发个真实的，朋友圈有个女的发了一条说说，内容是这样的“被狮子保护过的女人怎么会爱上一条狗。”我给她留言‘可以理解成被狮子日过的女人，怎么会被一条狗日’不说了，她领着他家的狮子到我家楼下了。。。

老公经常出差，我一个人在家空守寂寞，就去网上买了一个震动棒，一次正在用，老公电话来了，接通后，我没忍住，“哼哼”了两声，老公似乎觉察到了什么，匆匆就挂了电话……天快明的时候，邻居王哥过来借东西，正准备走，老公把门打开了……

媳妇单位组织去内蒙古旅游了，骑马骑了几天，大腿内侧都磨破了，走路就像夹着个手榴弹。晚上一块去岳父大人家里吃饭，老丈人看见媳妇走路的样子，突然意味深长的和我说，“年轻人做什么事都要节制。”老爸....那个....那个...真的不干我的事...

老公感冒刚吃完药，就缠着我要啪啪啪，结果这货破天荒地弄了一个多小时！我满意地对他说：“老公！你知道你今天为什么这么强吗？”老公纳闷地说：“是啊！我感冒没有好，怎么还这么有劲儿？”我说:“老公，我把你感冒药换成了伟哥…”老公:“尼玛～那还给我吃了四颗～”……

前几天我们一家三口去买床。我家熊孩子一去就爬到床上活蹦乱跳的，跳了这张跳那张。人家导购问他：“小朋友，你觉得哪个床漂亮啊？”熊孩子回答说：“我妈妈说了，漂亮不重要，只要跳起来没有声音就是好床。”看着导购捂着嘴偷笑的样子，我和老公都羞红了脸……

晚上跟老婆啪啪啪完躺在床上闭着眼休息。老婆:“瞅你那死人样。”我顿时诗意大发:“有些人死了，他还活着，有些人活着，他已经死了。”老婆:“有些人刚开始，你以为他要结束了，有些人已经结束了，你却以为他刚开始。”我蒙上头钻进了被窝，我想静静。

女朋友和我谈了一年，从未kf，说必须留到婚后，哪怕被我撩的欲火焚身也坚决回家。前两天突然要找我要主动kf，我兴奋的不要不要的。云雨之后搂着娇羞的她问:是什么改变了你的想法？女票的回道答:前两天一起学舞蹈的妹子练劈叉时候膜撕裂了，裤子上都是血，第一次给地板太特么划不来了……

公司新来个同事叫x田生，很好奇问他，你是生在田里吗？ 同事红着脸告诉大伙，他父母结婚两年多，他妈妈也没怀孕，第三年春播过后，他妈妈去地头 视 察，发现苗出的不好，于是埋怨他爸，人不行，种出来的庄稼也不行，结果他老爸，一 怒 之下，在地头就把他妈妈给 办 了，然后就有了他！！！

昨天是我新婚夜，想想丈母娘要了那么多聘礼，我心里这个气啊！把老婆狠狠的啪啪啪了一次……躺在哪儿想了想，这两年老丈人对我的白眼，我:不行，我还要在报复一次……我气也消了，也累了，迷迷糊糊想睡的时候，老婆把我摇醒了:老公，当初我哥哥也出了不少的馊主意，还说了你的坏话。我……

有一二货女同事，典型宅女...一天带她打了几局dota，先几局碾压了对面，最后一局僵持将近60分钟，终于大翻盘，各种辛苦啊，有经验的才能理解。gc要来了，第二天一上班见到我，她那个激动，那个崇拜啊，大老远就来了一句:你昨天晚上好猛.....尼玛，一公司的人啊。

准老公总是嫌弃我啪 啪 的时候不会叫 。昨晚他又要发 飙，我答应试试。可刚叫了没两声，准婆婆就过来敲门：小两口大晚 上 吵什么？有什么事，明天解 决不行吗？怎么还动手了？ 准老公连忙解释说：妈，我们没吵架。睡觉呢。他老妈怒吼道：放 屁！快给我开门。没动手你老婆会叫那么惨。。。

有天我在寝室里捧着本言情《野百合也有春天》正在看，一呆B女进屋扫了我一眼惊呼道：呦~看黄色小说那！我说没有啊！这贱货撇着嘴很不屑地看着我：行了别骗我啦！书名上都写着呢！什么…野战几百回合的春天什么的……（麻痹你那眼睛是用来钓鱼的吗？ =_=！）

每晚都要把三岁宝宝哄睡着了才能和老公啪啪啪……这晚啪啪啪的时候宝宝突然醒了，然后就哭着喊奶奶：奶奶，奶奶，爸爸妈妈在打架，呜呜呜，我好怕……然后就听见他奶奶的敲门声和劝架声，这不是高潮……为了避免第二天的尴尬，我和孩他爸装了好几天的仇人……

表妹结婚，化妆间里偷偷爆料，新郎是个害羞宝宝，恋爱期间，表妹好几次装喝醉都被他体贴入微送回家，表妹怒了，死活拉他去宾馆，检查他有没有病，表妹夫开始是不要的，再后来是不要不要的……一边做一边打她：让你怀疑我有病！让你怀疑我有病……

前几天隔壁搬来一对小夫妻，女的目测有一百八十斤，声音特别粗狂。因为她是做啤酒总代理的。大家都叫她酒妹。今天早上刷牙时碰到她。我问她:昨晚有没有听到驴叫？酒妹:没有啊，昨天一直睡的很香。这时她老公拿着牙刷过来气愤说:我就说你叫 床的声音像驴吧！你还不信。你看把大哥吓的。。

刚刚在吃灌汤包，饭点，人多，我自己一个桌，然后来了个妹子坐我对面，满漂亮，我还在低头看笑话控，夹了个包子咬了一口，汤太多，飚妹子脸上了，我刚要说对不起，妹子直接来了句，卧槽！！！！射我一脸！！！！！然后我就无语哽咽了！！！

LZ在建筑工地做木工活，干活时接到工头一电话：喂~赶快给我送几个创可贴到厕所里来，速度。 我赶快到工棚拿了创可贴就跑到了厕所，一看他JJ在滴血，就问：怎么了？ 工头：特么刚才蹬坑，它突然硬了，我就把随身的钢卷尺拿出来量了一下，哪知道尺呼的就缩回去了，一看好长的一道口子在流血了……

晚上去一女同事家里玩，刚一坐下她家那只小泰迪就跑了过来，在我脚边转了圈嗅了嗅，突然抱着我腿就‘‘’嘿嘿嘿’‘起来！我就说：‘’你家狗不太正经！把它炖了吧！‘’女同事的脸‘’刷‘’的一下红了：‘’把它炖了，你来当我的狗呀！‘’我：……

哥们昭昭新婚不久，跟我喝着酒吐槽。他们两口子每次吵完架，冷战谁也不理谁，他媳妇就会脱-光-裸-睡，哥们昭昭忍不住就投降，都是他先道歉。。前几天他媳妇错得过分，他决定死活要赢一次，为了抵制他媳妇这种丧心病狂的行为，他媳妇一果睡，他就钻进厕所撸一发，连着坚持5天了…………在他以为自己快赢了，营养也跟不上的时候，他媳妇居然给他下chun药！

今天回家闻见老公身上香水味特浓，就问他是不是瞎搞去了，老公急忙解释说地铁上一女的喷的香水，离他近，如何如何的，其实老公的为人我知道，就故意装生气不理他，谁知这货跑来扒我衣服说，我的贞操只有用流量证明了。证明你妹啊~