打爸爸，何须亲自我出手

在家没事就喜欢和我爸斗嘴，那天实在是斗不过他，气的我一拍桌子，对他说:“老郭头，你天天气我，这笔帐该有个了结了。”我爸一听这话，一撸袖子，:“嘿，你还想打你老子？”我边摇晃着食指边说:“nonono，打爹焉用杀牛刀？”然后我一声大吼，“妈，我爸藏了私房钱，就在电视柜抽屉底部用胶带沾着呢…”紧接着，我妈提着擀面杖就杀了进来…

家庭 孩子

有个女同事从包里拿出口红来抹

老婆出差了几天。今天下班，一进门看到她回来了，手里拿着支口红问我：“我在沙发上找到这个，是谁的？”我一下子懵了，想了想后说：“昨天几个同事来吃饭，吃完了，有个女同事从包里拿出口红来抹，后来忘记带走了。”她怒道：“编故事挺快嘛，这口红我新买的。”

最毒妇人心，孩子还小呀

过年在亲戚家被亲戚家小男孩欺负，烦不胜烦，可我毕竟已经过了100斤了，打小孩这种事绝对不能做！于是！我双手摸上小男孩肉肉的脸，一边使劲揉搓各种捏各种掐，一边笑脸盈盈的说：你怎么这么可爱啊！哈？告诉姐姐你怎么这么可爱！真解恨～

老师会不会精神分裂

小时候家是农村的，那时比较落后，语文和数学老师是同一个人。本人偏科厉害，语文排倒数而数学每次都能拿前三。 每次语文课不是骂就是打，数学课就不一样怎么夸都夸不够。感觉他好累，不知道会不会被我弄成精神分裂了。

导购姐姐的嘴角在抽搐

因为从小就是被当成男孩养大的，所以母上一直习惯叫我“儿子”，从未改口过。多次抗议无效也就习惯了。某天跟母上一起逛服装场，期间看中了一条裙子，导购姐姐说喜欢可以试试。我穿着在母上面前转了一圈，问她怎么样？母上说：“儿子你穿这身还蛮好看的哈！”转身发现导购姐姐的嘴角在抽搐……

昨晚跟老公看电影回家的路上

昨晚跟老公看电影回家的路上，路旁一户人家门口的大狼狗突然叫了起来，吓得我条件反射的躲老公后面去了，老公马上安抚我说:别怕，它是冲前面那条狗叫的，不是冲你。说着还指了指前面 我一看，前面确实有条狗跟它一唱一和的叫起来，但这条狗的前面还有个一脸黑线的大哥。。。

上课的时候放了个屁

有一次上课的时候放了个屁， 有多臭就不说了。恰好当时老师到处走走到了我这里， 这让本来就尴尬的我更尴尬了， 整个之后的时间都没敢抬头。下课后，后面的哥们对我说：“老师真他妈的不是个东西啊， 走到我这里放了个屁， 把老子都快熏死了， 走到讲台上了还对我一笑， 我靠！”

学车遇到个萌妹子

学车遇到个萌妹子，上车没多久教练就喊：踩刹车、踩刹车、把刹车踩死，妹子：你莫哄我踩死了还能刹得住嘛，教练当时就不知道咋回答了，过了一会教练悠悠的说：把油门踩死吧，妹子发火了：你会不会开车啊 油门踩死了还怎么走你下去推啊，下车后留下教练一个人在烈日瑟瑟发抖

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