感觉哪里不对劲!

一对夫妇是单位同事,新婚之夜,云雨过后。

老公爱怜地搂着老婆感慨道:“咱们单位那么多俊男帅哥追你,

怎么你就偏偏选中我了呢?”

老婆噗嗤一笑:“那么多人就你睡觉不打呼噜啊!”

老公:“哦!”

幸福来得太突然!

今天和女同事一起去吃盖饭。我的是鱼香肉丝盖饭,她的是木耳肉丝盖饭。

我的还没上她的就来了,她突然问我:“要不要尝尝我的木耳?”

尼玛,瞬间激动得筷子都掉落在地上。

我最喜欢草了

一天晚上我和准女友躺在草坪上。

我指着地面问她:亲爱的,你说这是什么?

准女友道:这是草啊!

我:你喜欢草吗?

准女友:我最喜欢草了!

半小时后,我们就确定了关系!

老师,我说的不对吗

语文课上,女老师正在给同学们讲象形字,讲完后说哪位同学给大家举个例子。

小明站起来说,品字!

老师说解释一下。

小明说:品字就像老师您,上边一个口,下面两个口,全能吃进东西!

老师:你,滚出去…

不管男女都不能掉以轻心

签收快递时如果是女生自己一个人在家,是很危险的。

特别是经常宅、常网购的女生。最好能装作有同伴一起的样子,

长得帅的快递员千万小心。如果她要请你进去,撒腿就跑别回头。

性福来得太突然了

昨天被妈妈拽去相亲,见面之后发现那男的长相一般。

想走,但是碍于面子还是没有走。

吃饭的时候发现他特别爱吃田螺,而且不用牙签!

幸福来得太突然了!

到底谁拿了?

隔壁老王发现盒子里的套套少了一个,

于是就问上小学的儿子:“你有没有拿这个盒子里的东西啊?”

儿子说:“我没有拿啊,就算拿了也没用啊,我现在只能用手”

“儿子,你长大了…”

你能干多久?

哥们去面试,美女主管问他:“你能干多久?”

哥们愣了一下:“一般半小时吧!”

“我是说在这!”

“在这有点紧张,大概能坚持五分钟吧!”

妹子,其实我会修水龙头的!

办公室有一妹纸穿着打扮略显风骚,有一次,

我看见有一笔帽从她手里掉了下来,本人出于好心捡起来,

原以为她会用手来接的,万万没想到啊,

这二货竟然拿着笔然后用笔尖直接插了进来...

顿时我那个心啊那个跳啊,等我回过头去继续干活时,

她在埋怨道,唉呀,我家里的水龙头坏了,好烦哦。

你为什么要跟我分手?

我一直不明白男友为什么要跟我分手,

今天终于忍不住了打电话过去问他,

他沉默了一会儿,说:“我怀了你的孩子!”

我听了很震惊,冷静思考了一下,问他:“可是你是男的啊!”

他歇斯底里地嚎叫道:“你看你,还是这么不信任我!这就是我们分手的原因!”

同学,你好机智

今天上课,某处传来手机中嗯嗯啊啊的叫声,引来一片好奇,

只见那位同学慢悠悠的起身,“喂,对,我是……”

事后才知道这厮只是看到兴奋时不小心把耳机弄掉了而已,这神反应……

你昨天晚上好猛啊!

昨天和一女同事玩组队跑跑卡丁车,我和她一组,

整个晚上我俩都大获全胜,打得对方毫无还手之力。

第二天早上,女同事一脸兴奋地对我打招呼:“你昨天晚上好猛啊!”

瞬间,公司寂静无声了!

太讨厌我们老板了

我们公司的女秘书真的是太讨厌我们老板了,

每次从老板的办公室出来,

都要狠狠地对旁边的垃圾桶吐一大口痰。

到底有多大呢

我性格比较内向,腼腆,平时和女孩子说句话我都会脸红。

一次相亲,坐下后低着头不敢说话,那个姑娘看了看我问:“你有多大?”

我刷一下脸就红了,姑娘看我脸红她也脸红了

然后站起来骂我一句“流氓!”转身离去。

你这是把我当成什么人了

到家的时候,看见邻居家的孩子忘带钥匙,坐在家门口冷的直打哆嗦,

我过去问她:“进来喝杯咖啡?”

她扑通一声跪下来说:“大叔,我还小。”

等等,这是几个意思啊?

正在书房看书,女朋友穿着新买的蕾丝内衣走了进来,看起来性感而迷人。

她娇声对我说:“亲爱的,想要吗?”

我兴奋地说:“想要!你赶紧脱下来我穿试试!”

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