我爸拎着一只拖鞋对我说
水蛭(我们那里叫蚂蝗),喜欢吸血,每次看别人下河腿上或者身上都会吸上一个,看他们急得用手打蚂蝗的样都能笑死我。有次我跟我爸去河里洗澡,出来就看见自己老二上吸着一个,我吓的脑子空白了,这时只看见我爸拎着一只拖鞋对我说:儿子,岔开腿……
老板发火的前兆就是不说话
老板发火的前兆就是不说话,定定看你三秒,如果你还在解释,不好意思,直接飙你。。。今天开会也是这样,我正解释呢,突然发现老板望了我过来,不好,赶紧目光飘向别处,不和她对视不让她飙。大约10秒后,我用余光瞟她,她还在望着我,踏马的,要杀要剐多大事啊,至于这样威压我么?我壮烈的和她对视了起来。老板诧异的开口了:一开始我还以为谁呢,一看似曾相识,想确认下你头又转来转去的,整半天原来你今天没化妆。。。
为了这场比赛,我硬生生废了一双鞋子
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吃着饭发现碗是甄嬛传同款
般配!
男生对这个动作毫无抵抗力
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普通的物品被你们整的不对劲了
看到美女,正常现象
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你有废物证吗?没证你也想进去?
男生不是你想追就追,要懂得策略!
昨晚约了个美女,今早看到了这一幕……
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单身久了,看玉米穗都觉得眉清目秀
自从请了新家教,每天都感觉好累
看样子是熊孩子要开心了
大哥消消气啊
我知道你们都在找,你们的敬业福
可以说是神还原了...凭胸而论
大雨后,屌丝商机无限!
妹纸你也太猛了
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去一个少数民族地区旅游
去一个少数民族地区旅游,恰逢一个极度偏僻的小镇赶集,看到小摊上有一袭华丽的男式少数民族服饰,一问价格也不贵,就买了下来。回到酒店,喜滋滋的换上民族服饰,准备去街上逛逛,走到酒店大堂,给我开门的服务员悄悄跟我说:“先生,你穿的这个款式是……寿衣…” 卧槽,我说怎么刚在电梯里那几个妹子用惊恐的眼神看着我!