铲屎官，你到底去不去买小鱼干

发小第一次药店买避孕药，进门问卖药的大妈，您这有脚气膏吗，等大妈去拿的时候就假装无意的拿起一个避孕药，装作很纯洁的样子问：这个是神马，大妈说避孕药。发小说您给我来一盒。大妈说：我见过买避孕药不好意思的，没看过你这么绕弯的。。。

今天坐公交去上班，在公交车上看到一个气质美女，就忍不住偷偷多看了几眼。没想到美女主动和我搭讪了，她说道：你和我前男友很像啊。我心中大喜，开心地问道：真的吗？美女回复：是的，你和他一样又胖又丑又不要脸。

以前有个同事曾经从事过幼师的工作。有一次碰到个客户，这货总算碰到熟人了，两眼放光的跟人家套起近乎来:诶！你还记得我不？当初我可被你害惨了，每天一大早就把孩子往我这一扔就不管了！此话一出，两人立马成为全场焦点！该客户的脸当时真的是赤橙黄绿青蓝紫啥色都有:“哦哦，张老师呀，记得记得。。。”

在淘宝上选好东西后，扭头跟老公撒娇：亲爱的，给你两个选择，一是付款，二是从今天起，一天嘿嘿一次~老公马上说：付款，我付款！然后，老公乖乖地坐到电脑跟前，看了一眼订单，扭头幽怨地看着我，说：你特么买的V哥…

小时候，和弟弟翻窗户进家里偷钱，弟弟往窗户里爬我在外面放风。爬到一半他退回来了，说心里惭愧，不能当贼偷父母的血汗钱了，父母挣钱不容易，以后别拉他干这事了。我说了句：买东西你别吃我的！然后自己爬了进去，黑暗中发现老爸正在角落里拿棍子等着呢……

老爸去山里钓鱼，家里的八哥犬也跟去了，小家伙刚四个月，走到半路就走不动了，老爸让它自己回家去。傍晚老爸回家，老妈说狗狗一直没回来，老爸急了，赶紧原路去找，路过一片农庄时，发现那货正一脸迷茫的围着农庄转圈圈，原来是迷路了……

跟我的金毛骑着小电驴回家，途中遇到一大娘倒地不起。反正我是觉得我一点儿没有碰到她，不过她非说我撞倒的她，还说腿估计撞坏了，起不来，必须赔钱。月光族的我没钱啊，一时间也是束手无策啊。这时我家金毛跑过去叼起大娘的包包就跑，大娘那是拔地而起啊，飞一般的追狗去了。哈哈，今晚回去给它加鸡腿……

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小时候玩水把裤子弄湿了一点，而我哥全身都湿透了，我心想这回挨揍的肯定是他！结果没想到的是我爸看我裤子湿了，上来就是一脚:“多大了还尿裤子！”我当时就不愿意了，指着我哥说道:“你看他！”然后我爸扭头看了我哥一眼，回头又给了我一脚:“还特么尿你哥一身！！！”

表嫂在家族群里说表哥身份证丢了，幸运的是只不见了身份证，钱包还在，银行卡和钱没损失，， 我帮嫂子分析了下——事出反常必有妖啊，钱丢了小事，丢身份证事儿可大可小，表哥现在可以肆无忌惮的说出去开 房的都是别人拿着他的身份证了。。。

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奶奶家这边我叔我姑一大家子有个家族群，天天抢红包，发鸡汤，晒 孙子…… 过年了，没有女票的表哥不敢群里说话，姑妈怒了：你没有女朋友让我晒我忍了，你还不知道和亲戚联络感情！去！发红包去！ 现在大家形成了默契，只要聊起表哥的终身大事就会有红包……

公司举办技能大赛，老李撇撇嘴: 他们就是熟能生巧而已，看我的特殊技能! 他伸出右手，在我们的注视下，慢腾腾的掏出手机: 喂老婆，今晚我要跟同事一起去娱乐城，快给我打点钱。 3秒后，传出来震耳欲聋的吼声: 老娘给你脸了是不!晚上老娘打屎你！挂了电话，老李一脸骄傲: 我可以召唤上古神兽——河东狮，他们都不行

楼主护士小姐姐，有个大爷问我有没有40岁，我迟疑了一下说不止呢，我都快50了。他笑着说，看不出来，都是快退休的人了。我边说边走出来，后面跟着个家属，非要问我怎么保养的，说我50的人看起来一点都不显老？我要怎么委婉的告诉她，我只有18岁？