唯一让老婆放心的KTV
相亲的对象是小学同学
就有这么巧的事儿:今天相亲的对象居然是小学同学!之所以对她印象这么深,是因为那时候班上有个贱贱的男生撩了一下她的新裙子,放学后她纠集了她的三个堂姐把那个男生裤子扒下来丢到了河里。是的你没猜错,那个贱贱的男生…就是我!
扎克伯格和老婆在吃火锅!
下车司机少算了我好多
晚上出差回来,一脸疲倦的拉着行李箱打车。司机问怎么了,于是说自己和男票吵架准备离家出走,高中大学一起走到现在,十几年的感情抵不过一个三,要离开这座伤心的城市。越说越带劲,还真的把自己说哭了。下车司机少算了我好多。其实我是个单身狗。
喝醉酒输液的糗事
一次上夜班收了个喝酒喝多了的病人,给他输液,他嚷着说,谁要去给他打针输液,他就打谁!没办法我就让家属按着点,我去给他输液,可是给他输液的时候他异常安静,很听话,也没叫疼,正松一口气呢,那货居然说,妈,你怎么会打针输液的?
哪个兄弟的杰作,看了喝的并不高兴
师父,请收我为徒吧!我也想学这功夫!
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挑关系不好的吃。。。
宿舍有个内蒙人,话说放假就回去放羊!啦啦啦不会割,一二货队友就问他你会放羊么?我说人蒙古人天生就会放羊,认羊就跟认人一样,每只长的不一样!蒙古小伙接话,是啊,都熟悉了!二货就问,那你们那么熟悉了还杂吃呢?蒙古小伙想了下回答,挑关系不好的吃。。。
女朋友逛街的套路
逛街的时候,女朋友突然扑在路边的大屏珠宝广告牌上,惊喜地叫了一声“哇!”。接着她兴奋地喊道:“这里面有个虫耶,它是怎么进去的?好像还是个螳螂,你来看是不是螳螂?”我走过去说道:“没看到虫啊。”她微微一笑说:“那你看这个项链...”
楼主去图书馆查资料
楼主去图书馆查资料,,哇塞,一位男人擦身而过,他浓眉大眼,高高的鼻梁,棱角分明的面孔。啪嗒……他的书掉落,我赶紧弯腰捡起递到他手里: 帅哥,可以把你微信给我吗? 他瞪着我,我又问了一遍,他长叹一声: 唉!要微信你就直说呗,你把我书摔地上,再还给我是几个意思!
同样是狗怎么差别就这么大呢
床头打架床尾和
分享一个不服气的U盘
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来来来,撸一发驱驱寒!
骚年,说说你看到什么了
美女,说你是吃货好呢?还是睡神?
这是有多少东西要背啊!
还是喝海盐奶茶吧,盐和糖分中和了就不会胖了
就算身体被掏空,也要坚强活着
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