吃货的谦让

姥爷有轻微脑血栓,家里不让多吃肉,有次我放假回家家人不在,做好饭,姥爷说:你多给我夹点肉过来,我夹了,,一会妈妈回来了,姥爷一看赶紧说:哎呀,给我夹这么多肉干啥,我不吃...我不吃,一边说一边狠狠地往嘴里送。。。

上网忘带身份证了

还在上班,轮休的同事打电话给我,说有十万火急的事要办,身份证放宿舍了,让我马上给他送去。救急如救火,给领导请了假,立马就开车上路,一个多小时后,终于到了他说的地点,赶忙拿身份证给他。我问:出什么急事情了?他特么告诉我上网忘带身份证了。

小时和家里猫的感情很好

小时和家里猫的感情很好。一天我爸狠骂了我,我委屈的躲在屋里哭,猫过来蹭了蹭我“喵喵”叫的好像安慰。过了一会它捻手捻脚的溜到客厅,看见我爸躺在了沙发上,猛的冲过去,在他脸上狠狠的蹬了一脚。然后逃回了床底。。。

和男友在餐馆吃饭

和男友在餐馆吃饭,旁边一桌一对情侣也在吃饭,那男的一直在劝那女的多吃点:多吃点,长胖点身体才好。我望着身边的老公:我也要多吃点,长胖点身体才好。老公:别吃了,人家再长胖一点就完美了,你再长胖一点,跟猪比就只差条尾巴了。我。。。

当年偷看校长老婆洗澡

跟媳妇逛街,碰到了初中的班主任,没想到他一下子就叫出了我的名字,我灰常的震精啊,,激动的说老师你还记得我啊?班主任哈哈一笑说到:当然记得了,当年敢偷看校长老婆洗澡,被全校通报批评的就只有你了,,我嚓,,,

室友昨晚跟男神出去约会

室友昨晚跟男神出去约会,天亮才回来,我眼神 暧 昧的瞅着她:哟,一晚上没回来,怎么样,激烈不?什么姿势?室友一脸回味,眼里冒着红心:他吻我了……我:然后呢? 室友:当时我实在太紧张了,扭头就跑了,想着喝点酒壮壮胆再回去继续,结果喝多了,趴酒店桌子上睡到现在……

嫖娼被抓怎么狡辩?

我小时候家里穷,没有电话,在我6岁的时候我邻居家我暗恋的小女孩搬家了,当时没留下电话,时隔20多年,我突然感觉是她!真的是她!我叫上她,我说我能90%%确认是你!你的样子在我脑海里一直也抹不去,能让我看一下你的胎记吗?突然她就脱光了,然后你们就进来了,就是这样的,警官。我真的没撒谎!

今晚我的搓衣板跪定了

近段时间我们小区经常停水,我和媳妇出去买一只应急储备用水桶。我们转悠了几家小店,都嫌水桶偏小了。后来找到一家大店,看见一排比较大的塑料桶。老板问:“要多粗的?”我很脑残地说了一句:“和我媳妇腰一样粗的。”老板也很脑残地来了一句:“那就是能装四百斤的。”看看媳妇的脸色:妈呀!今晚我的搓衣板跪定了……。

表嫂是个动态狂人

表嫂是个动态狂人,大事小事都爱发圈,风雨无阻。这不凌晨表嫂生了,在手术室没出来就发圈,表哥在手术室门口一直 紧 张,直到朋友们电话恭喜,他才知道…… 当表哥说,“朋友告诉我,我老婆生的儿子”时,莫名喜感……

你这人怎么这么恶心呢!

公司开会,坐在后面男子不小心打了个喷嚏。男子抬头后,赫然发现鼻涕飚到了女同事的后背上!女同事并没有觉察,于是男子偷偷的想帮她抹掉。男子刚把手伸上去,被旁边的另一同事发现了!同事大叫道:“你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊?!”

因为你换哪个你妈都不会同意!

今天在小区电梯里,碰到一对父子,熊孩子貌似初一初二的样子,熊孩子问他爹,是先给换个苹果手机呢还是换个苹果电脑呢,熊孩子的爹瞅都没瞅他,悠悠的来了一句:先把你妈换了吧!熊孩子问,为啥呀,因为你换哪个你妈都不会同意!

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