以后地铁我也不买坐票，因为可以一饱眼福！

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我妈说小时候爸爸哄我吃饭都是：宝贝乖，吃三口，再吃三口就不吃了，然后就开始数，第一口，我张嘴吃，然后第二口，我吃，接着又是第一口，第二口，就是不数三，每次到最后都是一碗吃光，这种情况一直维持到我念幼儿园，骗了我那么久，哼哼！

刚公司停电了，插完电卡就只有大概十块钱电。领导正好要出去就说顺便去交电费。临走前还嘱咐我们：大家把没必要的电器先都关一下呀，就这么点儿电了要用在刀刃上。一个多小时以后领导回来，发现我们一个个把电脑都关了，靠在椅背上舒舒服服的吹着空调。。。没必要的电器我们真的都没开！哈哈哈！！！

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董事长的千金被绑架了，绑匪拍下千金的照片，准备发给董事长要赎金。正要发送的那一刹那，这位千金不知道哪来的力气，挣脱了捆绑她的绳索，抢下了绑匪的手机。面对惊慌失措的绑匪，她打开相册修完图之后把手机还给绑匪，说道：“要发发这张。”

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在网上想买个便宜又好看的手机壳，于是在某宝的某店浏览，然后再看看买家的评论，其中一条 差评挺有意思的，如下：买家评论：黑心老板，店家的手机壳特别差，我女朋友生日，我送店里的手机壳给女朋友当生日礼物，女朋友当天就跟我分手了。卖家回复：3.9元还包邮的手机壳您拿来当生日礼物？冲您对我们店产品质量的这份信任，这份差评我认了！！

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一个女孩子去买西瓜，可是她不知道什么样的西瓜是熟透了的，于是问瓜农：“大叔，哪个西瓜是熟透了？”瓜农说：“你敲一敲西瓜，发出清脆声音的就是熟透了的。”女孩子：“好，我试试。”……“嘭”的一声，一个大西瓜破了……瓜农：“我❌，叫你用手轻轻地敲，你怎么可以用我的称砣敲啊！”

因为我们哥俩小时候在鬼屋被吓到过，心里一直有阴影，所以嫂子领我们俩去鬼屋的时候，我哥站在门口转了好几圈也没敢进去，而我更是直接瘫坐在地上起不来了。然后嫂子就给我们哥俩拍了照，发了条我们哥俩看到就想死的朋友圈:“看这俩怂货，一个打死也进不去，另一个还没进去就已经软了。”

爷爷回到家，看见爸爸在疯狂的打我，连忙制止，问缘故，“兔崽子看见有人死了，家人在扔纸钱，觉得花花绿绿的，就跑去捡。”“那也不至于打孩子啊？”“可是，爹，我问他为什么捡的时候，他说，以后爷爷死了，就不买了，直接撒。”“爹，爹，您别冲动先把刀放下……”

朋友从东北来找我玩，一行六人，一辆车坐不下！于是我又拦了一辆出租车，打算给他们带路！一再叮嘱他们跟紧了，以免迷路！上了车我对师傅说："师傅，后面有人跟着我们！"师傅冲我会意的点下头，一脚油门飞驰而出，极速绕了几条街，差点闯红灯等！待我缓过神来，师傅表情诡异的对我说："已经甩掉了。。。