上课睡觉,答对问题也要打

当年小学时有次老师讲课的时候,我实在没忍住,睡着了。老师拿着教鞭边朝我走来边提问了一个问题并说:答不上来就敲你!我站起身来回答问题的时候,老师的教鞭就敲在我头上,可是那次我的答案却是正确的。老师一边示意我坐下,一边尴尬地说:下手早了……

平胸妹子,脱了衣服就是男的

一次我们几个女生去海边游泳,一朋友忘带泳衣了,直接脱掉衣服,戴个了泳帽,穿了个沙滩裤就跳进了海里。关键是沙滩上有几十个大老爷们,她光着个膀子在沙滩上走了半天,别人也没觉得有什么不对的……还有一戴金链子的大哥拿着烟,跑过来问她,哥们,有火么?

闺蜜说想吃牛肉干

闺蜜说想吃牛肉干,我马上发了快递给她,到了之后却发现少了一包。苦寻无果后,心疼的跟我视频哭诉,我一脸无奈,安慰道:没事没事,去年你落出租车上三斤牛肉干,比这次丢的值钱多了!闺蜜愣了半天才想起来还有这么件事,哭的更伤心了…

视力表都能看乐了,你是第一个

大学时入学体检,测视力的时候排在前面的女生突然回头对我说:我视力不好,一会你在背后告诉我。我:说话不好吧,体检的医生会说我的!她:那你在我后背用手指划。刚划了三个她就笑出声了。就听着医生说:视力表都能看乐了,你是第一个。

不作死就不会死

哥们刚结婚,陪媳妇回门,临走前他爸交代他,如果你媳妇娘家人逼你喝酒。别说不能喝,一定要自信满满的说:酒杯太小换碗。能唬住一个算一个,这样他们就不敢跟你喝了。吃饭的时候,他就按着他爸交代的做。结果他媳妇娘们家人不服,一人一碗白酒。一碗白酒还没喝完,他就直接趴桌子底下去了。。

中午去ATM机取钱

中午去ATM机取钱,刚下班人有点多,我刚输入密码显示余额后,感觉后面妹子离我有点近,赶紧用双手捂住数字键,我:离我那么近干嘛?别偷看我密码!妹子:你那里的100块钱,还要用密码保护吗?“哈哈哈”后面人都笑了,我特么真想找个缝隙钻进去……

图书馆找不到座位怎么办呢?

如果在图书馆找不到座位怎么办呢,教你们一个方法。首先找一个有妹子的座位;然后递上准备好的纸条;深情款款地说:"同学,我喜欢你很久了,可以和你交往吗";如果这时妹子马上收拾书包走人的话,那么,恭喜,有座位了!如果妹子对你笑的话,那么,恭喜,还看什么书啊!

一个电话打给砖厂

接了个小工程,拉来一车砖,结果一碰就碎。当时就急了,一个电话打给砖厂。厂长一听乐了,高兴地说可找到了,这批砖是武术协会定制的,发错货了,那边正索赔呢,好几位大师和方丈都住院了。

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