邻居家的鸡

一个人开车不小心轧死了邻居家的鸡,

于是他把鸡送到邻居家说:“实在报歉,我不小心把它轧死了,

这是您家的鸡吧?”邻居看了看说:“是很像我的鸡,

可是我的鸡好像没有这么扁的……”

快来啊!三缺一就差你了!

微信上一哥们儿跟我说:“快来啊!三缺一就差你了。”

我说:“就知道找我打麻将!”

“不是找你打麻将,是找你群...”

“哎呀哥!我求你千万别把那个英文字母说出来。”

“聊的。”

就帮我一次吧

女友回家半个月了,她闺蜜来我家拿东西,她刚要走,

我叫住了她,说:“雪儿,可不可以帮我个忙?”

她说:“什么事你说吧!”然后我说:“你也知道我女友回家了,

只有我一个男的在家,有些事情总是要解决的啊!”

她说:“这……”我说:“就帮我这一次吧!”

说完我就把她拉进了厕所!她说:“啊……不要啊……不行的……”

我说:“别叫了,你就帮帮我吧!这么多衣服都没洗,我都快没衣服穿了!”

我都不嫌你重

我坐在电脑前看电影,老婆洗完澡出来就坐在我大腿上,

坐了几分钟挡着我看电影,我就说:“受不了你,下去你太重了,”

谁知那二货来了一句:“你他妈老娘才九十斤你就受不了,

你一百六十斤压着我一晚上,我都不嫌你重。”

你就不能自己买个充气娃娃

最近和女朋友啪啪啪时总感觉不如从前,总觉得好像女朋友不对劲,

于是我在这天早了两个钟下班,回到宿舍发现舍友,

正在和我女朋友啪啪啪,我愤怒了,

上前怒喝:“他妈的你个禽兽,你明知道哥有洁癖,

你就不能自己买个充气娃娃。”

番茄酱有腥味

一二货同学上课碎觉,突然他放在椅子上的右手沾上了红色的东西,

他女同桌脸色绯红的说,那是番茄酱,他就迷糊的舔了一下,

她就用字典砸了他一下,大喊变态就走了,

二货奇怪说:“我到底哪做错了又没惹你?

话说番茄酱应该过期了,腥味好大!”

要不咱们先去酒店吧

一对情侣公园约会,男尿急于是找个地方解决,

不料被蜜蜂偷袭,男:“糟糕了!咱俩快去医院!”

女:“怎么了?”男:“我那让蜜蜂蛰了!”

女两眼放光:“要不咱们先去酒店吧。”

我称赞他们干的好

前段时间部门组织旅游,我和一帮同事去常州恐龙园玩,

恐龙门口有一群外国人表演,一二货同事很激动,

热情跑过去和外国人说着啥,结果引来那些外国人一阵鄙视,

我问你和他们说了啥?他回答:“我称赞他们啊,干的好不是fuck good吗?”

这也太值钱了

郭美美去买车,商家只让看不让试驾。别人问为什么,

商家说:“矮妈呀,她坐上去动一下就得给十万呀!”

快点给我交出来

初中时候,小弟弟随时翘起来,经不住还会动,

一次上班主任的课,同桌女生居然向老师告状,

说LZ经常带着什么小动物到教室,揣在裤兜里,

她经常看到动呢,刚刚还在动,让老师赶紧来检查,

老师二话不说让LZ交出来,老师我真没有啊,

你让我交什么……

门都关好了,我们开始吧

有一天跟老公说,我想吃火腿肠,不等我反应呢,

老公立马起身向外跑去,正在感动老公的贴心,

突然老公又返了回来,说了一句,

“门都关好了,我们开始吧!”

混蛋,你要赔我水饺

在早餐店排队,前面一美女点了一碗水饺,结果一转身,

碰到我,水饺泼到了我一身,看着美女惊慌不知所措的样子,

我说:“没事,正好天热,晚上不用洗了,”

结果美女说了句:“混蛋,你要陪我水饺。”

哥说:“好啊!多陪你几碗都没问题!”

你这是缺日

一高级白领美女问大师:“我有钱,有房还有车,每周都去美容,

可是为什么脸色和心情这么差呢?”大师抬手指了指天,美女顿悟,

“大师是说我站的太高了吗?”大师曰:“我指的是太阳,你这是缺日!”

洗手液弄小姨子身上了

一家人吃火锅,我先去洗手,小姨子也来了,洗手液怎么按也不出。后来我一使劲,弄到小姨子裙子上了。洗完手,回到座位上,老婆说,妹子你裙子上的白色东西是啥。小姨子不加思索回答,都怪姐夫,射我一身。。。

大的创可贴

我手被划出血到了,找女同事要创口贴:“创口贴有吧,给我来一张。”

女同事打开抽屉看了下:“小的没有,大的要不?”

我……要啊,你先给我示范下怎么用?

女朋友救了我

前几天半夜,我家突然发生火灾。房子都烧没了,

我差一点也完蛋。幸好当时我女朋友大叫了声”鹏”,

把我从睡梦中叫醒救了我一命,只是我女朋友在大火中不幸丧生。

最后我怀着悲痛的心情在淘宝又买了个女朋友,

希望这个跟以前的一样好用。

借个儿子玩几天

单位一同事特老实,三十五了才有孩子,是个儿子,

高兴的不得了,买了喜糖给大家吃,还拿照片给大家看,

公司一小姑娘逗他:“把你儿子借我玩两天呗!”

大家都觉得玩笑开过了,没想到哥们慢条斯理的说:“借不行,

可以给你个,但是得十个月以后才能玩哦!”

小姑娘憋到内伤。

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