,你妈妈要我提醒你穿秋裤!”

伴郎你究竟是搞笑,还是和新郎有一腿

结婚当天,他带着兄弟们去接亲,却被新娘关在门外,

非要他唱首表达诚意的歌才给开门。

一向腼腆的他有些不知所措,这时一路沉默的伴郎突然站出来给他解围,

上前一边敲门一边唱:你有本事抢男人,你有本事开门啊,

别躲里边不出声我知道你在家。

七天真的好吗?

考虑的集中放假人们集中出行造成的拥堵情况,专家组开始反思现行假日安排是否真的合理,

会上,某负责人问教授:“你觉得七天真的好吗?”教授愣了一下回道:“七天挺好的,我经常去那开房。”

我好像也明白了什么了!

“儿子,为什么你的电脑桌前有那么多用过的纸巾?”“这个。。。。。。你就不懂了,我在做化学试验。”“什么试验?”“我在试试看碱性溶液可不可以与纸反应。”“结果呢?”“经过我多年的研究他们不反应。”“哦,嗯!等等,我好像明白了什么!”

关上门收不到wifi!

昨晚小姨子住我家!老婆也不在家!儿子睡觉去了!我一人在客厅玩电脑!

半夜了,小姨子还开着房门睡觉!雪白的小胳膊在没开灯的室内太亮了!

我就忍不住走近了,难道给我留的门?平时早关门睡了,心跳的哪个厉害。

但是良知迫使自己把房门关好了,准备接着玩电脑,

突然小姨子喊到:“别关门!”

我一阵狂喜,忙打开门问:“有需要吗?”

小姨子:“关上门收不到wif!开着门吧!”

我...

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