我有个神级的表哥

我有个神级的表哥:九十年代,盐还几毛钱一包,我们去二姨家做客,大人们正做饭,感觉盐不够了,让我哥去买盐,没零钱顺手给了他50块钱。我哥憨憨地问:买多少?我姨在忙没听见,我哥又问:买多少?我姨没好气回了句~你说买多少,爱买多少买多少!二十分钟后,我哥瘦小的身板扛了硕大一袋盐回家,~50块钱都花了!

生病了,老公拿药我吃药

生病了,老公拿药我吃药,跟老公撒娇嫌苦。老公跑去买来蛋小糕,把药夹蛋糕里让我吞,果不其然,比直接吃强多了, 表扬老公:“你怎么那么聪明,想出这么好的办法!” 老公边给我倒水边说:以前家里有老鼠,看我爸下老鼠药就是把药夹到食物里,不过你比老鼠挑剔,老鼠一个饭团就可以,你还要吃蛋糕!

说父母是最好的老师

说父母是最好的老师,楼主农村,背景割……小时候调皮,嘴馋偷掰了村头人家的苞米棒子,带回家就被老爸逮住了,老爸知道后没有打也没有骂,而是让年幼的我端着一盆包谷,拿着偷掰来的苞米,我在前,他在后送到人家,这件事永远不会忘记。

孩子的情商高,玩具就多

和嫂子在客厅商量炖排骨还是炖牛肉,侄子跑来说:妈妈,姑姑,女人,长的好看的才叫吃货,长的丑的那叫饭桶~~“那我俩是什么?”“妈妈,你是个大吃货。姑姑你是大饭桶!!!嫂子嗔怪道:你怎么能这么说姑姑?~~~走,和妈妈去超市!没一会儿,侄子抱着喜欢已久的大飞机回来了!!!

添了件黑色毛呢大衣

添了件黑色毛呢大衣,穿着它美滋滋地和男友出去玩儿,晚上在人工湖边拍照的时候我叫男友给我录个背影视频,边走边录(特别强调注意角度)。我走了五六回,可男友始终没拍录好,我生气了,怪他拍照技术太差,这点小事都做不好。男友委屈地辩解:那也不能全怪我,要怪就怪那大衣,害得你脖子都看不见了,像个移动行走的黑色.幽.灵……

我哥和我嫂子打架

有次我哥和我嫂子打架,我妈见了,二话不说,抽起根木棍就打,打得我哥嗷嗷直叫:“妈,您看清楚点,我是您儿子!”我妈说:“就是因为你是我儿子,我才打你!”我哥不服:“为什么啊?”我妈想都不想就说:“你奶奶当年也是这样打你爸的!”

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